一些天來，我總是心神不寧，浮躁不安，不知自己在想什么，不知做些什么，致使我持續有很多天沒有一天正常完整的睡眠。每到夜晚看到妻兒都睡熟的時候，我不管怎樣的努力都進入不了睡眠狀態。深夜，我躺在床邊翻來覆去沒有意識的來回更換著電視頻道，任其播放。一會，在翻看枕邊幾頁凌亂的書。經常性的凌晨兩點，或延續到三點，我的大腦皮層才有些困倦的睡意造訪我，感覺想進入睡眠狀態的邊緣。進入睡眠后，夢很多，有時夢見自己客死他鄉，像市井見過故去的人。有所不同的是，自己上身裸著，干干凈凈的躺在綠草叢中，親人和朋友們排著隊圍繞著我來參加我的告別儀式。他們有真誠為我傷心的，也有虛假為我哭泣的，做一些最后緬懷我的事。夢里，我在想，其實人的生命很脆弱，一個人的生命就這樣給打住了嗎？我浮在草叢上面，在他們之外又看得非常清楚，而我活在自己夢中靈魂的軀殼里，一切全然明白，又漠然得很，似乎這一幕全然與自己不相干。夢中的那一瞬間，也唯有那一瞬間，我全然看到了生死輪回，也全然看到了活著的人對自己真誠和虛假的哀思。有時屋室稍微有點響動，我就會從這樣的睡夢中醒來。醒來，還能想起這些全都是我夢中的記憶，細線般，牽扯出夢中的那一刻，也唯獨那一刻，我看到了生死離別悲傷的場景。

　　我也做過有些很奇怪的夢，仍然清楚的記得，感覺還沒有睡踏實，每次奇怪的夢將要來臨的時候，腦袋輕柔地搜搜直響，就能預先的感覺到這個可怕的夢又來了。好像一個非常沉重的東西無形壓在我身上。有時感覺四肢被繩子結結實實的捆綁住了，動彈不得。寂靜的深夜，我能聽到自己急促喘息的呼吸聲，邁向黑暗死亡的聲音一步步的向自己靠近。我的眼睛似乎是半睜著，看見床前一盞燈還亮著，看見妻子在我身邊安然睡熟的樣子，還有對面墻上兩塊版畫在朦朧的燈光中依然看得非常清楚。這是夢嗎？分明我醒著，到現在我感覺也不像夢，那種似夢非夢，才會讓我在那個黑暗的時空里害怕，甚至到了非常恐懼的地步。我喊叫著，我感覺求助的聲音已經很大了，我渴望睡熟的妻子輕碰我一下，哪怕是輕輕喊我一聲，讓我從這個該死的噩夢中醒來。我使盡了全身的力氣掙扎著，嘶喊著從似夢非夢的高潮中醒來。其實，自己求助的聲音很微弱，一直是哼、哼、哼——以至每次醒來，我身上出了很多汗，現在想起還心有余悸。

　　睡眠不好的夜晚，渾渾噩噩能把人逼到記憶的邊緣，一切無眠的心情，宛如床前一盞燈昏沉的亮著，顯得那樣的漫長。深夜，有時我輾轉不安，我不停的嘆息，我不停的困惑，我不停的彷徨，沒有邊沿的，沒有指望的困惑和彷徨。有時想借用點酒來幫助睡眠，當試過后，更加的清醒，沒有一點睡意。每天負重睡眠不好夜晚的人來講，我漸次疲憊的身心和孤獨仿佛懸在無盡的黑暗中，有時孤獨就像流水河畔黑暗中的一塊石頭，沒人注意你的孤單和失落，沒人理解你的恐懼和凄楚。深夜，想著黎明的時光，就如迷茫的少年，沒有由來的，我甚至渾濁茫然沒有了方向感。如果一個人長期生活在失眠、困惑、彷徨、噩夢中，他就會成為憂郁的一部分。白日，我的腦袋像是糊著一層漿糊，思緒混濁不清，腦袋像空殼一樣，文字也枯竭了，再也寫不出心緒的文字。有時，習慣走進另外一屋的小室，那里的光線暗淡，在一個角落里的長沙發上休憩，忽然看到鏡中的自己，覺得生命不再年輕。其實不再年輕的男人，壓力倍重。我忘記是誰說的了，“我們的一生，都是為了滿足身體各個器官要求的一生，就是因為這個該死的器官向我們提出了各種各樣古怪的要求，致使我們的一生都處在奔波勞累之中。”

　　今天面對鏡子的照映，讓我看到了精神的頹廢，消瘦了許多，臉上無光彩，重。覺得自己是孤獨的，有時瞬間在想，在這個世界上尋找不到一個自處的位置，那怕一點點的期望之地都沒有。當然，走出屋外，外邊喧雜的世界也是一面鏡子，我可以選擇強作笑臉煎熬下去。我每天奔波在人生路途，就像每天潮水一樣潮起潮落，看不到岸，沒有安全感，只有危險性。那些天，惆悵著，似乎我心中的岸是不存在的。

　　這些天來，我糟糕的人生，就像我的睡眠。該睡的時候不睡，該醒的時候不醒。睡眠亂了，心緒浮躁，看不到人生的路途，需要梳理。我要盡快的梳理，接近每天都要梳理，調整，清理它。然后，把那些無眠的黑夜里污濁般黑暗的心情清理出心房外。今天可以嗎？如若還是失眠，明天還要清理，調整，繼續靜靜梳理。

　　我的年齡不再年輕，我已不屬于朦朧詩化的年輕人，但我還不夠老。春天來了，春天不是萬物生長的季節不是嗎？陽光下，繼續梳理，我要知道我是誰。