我的童年是在媽媽的淚水中泡大的，是伴著媽媽一聲又一聲的嘆息度過的。如果用一種顏色來形容，應該是灰色吧。每當我回憶起我的童年生活，那一幕幕不堪回首的往事，總讓我忍不住流淚。童年的記憶蘊含了我太多的辛酸。讓我承受了與年齡不相稱的苦澀。我自認為自己是個能說會道的女孩，可每當面對這傷痕累累的記憶，不知該從何說起，從哪說起，該如何去說……
在我只有六歲的時候，爸爸丟下我和媽媽離開了家，從此便渺無音訊。爸爸的離開，讓我和媽媽的生活陷入了一種極其難堪的境地。我從一個“寶貝”變成了“流浪兒”，爸爸走了，留給我和媽媽的，還有一筆“天文數字”一樣的債務，為了償還這筆錢，媽媽變賣了房子和家里所有的一切，包括她的工作（職工一次性安置），決定離開這個讓她傷心的地方，出去打工。媽媽臨走前，把我送到住在沈陽的姑姑家，讓姑姑帶我去找爸爸。可爸爸并沒有留下我，姑姑也不肯收留我，我又被送回烏爾旗漢。爸爸要把我放在奶奶的一個老朋友家。那時，我心里充滿了深深的恐懼，我像個皮球一樣被推來送去，想哭卻不敢。后來，還是四姨收留了我，那段日子；四姨一家人拿我當自己孩子一樣百般呵護，可我的心里仍然是空空的，想爸爸，想媽媽，想像所有同齡的孩子一樣有個屬于自己的家。我常常一個人躲在角落里唱那首《布娃娃》，“天上的雪，悄悄的下路邊有一個布娃娃，布娃娃、布娃娃，你為什么不回家，不回家，是不是你也沒有家，沒有爸爸和媽媽……”那時，我真的覺得，我和那個被遺落在路邊的布娃娃有著相同的命運。每次媽媽給我打電話，我總是忍不住的哭，媽媽實在放心不下我，很快就回來了，媽媽說今后不管多苦，多難，也要憑自己把女兒養大，分開的日子，讓媽媽覺得冥冥中能牽引自己的，永遠是我，我又何嘗不是如此呢？如今，布娃娃一天天長大了，想把這個苦難的歷程，靜靜的說給我那七年都未曾出現的爸爸聽。
隨著爸爸離家的腳步我和媽媽“流浪”式的生活也就開始了，為了生活，媽媽在一家飯店打工。先是把我放在中學附近的一個收住宿生的人家。同住的都是中學生，我最小，那個冬天對我來說，是那么漫長。因為室內沒有衛生間，晚上又黑又冷，從來沒有人陪我出去，每天凍的我睡不著覺，我常常偷偷的哭。媽媽每隔一天就來看我，只要媽媽來看我，我就哭著不讓媽媽走。媽媽每個月只掙200元錢，都給我付了食宿費。后來，為了省錢媽媽又帶我租房子住。媽媽下班總是很晚，我一個人在家害怕極了，我又不會生爐子，屋子里冷的和外面差不多。沒辦法，我們又搬到鐵路公寓住，最起碼進屋不冷了。可宿舍不讓做飯，我一日三餐只好在小吃部吃，媽媽把錢讓我放著，讓我自己理財，算計著花。宿舍住的人很雜，天一黑我嚇的不敢出門，總是把門鎖的緊緊的。那年我已經上小學二年級了。每天下午最后一節課后是公寓供熱水的時間，我必須騎車跑回去打開水，等到媽媽下班就沒有熱水了。宿舍里，不允許有任何電器，晚上10點之前就停電，每天晚上，我總是摸著黑，靜靜的等媽媽回來，每當聽到媽媽熟悉的腳步聲就趕緊開門。媽媽怕睡眠不足影響我的學習和健康，讓我9點之前必須睡覺，而我總是因為等媽媽被訓斥。每天早上，為了讓媽媽多睡一會兒，我總是一個人悄悄起床，洗漱，然后出去吃飯，看到別的孩子有媽媽或爸爸陪著吃飯，我羨慕極了。那時侯，我特別孤單，無助，開始怨恨爸爸，一看到媽媽身心疲憊的樣子，心里對爸爸的怨恨就一天天地加深，恨的同時也想他。記得有一次放學同學問我：“××，怎么從來沒有看見過你爸爸來接過你？”我當時難過極了！晚上媽媽回來，我哭著問起爸爸，想讓媽媽幫我去找回爸爸，媽媽說：“爸爸在外面給人開車，若回來看你，回去后工作就沒了，還得從新再找事做，給人打工不容易。”那個晚上，媽媽對我談了許多，媽媽告訴我，從小我是爸爸一手抱大的，爸爸一直特別疼我，說等過年放假了，爸爸一定會回來看我的。我相信媽媽的話，一直生活在等待之中。
記得三年級時一次學校上公開課，我的口頭作文題目是《我的愿望》，我的作文感動了在座所有的老師和同學，就連那個一直面目嚴肅的校長也流下了淚，可唯一不能感動我的爸爸。那一刻，不知道是一種什么力量讓我發揮的那么好，我一口氣說出了這些年來心底最美好的愿望，今天，我要對老師和同學們說的是一個連我的媽媽也不知道的愿望。我的愿望是：能和爸爸媽媽一起過平靜的生活。在我很小的時候，爸爸丟下我和媽媽，離開了家。他這一走整整四年，四年來，我從沒有一刻停止過對他的思念。每年生日，我都虔誠的許下愿望，希望爸爸會回來看我，可我的爸爸始終沒有出現過……當掌聲響起的那一刻，我已經泣不成聲了，老師把我抱在懷里說：“月兒，我會把你的愿望告訴你的媽媽的”。
