九五年的那個秋冬天，有一個男孩在一座大山中降生，那時候，因為計劃生育，所以必須躲著生，因為小男孩還有個姐姐，在當時的社會，也許是重男輕女吧，所以都躲著生！那個小男孩就是我！

　　我出生后，一家四口也算是小幸福。只是在我五歲那年，噩夢開始來臨。我的父親在外面工作時遇到了一起事故，腰骨被斷了，被接回來后，在床上躺了一年多，最終因為當時花光了家里所有積蓄還是不夠錢醫治，那年，我父親逝世了，至今我對我父親的最深記憶只有一個。那時侯，我坐在門檻上，爸爸躺在床上，五歲的我根本不懂什么，我對父親說:爸爸我想睡覺。父親輕聲的說:孩子，乖，自己去那床上睡。于是，我一個人爬上了另一副床睡。可是，我醒來后，我再也找不到爸爸了。那時候奶奶對我說:你爸爸去了一個很遠的地方，等你長大了就會回來！那時候的我信了……

　　聽長輩們講，之后我母親在我外婆的鼓動下去了改嫁，好像我母親不愿意，然后就沒有嫁，最后把我姐姐帶走了，在我外婆家生活。我依稀記得，那年，我和我奶奶去我外婆家，路上，鄉鄰對我說:孩子，去叫回你媽媽來。那年，我好像七歲，我就站在我外婆家屋前的大草坪前，而我那母親依靠在大門口，我眼睛斜視著她，她就這樣看著我，我姐姐在另一邊，她也斜視著我，也許那時我還小，不懂什么是恨，，，斜眼看著她們或許是表達我的憤怒和怨氣吧。我奶奶在邊上對我說，叫媽媽！那年，我沒她，之后的事不怎么記得了。

　　聽長輩們說，以前我父親沒出事之前，我和我姐姐兩人很好，別人欺負我，我姐姐總是幫我，還經常牽著我的手去我大伯家，那時候，我姐姐很會說話。

　　只是，后來印象中每每見到她，都感覺好沉默，好沉默……

　　或許有一件事也是我一生都忘不了的。已經記不起那年我幾歲，正好過年前一兩天吧，我母親和我舅舅們來了我家，那時候的我膽怯得躲進了房子里，我母親來到來房間里，她抱著我哭，她一直讓我叫她媽媽，叫她媽媽，那一年，我還是沒有叫她！然后她用手掐緊我的喉嚨處，她哭著說放不下我，不想我那么可憐，要掐死3我，我忘了我有沒有掙扎，后來聽長輩說，我大娘正好從門口過，然后發現了把我帶走，才沒掐死我。

　　時至今日，我還在想，要是她當時真的掐死了我該多好啊……

　　之后的記憶很模糊，有一倆年過年她也回來了，只是奶奶再也不可以她和我單獨在一起，而她也是每次叫我叫她“媽媽”，只是，我也一直沒有喊，也許那時候的我就已經懂又不懂些什么了……

　　八歲那年，奶奶帶我去學校報名，學校說，再過一年吧，人多，九歲那年，我奶奶的央求下，我開始了上學，……從那時開始到我上初中，我的記憶里那個叫媽媽的女人就沒有出現了，也沒有人讓我叫她媽媽了……

　　那時候在學校里，被人欺負了，我不敢說，別人都笑我是沒人要的孩子，我總是回到家，吃了飯后，晚上躲在被子里一個人哭，不敢哭大聲，怕奶奶知道會罵我，那時候開始，我恨那個女人——拋棄我的那個“媽媽”。

　　甚至走在路上，有時候都有大人對我指指點點說那個孩子就是那父親死了母親走了的！我只能裝做沒聽到，然后走得更快，回到家里，晚上一想，卻又是哭一番！

　　就這樣，隨著年齡越來越大，別人的嘲笑，白眼，辱罵……一次次我記在心里，然后是一個人哭一場，就這樣我變得越來越沉默了，性格也越來越內向了，我開始越來越恨我的母親，也恨這個老天，甚至我開始輕生，當受了委屈時，我總是想找些農藥喝了，或是跳河死去……可是最終我還是沒有放下，因為我還有一位辛辛苦苦把我養大的奶奶，我怎能……

　　從我上學開始，我的成績一直都很好，長輩們說:孩子，讀到書來，以后就能賺大錢……那時候我信了，一直到初二，那一年，我知道了，不讀書也能賺錢，而讀書就算到了大學，也有可能打工，那時候我動搖了人生觀……

