我還在哭，哭得那么傷心，前邊已看不見你的身影了。就像被陽光消散的霧一樣。

　　我不過是在看籠子里雪白的兔子，你就離開了我的視線。我好像被全世界拋棄了一樣被你拋棄，回來繼續等待你對我不知所云的責罵，好像全世界的錯的根源都在我的身上，就像你們總說得混世魔王，卡扎菲的死，全球經濟，哪個國家又被哪個國家欺負后奮起反擊，嘖嘖，你將大腦留給了這些，心臟留給我，我能用來做什么？用來吃么？沒了大腦人就沒了靈魂啊，那根死有什么區別。

　　你回來了，提著一袋子黃瓜一袋子桃子一袋子西瓜，氣喘吁吁地爬上五樓回家，放進廚房以后狠狠的將門一甩離開了，我還在向你解釋為設么我們有陪你買菜而是出現在家里玩電腦，我在看兔子，你走了，我找不到你，有沒有拿手機也聯系不到你，所以我回來了。你甩門后沉悶的一聲回應我的無力的解釋，就像我昨天甩門一樣，但聽不到你對我的解釋，知道睡覺前，你對我說，你去找我了，沒找到，你就先回家了，你忽略了我頂著太陽走了兩個小時的路程，就像我忽略了你提著三袋子的水果爬到五樓的過程，那么刻薄的忽略掉。你不知道或者知道卻認為沒必要說，在路上走的時候我也在哭，哭的眼淚變成白色的鹽粒凝結在臉上，你看不到，我哭的紅了的眼圈。然后擦干淚，轉身對你微笑，讓你完全沒有罪惡感。

　　你以為，生下我，養育我就是對我最大的恩賜。所有人都這么認為。你覺得尊重孩子是很可笑的，他們什么的都不懂，又何必去費心思？最后的謊話連修飾都覺得麻煩，丟給我一個漏洞百出粗糙的借口，我要做的只不過是一邊看著你可笑的表演，一邊還要裝作一臉純真的拍手叫好。然后得到你一顆奶糖的獎勵，就像看猴戲那樣滑稽。我的表演比你好不了多少，你大概已經發現了罷？可為什么不指出來呢？我多么希望你慈祥的對我說，你這丫頭，又調皮了。或者怒目我，用一種審視的目光。而不是給我一個背影，任由我蹲在角落的籠子邊去看白色的圓滾滾的兔子。

　　我今年多大？我忘了。好像十六吧？該長大了，哈！我長大了，我在上高一，每天在教教室和宿舍還有外邊的老書店過這三點兩線的生活，我的學習好差呢，差的讓你恨鐵不成鋼，語重心長，聲色俱厲，你用了好多好多的方式都沒把我這棵”長歪的小樹”糾正過來。你看見了我不及格的數學，看見了我可憐的除以十后不到五的英語，看見了我閃著紅色刺眼光芒的物理化學，你還看見了我仿佛刀疤的叉叉。你看不到我在書上柔美多姿的長發少女，或舞，或坐，或嬉戲，每一雙眼睛都空洞的沒有高光。你也看不到我寫著看著各種綺麗文字時豐富的表情，或哭或笑，像一個站在自己夢里的瘋子。我想當一個在舞臺上耀眼璀璨時尚的服裝設計師，想當一個每天都躲在家里可以避開人群的插畫家，想當一個在文字里宣泄自己的作家，我不想當裁縫，畫手，寫手。那是多么羞恥，無法做到最好，總是渾渾噩噩的在壓力中掙扎，表面光鮮靚麗，卻像色彩斑斕的蘑菇一樣有毒。

　　真奇怪，為什么你總讓我看清現實呢？你已經四十歲了啊，我只有十六歲而已，為什么你要用你陳舊的思想來玷污我流光溢彩的還帶著翅膀的夢？憑什么那么做？現實不過是你痛苦的噩夢而已，既然你知道這是一場噩夢，又怎么忍心塞到我的美夢里來讓我哭泣？

　　這都是我主觀的想法，就像你看不見我的懂事一樣，我也看不見你的努力，看不見你生活中的遍體鱗傷，看不見你為了生活而四處奔波。為什么不讓我看見呢？就算想要藏起來也總是藏不住。像一個四處補丁的破舊的大口袋，沒一個缺口都在掉落這世間的丑惡，臟了我的鞋襪，臟了我雪白的連衣裙，讓我惶恐擔憂，去問你的時候你卻用一種輕松的口氣說，沒關系，一切都好。迷惑地看著你的笑臉和你身后四處補丁的大口袋，我也不知道哪個才是真的了。我想你這一輩子都當不了演員的！你的演技拙劣到剛一上臺就會被人喝倒彩，一幕戲肯定要NG幾十遍才能結束。只有我才會看，然后為你鼓掌。

　　你可以愛我的爸爸，即使他是在一年前才插入我們這個家的，可你還是無條件的依賴他，你是女人啊，你可以相信一個只相處了一年的男人并毫無壓力。為什么不能相信我呢？我們相處了十六年，十六年的朝夕共處也做不到你對我完全的放開心扉，多可笑，你總說我親疏不分，那你這又算什么？我好高興你能有一個你愛，并且愛你的人，但是他對你的愛有我對你的愛深么？讓你對我的放心還不及他。我的眼眶又紅了，眼淚正在醞釀中，心中對你的不滿繼續了那么那么久，可我舍不得說啊，舍不得你用歉意的目光說對不起，舍不得你用憤怒的預期指責我的狼心狗肺，我只是用打字發泄掉自己的憤懣，即使我將鍵盤敲得像一首悲壯的命運交響曲，可我還是舍不得對你說讓你傷心。

　　我是一棵大白菜，一顆水靈靈的，扔進菜堆里就失去影子的大白菜，我不是嬌貴的水果，要放在晶瑩剔透的果盤里。或者讓神愛不釋手的咬上一口，留下什么缺陷讓人去憐憫，然后一邊竊喜又一邊自怨自哀著，好像全世界都辜負了她那顆玲瓏的心。我只能丟進鍋里炒臜燜煮，說不定還會被嫌棄的丟在一旁。可是即使被鍋里的熱油光臨，我依舊可以去沉睡，這是綁定的，即使你也沒權利奪走。即使腐爛化作蒼蠅的美食，我也可以沉睡在加勒比海岸人魚的夢里，或者去薰衣草花田漫步，因為我就是我啊！只做著屬于我的。

　　我是我眼里的乖孩子，你口中的壞孩子，我繼續做著在甜美的清晨手執一架單反，拍下露珠背后七色的彩虹的夢，穿著白色連衣裙站在游樂場中舔著棉花糖的小女孩兒，在旋轉木馬上睡著了，光忽迷離中帶著甜甜幸福，隔絕掉一切你讓我看的東西，我穿得還不夠多，我不想讓自己凍傷，變得像你一樣可以毫不顧忌的用冷酷刺傷任何一個愛你的人。然后一句毫無愧疚的抱歉，在我只向你敞開的柔軟的心上留下一個更深的傷口。