回頭看看我這一路跌跌撞撞,算不上大起大落但也算波折不斷。從小就被我媽媽送到了外婆家去讀書,小時候像個野孩子一樣,每天和男孩子扎堆玩,所以從小我性格就豪爽,就是你說的我女漢子。因為我是那一堆孩子中最小的,又是“客人”,所以哥哥姐姐們什么都讓著我,再加上從小成績很好,就以此為炫耀的根本,家里人也什么都慣著我,所以就養成了嬌縱刁蠻的性格。因為從小爸媽沒有在身邊,所以沒有安全感,也因此從小就變得很獨立很要強。小時候覺得自由,無憂無慮,可是長大了才覺得好像少了點什么,所以和你在一起我也很少講到我爸媽,因為他們除了給我拿錢供我讀書之外好像我做人做事的道理都是爺爺奶奶外公外婆,老師同學,朋友親戚教我的,再不就是自己每次碰的頭破血流然后悟出來的。
因為2008年地震,我高考只考了500+(具體五百零幾分我記不得了),因為從小我就是家里人的驕傲,是他們的希望,我自己也不甘心,為了不讓他們失望,為了證明自己,我選擇了復讀。2009年本來考的還可以,考了490+在重本邊邊上,結果理綜機讀卡讀錯,機讀卡93分一分都沒有。查了成績過后的我天天除了睡覺什么都不會了,剛剛查了成績那天晚上我第一次去網吧,上了通宵,我也不知道自己在干嘛。然后天天在家除了睡覺什么都不會,家里人天天都坐在床邊安慰我,陪我說話,可是我一句話一滴淚都沒有。我記得我婆婆他們把家里的菜刀剪刀都藏起來了,害怕我做傻事,他們真的好可愛,說實話,我沒有想過自殺,我才十八九歲,我還沒有談戀愛,我還沒不知道大學的圖書館長什么樣,我就是覺得自己上帝為什么要給我開這么大的玩笑,太捉弄人了。也是因為他們這些舉動,所以我2009年來到了文理學院。大一開學不久我可能給誰講過高考這件事吧,所以大家都理解我,所以從大一開始我就成了公認的學霸,也就當了我們班三年的學習委員,當了我們班三年的第一名。我記得大一上學期我很少笑,也很少和人說話,有一天我和黃鯨在126教室看“南壩路400”哥哥的演出,我們班有一個男生給我發了一天短信,大概內容是“那些值得的,不值得的,開心的,不開心的,笑一笑,過去就好”。后來看到那條短信之后發現自己確實很少笑,總是愁眉苦臉感覺誰都和自己苦大仇深。那之后我變了不少,我記得大二的時候,我們寢室的所有人都說我變了很多,黃鯨前陣子還說我大一的時候不合群,特別感謝他們對我的幫助和陪伴。三年之后我選擇了再讀兩年,現在想想都覺得自己之前是多么大的勇氣啊。要是現在我應該不會再讀兩年了吧,那兩年我一下子又沒有朋友了,加上大家都在工作了,而自己卻還在讀書,不知道自己的選擇對不對,當時特別迷茫特別浮躁,根本讀不進去書。不過后來因為那個寢室有個叫鐘駿琳的妹子人很好,我有了第一個好朋友,認識她之后我又變了很多,并且在那個班上我除了曾燕之外還交了兩個好朋友,再后來愉快的畢業了。
畢業之后我只身一人來到成都,不過還好成都的朋友很多,還好你們比我先畢業。當時來了第一個投靠的就是李純,我和她畢竟十幾年的朋友了,在那里一住就是一個月,她從來沒有說過我什么,但是她有一個姐姐,我記得我給你講過的,那天她姐姐給她打電話說“冉敏還住你那里的啊,打擾人家這么久了怎么好意思”,當時我心里特別難受,第二天我就自己去找了一個小單間,搬過去了,這是我租的第一個房子。還好只在那里住了三四天左右,民生銀行就通知復試了,復試完第二天就通知培訓,培訓期間公司提供住宿的,所以我就搬走了。過去之后我就開始找房子,因為工作還不能完全穩定,所以大家都在師大花園那里租的單間,500一個月,這就是我在成都租的第二個房子。在那邊租了二十天不到,培訓期間認識了朱瑞杰,我特別喜歡她,覺得她很親切,每次培訓我們倆都坐一起。后來知道她是川大研究生,對她又多了一份崇拜和羨慕,因為很投緣,而且正好大家都要租房子,所以我們就一起在四季映像找了一個套二,這是我在成都租的第三個房子。因為那個房東太不厚道了,我們的洗衣機一直是壞的,換了五次吧都是壞的,所以我和她決定搬家,那天下午我剛剛打開58就發現了一套不錯的套二,而且就在隔壁棟,搬家也不遠,我和朱瑞杰馬上就去看了,我們去的時候房東還在柴家具家電的包裝,所有的一切都是嶄新的。