那天下午，媽媽去了學校。從那以后，媽媽更加疼我，理解我，只要有空常常陪我聊天。我和媽媽成了無話不談的朋友，媽媽把所有的心都放在我身上。可我不是一個很乖的孩子，我的成長伴隨著媽媽的太多的辛酸和眼淚。
四年級時放暑假，因為跳繩把腳弄骨折了，媽媽背著我在醫院里樓上樓下的跑。醫生說至少得一個月不能活動，剛開始幾天疼的`我直哭，也因為不能下地心里煩，我總是沒完沒了的吵著媽媽，疼啊、疼啊、疼……那一個月吃飯時媽媽把我抱到桌子旁邊，睡覺又把我抱上床，媽媽守著我，整整一個月什么也干不了。開學了，我的腳仍然很疼，媽媽每天接送我上學、放學，一遍又一遍的叮囑我千萬要小心，總是目送我進了教室才離開。
一次上課鈴響了好一會兒，我才急著往教室跑，一個低年級的女生因為上體育課往外跑，我們幾乎同時進出門，兩個人撞在一起，我的手正好撞在門上翹起的鐵皮上，劃了很深的一個口子，出了好多的血，媽媽接到電話趕到了，帶我去了醫院，醫生說必須縫合，我死也不肯：媽媽哭著訓我，我根本聽不進去，醫生沒有給我打麻藥。縫第一針時，我放聲大哭，媽媽一個人實在按不住我，找來別的醫生幫忙才勉強縫了三針，因為我的不配合，縫的不好，我的左手上永遠留下了很深的一道痕。每當我看到這道疤痕，常常想起媽媽那雙流淚的眼睛。我知道我不是一個很乖的女兒，這些年，媽媽為我真的是操碎了心。
五年級時，因為幫小姨搬家，媽媽只顧忙沒太留意我，我和小弟弟在門口玩時又摔破了頭，我當時用手一摸，除了土還有血，我嚇壞了，小姨父馬上帶我和媽媽去了醫院，傷口需要細致的清洗，疼的我不停的哭喊，媽媽哭著按住我的頭，一連幾次都洗不干凈，當時我哭的滿頭大汗，媽媽實在受不了我的哭喊，對醫生說：“差不多就算了”。結果我的前額上留了好幾道黑色的痕跡。這么多年，發生在我身上的驚心動魄的事情還有好多。我每次出了狀況，媽媽都無助的哭著、奔波著，媽媽在我身邊扮演著嚴父、慈母和朋友的角色，但一個女人的能力必定是有限的，我的媽媽究竟還要承受多少女兒才能長大呢？從心底，我深深的責怪自己。唉！為什么受傷的總是我（你）！我和媽媽幾乎同時這樣說。
童年的所有日子，都是我和媽媽相依走過的，這些年若沒有媽媽為我遮風擋雨，我的生活將會是什么樣子，我無法預料。七年來，媽媽之所以不怨恨爸爸，也是為了我，當年為了償還爸爸走后欠下的債，媽媽做到了破釜沉舟，是為了有一天爸爸能毫無顧忌的回來看我，可除了我，誰又能理解媽媽的苦心呢？
我知道媽媽和爸爸之間，有一個很深的“結”，媽媽所有的痛苦和不快樂都和爸爸有關，我曾想過無數次，假如，今后仍然靠媽媽一個人的力量來供我上學，初中畢業后，我會選擇放棄學業，哪怕用最辛苦的方式，我也一定要減輕媽媽的負擔，雖然從內心里這不是我想做的，我應該做的，可有一點我懂：做人不能太自私，許多事，不是你想才去做的，是命吧！七年來，媽媽為我承受了太多的苦難。可以說是我摧殘了她的青春，是我在她生命的廢墟上建立了自己的生活，媽媽對我寄予了太多的期望，而我有時實在害怕自己付擔不起這份祈望。
記得我曾對媽媽說過，把爸爸所有對不起媽媽的地方算在女兒頭上，讓我來漫漫化解！現在我也想對爸爸說；把你對媽媽所有的不滿也算在女兒頭上，在人生的道路上，女兒愿意用自己瘦弱的肩膀扛起人世間的悲哀與無奈。我相信，我的爸爸、媽媽都是好人，可好人之間為什么不能多一點寬容，多一點理解，而要彼此折磨，彼此傷害呢？我的爸爸、媽媽為什么不能多一些溝通呢？這樣女兒的壓力會減少許多。
童年對于我來說,是一個充滿憂傷的夢。七年的時間，就這樣帶著對爸爸深深的思念和絲絲的恨走過了。而如今，奶奶也扔下我，無聲無息的離開了這個世界。可奶奶的離開卻讓我的爸爸有了消息，這大概是奶奶保佑我的善果吧。童年日子里所有的辛酸與苦澀，讓我對生活有了太多的感觸，可誰能告訴我這份苦澀還要陪伴我多久！
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