場景：家庭。
人物：青年夫妻二人
丈夫：(進屋)。小鳳，小鳳!噢，沒人!(打開電視)還有一場球呢!(發現桌子上有個紙條，)這還有媳婦留言。(拿起來讀道：)午飯系自助餐，自己動手做。哈哈!我們家領導又升級了，下達任務改用書面文件。不同的是，飯店的自助餐是自己盛，我們家的自助餐是自己做。唉!做就做吧。(讀)兩菜一湯，第一道菜：精肉二兩，青豆二兩，青椒——這都什么亂七八糟的，我哪是做飯的料?我最精通的烹調技術是泡方便面!咦——不對呀，這個任務不能接受!母雞不打鳴，公雞不下蛋，趙本山不可能懷孕，大老爺們不能做飯!(看表)哎呀，球賽開始了。(坐下看電視)
妻子：(拿了許多剛買的衣服進來)又承包足球賽呢!
丈夫：這叫分工有別，你承包買衣服，我承包足球賽，你那是儀表美，我這是運動美!你那叫瘋狂消費拉動經濟，我這叫熱愛運動增強體質!
妻子：增強體質?笑話!二十二個人超負荷地運動，成千上萬的人一動不動地觀看，這叫熱愛運動?這是運動的悲哀!如果交換一下位置，成千上萬的人運動，二十二個人觀看，那才叫熱愛運動呢!
丈夫：你真能忽悠!那還叫踢足球?那是趕廟會。
妻子：趕廟會賣東西倒是挺便宜，不過都是大路貨，不上檔次!(邊說邊拿出一件乳白色的連衣裙在身上比量著)你看怎么樣?
丈夫：(漫不經心地)很好，我們的床單實在太舊了!
妻子：傻樣!(把連衣裙套在丈夫頭上)你見過這種料子的床單嗎?
丈夫：(取下連衣裙)完了，完了!這一腳好球沒看到。跟你說過多少次了，我看球的時候，別來打擾。不就是一件連衣裙嘛，你覺得好就好唄!
妻子：嘖嘖!不就是一場足球嘛!看你那臉皺縮的，就象被狗啃了似的。飯做好了嗎?
丈夫：菜單在桌子上，還沒投產。
妻子：你為什么總是吃現成的?
丈夫：上帝制造貓是為了抓耗子，制造耗子是為了喂貓。女人做飯，男人吃飯，自古而今已然。
妻子：照你的說法，女人生來就是侍候男人的，男人生來就是享受的?
丈夫：這可是你自己說的!
妻子：西方有句人人皆知的話：“女士優先”，你總該知道吧?應該是男人侍候女人才對!
丈夫：那不是陰陽顛倒了?自古以來都是龍在上，鳳在下。
妻子：哈哈!那個規矩早叫武則天給改了。難道你沒聽說?請問大男人：男人是不是媽媽生的?如果沒有女人，哪里來的男人?
丈夫：哈哈!你恰好問顛倒了，這句話應該這么問：如果沒有男人，哪里來的女人?女人是不是爸爸的后代?
妻子：你那是狡辯!
丈夫：(嗤之以鼻)哼!真是頭發長見識短，你沒聽說，女人是上帝用男人的肋骨做成的嗎?
妻子：你那個西洋理論，不適合中國國情，要解釋中國的實際情況，還必須用中國的理論。常言道，“陰陽四時”，陰陽，可見女人在前，男人在后。
丈夫：天地乾坤，乾為男，坤為女，可見男人在先，女人在后。
妻子：女兒，女兒!女在前，男在后。
丈夫：兒女，兒女!男在前，女在后。
妻子：老婆漢子，你說誰在前，誰在后?
丈夫：男女老幼，你說誰在前，誰在后?
妻子：母子，母子。
丈夫：夫妻，夫妻。
妻子：雌雄!
丈夫：公母!
妻子：小孩學說話都是先叫媽，沒有先叫爹的!你生氣也沒有用!
丈夫：那有什么好氣的!你那些理論只能讓嘴皮子過過癮，一點沒有實際意義。你打開戶口本看看，到底誰在前，誰在后?這是公安部規定的，男性戶主都在第一頁。
妻子：你搞錯了吧?公安部的規定已經改了，現在是女性戶主在第一頁。你打開戶口本看看，到底誰是戶主?
丈夫：你是不撞南墻不回頭，不到黃河不死心，不見棺材不……(打開戶口本，吃驚地)哎——戶主怎么是你?咳!我真給男子漢丟臉，被人篡黨奪權了，還蒙在鼓里呢!哎——你什么時候改的國號?
妻子：我從來沒改，咱們的家庭政權一建立，就確立了我的領導地位，我就是戶主。
丈夫：你以后發動政變的時候，打個招呼好不好?以免我這個被廢黜的國家元首繼續招搖撞騙啊!前幾天我還告訴別人說這家“姓×”呢!你說，這都是什么事呀?
妻子：如果你那么在乎這個頭銜，就賞給你吧!明天改過來就是了!我根本沒想當元首，當財政部長就行了。
丈夫：算了，別改了，我沒有那么小氣。我只是說你辦事的方式有問題。你真是變了!變得我都不敢認識了。
妻子：變化的是你，不是我!你婚前婚后簡直判若兩人。
丈夫：你這是誣告!沒有根據地瞎說要承擔法律責任!
妻子：結婚前，你對我可不是這個態度。
丈夫：什么態度?
妻子：我說一，你說一，我說東，你不說西，總是隨著我——一個勁兒獻殷勤。
丈夫：所以才累嘛!
妻子：那時侯，你的心里只有我，現在你只想著足球，哪里還有我的位置?
