小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。小編為你整理了三人小品搞笑短劇本簡短，希望對你有所參考幫助。

　　三人小品搞笑短劇本（一）

　　人物：

　　夫：標桿：（爸爸）一位來到農村養豬致富的大學生

　　妻：標桿的妻子，只有小學文化，但心地善良。

　　兒：九歲

　　道具：臺一張，凳兩張，紙做車模型一個，

　　聲音：拖拉機聲，關門聲，掉玻璃聲，汽車點火聲

　　開場：一陣拖拉機的轟鳴聲由遠至近停下，夫下車后一副躊躇滿志的模樣，用手彈彈身上的灰土，用力關車門，因用力過大，車門掉地上，然后無可奈何的裝好車門，又慢悠悠的向家走去，邊走邊說

　　夫：還好，還能安得上，雖說是四手奧拓，但至少也是有車一族嘛，也就成了村里的標志，再加上我這竹桿身材，人人都管我叫標桿了。唉！來到這窮鄉村，做了弼馬瘟孫悟空的師弟，成了弼豬瘟，一晃就是十幾年了，如今成了村里的首富。嘿，你可別小瞧我，我養豬還是有一套的。其中的秘訣就是滿足豬的四個愿望，噓，這可是我的獨門秘訣來的，一希望籬笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉飼料，四希望全國人民信回教，雖說有欺騙的成分，但可管用了，不信，我還用這秘訣來養老婆孩子呢，等下你們看到她們長啥樣就知道王海在這找不到飯吃啦。哎，轉眼有又一年啦，可我有兩個世界性難題得解決，一是研究出轉肥基因，把妻兒的肥肉都轉到我身上，另一個是轉瘦基因，把這"標桿"的寶號從我身上去掉。唉約，不好，腸胃炎又犯了，剛喝了飲料，這么快就"上傳下達"了。（彎著身子跑回家）

　　兒：爸，你回來啦，快來，我考你幾個問題（手上拿本書）。

　　夫：等等，等等，我得先解決問題。

　　兒：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

　　夫：好、好、好，我在里邊你是在外面問。（退場）

　　兒：爸，你聽清楚了，"大象左邊的屁股象什么？

　　夫：象"球"

　　兒：不對

　　夫：象"土丘"

　　兒：不對，象"右邊的屁股"

　　夫：（出場）兒子，你自個玩了，我得去電腦室工作了。

　　兒：不行，不行，我不給你走

　　夫：快放手，再不放手我發火了。

　　兒：不放，就是不放

　　夫：（隨手拿過兒子手中的書打兒子的屁股）打你左邊屁股，看看跟右邊的股屁像不像？

　　兒：（哭鬧著松手跑，退場）爸，你別打，你別打。

　　夫：（追著退場）

　　妻：（緩緩進場）最近為啥總是右眼跳，不好，左眼跳財，右眼跳災，會有大事發生，難道跟外面的傳言有關。唉，我那口子，至打來到這"吃飯靠黨，衣褲靠紡，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的窮山村，用他的養豬秘訣幫大伙脫貧致富，想當初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家門坎我都無動于衷，畢竟我的遠大的理想是找一個"個不在高，米八就行，錢不在多，有車就行。"的對象，沒想到，我那口子一來，我就被他迷住了，就這樣，牛屎就掉在了花上。這不，上個月又搞了什么絡，從早到晚跟人家聯絡感情，把我和家都給擱一邊涼快去啦。最近，又老有人說三道四，說他富了就養了二奶，更離譜的是有人說他整天把一個美女放在桌面，這還了得，我得回家好好審問、審問。

　　（妻推門進，夫追打兒進舞臺）

　　兒：媽，爸打我（躲在媽的身后）

　　妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的樣子）

　　兒：（神氣的說）爸，我發誓，以后我保準把這仇報在你孫子身上，你等著瞧。

　　妻：（拉著兒的手，心疼的上下檢查）乖乖，給媽看看，打傷哪里？

　　兒：（假裝被碰一下叫一聲唉喲，夫則驚恐的跳一下）

　　妻：好啊，你看你，這么狠心，把孩子打這么傷，你眼里還有沒有我們啊？

　　夫：（慌恐的樣子）有，有，有

　　妻：（叉腰并手指著丈夫怒氣沖沖說）你、你、你給我過來，我問你。

　　夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手機放臺面）老婆，用電話問吧，咱保持距離安全些。

　　妻：你放心，今天我不用第八套廣播體操第二式體側運動對付你了，你只要老老實實的回答。

　　兒：對，坦白從寬，抗拒從嚴。

　　妻：你最近有沒有做對不起我的事？

　　夫：哪敢啊？

　　妻：哦那就是有意思啦？

　　夫：不，連想都不敢。

　　妻：聽說男人有四大希望，你知道嗎？

　　夫：希望籬笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉飼料，希望全國人民信回教，

　　妻：嘖嘖嘖，瞧你走火入魔啦，開口閉口都是養豬秘訣，把自個都養成豬了。你們男人不就是希望"家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的"

　　夫：那是人家瞎說

　　妻：你最近是不是很少回家了？

　　夫：那不都是做事忙，一回家你們都睡了，一大早你們還沒起來我又出去了。

　　妻：我聽人家說，你自個說有了二奶。

　　夫：是的，但那只是……

　　妻：好啊！（夫嚇得停住要說的上一句話）

　　夫：你不要用廣播體操好嗎？用詠春吧？

　　（放黃飛鴻音樂，兩人拉開架式，然后音樂一變，兩人跳恰恰）

　　妻：（手一抖，坐回凳子）又被他給迷住院了。我還聽說你在桌面-------

　　夫：我坦白（用手擦額上的汗），我在桌面放了一個美女……

　　妻：好！夠坦白，（傷心的假裝揩眼淚）我就知道，男人靠得住母豬都會上樹。

　　夫：老婆大人，你聽我解釋。

　　妻：少啰嗦！老實交待她的情況，姓名？

　　夫：還沒想好。

　　妻：嗯？不說？

　　夫：叫，叫，姓"吳"名"名氏"

　　妻：吳名氏，挺熟的。性別？

　　夫：（小聲對著觀眾）這還用問，要不就成了同性戀，女

　　妻：政治面貌？

　　夫：團員

　　妻：不是這個

　　夫：黨員

　　妻：我問的是"瓜子臉"還是"鵝蛋臉"?

　　夫：那就"瓜子臉"

　　妻：身材？

　　夫：比我好