我和朱瑞杰都特別喜歡,這是我在成都租的第四套房子,也就是我們在一起后你過來看到的那個房子。后來因為朱瑞杰搬走了房東不足給我一個人,被逼無奈我又搬了一次家,那是我租的第五個房子,是你第一次幫我搬家,也是第一次有人幫我搬家,當時覺得好幸福好滿足。再后來我辭職了,又搬家了,又一次麻煩你還有盧杰和濤哥幫我搬家,搬到了你那里,算是我第六個房子吧。然后你那里很快又不能住了,我又得搬家了,這次找房子沒有之前那么順利,剛開始租了一個特別遠的房子,我確實害怕,所以退了又換了一個稍微近一點的,就是現在這里。還是你幫我搬到家,也是我租的第七個房子。今后還會租地八個,第九個,第N個……
我前面說了那么多我的成長經歷,可能有好多是你不知道的,我不是想要你可憐或者同情我,我只是分析了一下自己性格長成這樣的原因,想從根本上改變自己,不想要傷害更多的人,也不想要自己傷害自己。
或許是經過這么多事情,我變的堅強什么事都學會了自己扛,因為一路走來都是一個人,所以免不了的強勢,所以給你們一種咄咄逼人的感覺,我很抱歉。你說我犟,自我保護意識特別強應該也是在這個過程中形成的。但是遇到你之后我真的覺得自己特別幸運,對你百分之百信任,對你百分之百依賴,所以每天圍著你轉都不嫌累,最后把你給轉累了。我遇到什么問題都拋給你,沒有考慮你的感受。所以我害怕失去你,我害怕你丟下我不管,所以你租房子不管我我不懂為什么,我居然不明白你累了你受不了了,還怪你不考慮我。所以我想不通害怕就喝了酒,結果沒想到讓你誤會我做事極端。你總說我覺得你算計我,我發誓我從來沒有這樣想過,我要是覺得你算計我,我會把我自己交給你嗎,我會為你做那么多,我會那么依賴你嗎。你老覺得我不了解你,在我心里你對你的兄弟們真的好的沒話說,好多親兄弟都做不到,他們有你這樣的朋友真的是他們的福氣,你對我也很好,老是害怕我受委屈,每次不管是我錯了還是你錯了,都是你哄我向我道歉,你給我洗過很多次內褲,你給我買衛生巾,你做很多好吃的給我吃,你帶我去見你們家的人,你每次打游戲都怕我不高興,你每次對我講話都小心翼翼,處處照顧我的情緒。我以前一直覺得男人天生就應該讓女人,女人就是霸道不講理,可是我不知道男人有一天也會累。我真的不好,我特別自私,好像和你在一起我除了對你兇,對你黑臉,對你哭什么都沒有帶給你,真的很慚愧。而你卻教會了我這么多東西,所以現在你要離開了,我之前緊緊的抓著你不放,不屬于我的東西我還要強留,把你栓著有什么意義呢。其實剛開始我覺得是你變了,我覺得是你不守信用,是你拋棄我,可是現在我才明白,是我真的沒有能力擁有這份幸福,是我不能帶給你你想要的幸福,所以我要做的只有放手讓你去尋找屬于你自己真正的幸福。第一次和李平還有你吃飯的時候,李平對我說過一句話,他說要是真的想要和對方一輩子就千萬不能放手,他說他和陳瑤吵過無數次他們都沒有分開,希望我記得。我一直就記得所以不要你走,人家陳瑤很好值得李平不放手,現在我明白每兩個人相處的方式不一樣,我們和他們一樣也不一樣。我因為覺得你很好,你對我很好,我還愛你,所以不想錯過,我一直以為我們是步入第二個階段了,所以不放手,根本沒有考慮你的感受,你和我在一起不開心,這不是你想要的,我不可以這么自私的。所以希望你找一個脾氣好一點,懂事一點,大方一點,會為人處事還有就是孝順的女人和你過一輩子,我很抱歉我誤打誤撞的闖到了你的生活中,還帶給你這么多麻煩、負擔和壓力,我真心希望你好好的。那天我說你虛偽,刪你QQ,這些都是小女生做的事,脾氣不好的壞孩子,我知道你很大度不會怪我,但確實傷了你。你現在已經被我傷的千瘡百孔了,我知道你這陣子也不好過,我真的很抱歉。我以前仗著你愛我說出“我知道是我的錯,但我就是不改”,其實也就是說說罷了,沒有想過真的不改。
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