丈夫：那怎么可能呢?在我心里，你和足球各占半壁江山，平分秋色。
妻子：還不認賬?我問你，咱們是什么時候結婚的?
丈夫：什么時候——
妻子：回答呀!
丈夫：你以為我忘記了?忘不了!不就是世界杯決賽的前一天嘛!
妻子：以前經常送我玫瑰、現在連一朵也不送了。
丈夫：(低聲對觀眾)這就對了，誰釣到魚后，還要繼續喂魚餌呢?那不是傻透了?
妻子：你那時拿著玫瑰，色迷迷地叫我“天使!天使!”
丈夫：倒是有那么回事。
妻子：現在為什么不叫了?
丈夫：這充分說明，現在我的頭腦終于清醒，不發燒了。
妻子：結婚前，你信誓旦旦地要做我的忠實奴仆。
丈夫：那是當時的情況決定的。
妻子：當時是什么情況?
丈夫：不就是象電影里演的那樣，你在前面跑，我在后面追，仿佛狗攆兔子，生怕追不上。
妻子：豈止是狗，簡直就是一條狼!那么現在呢?
丈夫：現在，我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
妻子：這么說，我變成奴隸了?
丈夫：啊?不!你是總統，指揮將軍。
妻子：你一點都不珍惜我的感情!
丈夫：言過其實了不是?你看，我所有的積蓄都被你火熱的愛情熔化，都流到你的衣兜里，然后，轉手送給賣服裝的了。別不知足!
妻子：婚前，你總是身前身后地跟著我，就象地球圍繞太陽一樣。
丈夫：現在，仍然符合萬有引力定律，沒有出軌呀!
妻子：那你為什么常常躲著我!
丈夫：哪有的事?你造謠!
妻子：造謠?我唱歌的時候，你就跑到院子里去?
丈夫：我想讓鄰居知道，我并沒有打你。你那么一唱，把樹上的鳥都嚇跑了，它們以為老鷹來了呢!
妻子：討厭!(追著打)
丈夫：(躲閃)別，別!君子動口不動手。你總是埋怨我看球，其實家務事我做得不少!院子里的雜草不都是我清理的嗎?如果按照平等條約，你應該負擔一半。
妻子：你拔草是合情合理的，你的.那一半精力旺盛，總喜歡往外長，我的那一半還在土里沒發芽呢。
丈夫：你看!你就是屬手電筒的——只照別人，不照自己。我不小心打碎了杯子，你就訓我一頓;而你打碎了花瓶就什么也不說。這也太不公平了吧?
妻子：你打碎杯子主觀上不是故意，但客觀上存在過失;我打碎花瓶是緊急避險，不承擔法律責任。
丈夫：看來法律是你專門定做的，與我無緣!
妻子：你在漂亮的女人面前，色迷迷的，好像忘記自己已經結過婚了。
丈夫：其實那時侯，我最耿耿于懷的就是已經結了婚。
妻子：“嫁給你真是鮮花插在牛糞上了。”
丈夫：“怪不得你越長越漂亮，原來是吸取了我的養分哪!”
妻子：我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強!
丈夫：不行!不能近親結婚。
妻子：你有完沒完?
丈夫：尊重領導意見，請指示!
妻子：我有兩個方案可以結束這場爭吵。
丈夫：洗耳恭聽第一方案——
妻子：我們一致通過：我對了。
丈夫：請出示第二方案——
妻子：我們一致通過：你錯了。
丈夫：你這是不平等條約，這兩個方案我一律投否決票。
妻子：這日子簡直沒法過了!
(提著剛買來的衣服要出門)
丈夫：你到哪兒去?
妻子：我再也呆不下去了，老是爭吵不休，我要離開這個家。
丈夫：(先生困惑地站在那兒，望著妻子走出去。忽然，他跑出去，奪過妻子手中的東西)等一等，(他喊道)這個家我也呆不下去了，我和你一起走。
妻子：我那是不平等條約，你男子漢大丈夫，不能和我一起走!
丈夫：耍什么小孩子脾氣?不是逗你玩兒嗎?還當真了?
妻子：不!不能輕易上你的當，我簡直忍無可忍了。
丈夫：那么你走吧，永遠也不要回來!
妻子：你以為我還回來?
丈夫：當真?
妻子：放心吧!假了包換。(搶包裹)
丈夫：(急了)我就做一回李鴻章，那個條約的兩條任你選擇還不行嗎?
妻子：不行，你的認識太不深刻了!你以為我是范偉呀?那么好忽悠!這次不能輕饒了你!
丈夫：你還要怎樣?寫書面檢查還不行嗎?
妻子：這還差不多!
丈夫：寫幾頁?
妻子：態度惡劣，五頁!
丈夫：太多了，打五折吧。
妻子：不行!嫌多就不寫!
丈夫：好，好!五頁就五頁。(妻子繼續向外走)還要走?你到底想怎么樣?
妻子：不想怎么樣!吃飯去。
丈夫：在家里吃不一樣嗎?外面挺貴的!
妻子：那怎么能一樣?意義不同。
丈夫：都是吃飽了肚子唄，有什么不同?
妻子：慶祝你無條件投降!(下)
丈夫：我的媽呀!我的行為已經被載入史冊了，太可怕了!等等，我把東西送回去。(進屋)女人嘛，都是刀子嘴，豆腐心，好對付!灌幾口迷魂湯，她就迷迷糊糊地以為坐上宇宙飛船了呢!她要五頁，我就給她寫五頁，每張紙上寫兩個字，看她發瘋挺好玩兒的!(走了幾步，回頭對觀眾)什么?掉價?思想方法有問題!告訴你吧，在男人和女人的問題上，有一個法則，世界通用，那就是——向老婆投降不丟臉!(下)
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