　　在我初三時，那個女人——我的母親，又重新出現在我生命中。

　　那也是快過年，我舅舅和我姨父來了我家，我舅舅和舅母在廣東當教師，然后找到了我，問我成績，那時候，我不說話，。因為我對很多人都陌生了。他們說，我媽在**鎮上給我做好了房子，讓我去那里過年，說讓我過年后到那里上學更近，因為我們的中學是在鎮上的，我老家離那里很遠。然后，我冷漠得說不去，我心里想，早些年，你們干嘛去了啊！現在我大了就知道要我了啊！

　　后來，我舅舅說，你媽和你姐倆個人搬過去了，你要是不去，那只有她們兩個人過年，我心里有了些許觸動，我還是說不去，然后他們又說，你不想去見見你姐姐嗎？就去那里看她們一下吧，過年前我送你回來！

　　對啊，我還有個姐姐，多少年了，都已模糊了輪廓……，他們說到了我的心坎里，那時候，我對他們說，過年前要把我送回來，他們答應了。走時，我看到了奶奶眼睛濕了，我對她說:我會回來過年，她說好。

　　懷著沉重的心情坐進了舅舅車里，一路上，他們問我問題，我總是沉默，那時，我怕，我不知道我該怎樣去面對十多年未見的親人，特別是我該怎樣面對我的母親，我恨她啊！

　　懷著一路忐忑，終于到了，下車后，我跟在舅舅背后，很膽怯吧，當我一進門就見到我母親和我姐時，也許是血濃于水的親情，雖然時隔十多年未見，我還是一眼就認出來了，性格本就內向的我不知所措，就站在那里，然后我大姨她們就一看到我，就說“高山來了啊”【因為我在山上，小名高山】，然后一個勁得問我這問我那的，我只是搖頭點頭，然后我大姨說，你看，你媽和你姐，快叫你媽啊。我看著我母親，她也看著我，在她眼眸里，我看到了愧疚。一時間，我竟不知道說什么。曾經想過無數次和她再見時我要問她，為什么要拋棄我，為什么連看都不來看我，既然生下我為什么又不養育我？……有太多的為什么，可是，最終我卻是沉默，什么都不知道說，我還是沒有叫她，因為我那時還恨她，怨她！一時間，都安靜了，氣氛變得尷尬，而我的母親轉身進了廚房，我知道她很失望，所有我心里有些得意。而后，她們對我很好很好，可是，我還是那么冷漠，因為我覺得那是她欠我的……所以我還是恨她，我要讓她后悔……

　　一天，兩天  ，快過年了 ，我鬧著要回去我的“家”，她說:這就是你的家啊!我大吼著對她說:不是，這不是我家，我家在深山里！然后無論怎么說她們就是不送我回去，那時候我膽小，根本沒想到去車站坐車回去，所以，迫不得已，在那里度過了過年，而我姨她們一個個勸說我說，讓我別怨恨我母親，她們知道我受了很多苦很多委屈，說我母親也有她的苦衷……

　　可是，當時的我，無論她們怎么說，我都還是恨她，我十多年受的苦難道會因為她們的幾句話就化解么？她們勸我原諒我媽，當時，我想，我是不會原諒她的，我要她后悔當初是她的拋棄！

　　無論怎么勸說，都是沒有用，而且因為我覺得她欠我，所以我很任性，記不起過年后的第幾天，我鬧著回老家，我把她給我買的衣服狠狠得摔在地上，然后我舅舅們說再過幾天就送我去回老家，沒辦法，我只好答應，然后我姐姐給了我一個手機，說給我用的，我沒有說話，那些天，我知道了很多，也聽她們講了很多，她們一直說這里是我家，房子是我母親做給我的，而我一直說不是我家 ，我家在山里。接連幾天，很多親戚都來勸說我，我卻還是一直冷漠！他們說，明年你上學到這里住不要到學校住，到這家里先住習慣吧，最后在他們的軟磨硬泡下，我答應了他們。

　　第二年，我上初三 ，我就在那所謂的“家”住，我媽叫我外公來那里照顧我，而我舅舅外婆們全過廣東了，我的初三就是那里度過的，雖然在那里，可是我媽在市里上班，不回家，我姐在廣東，所以也幾乎見不到她們……我初三畢業了，在我意料之中沒有考到，我媽還有我舅舅們，有的讓我復讀有的讓我去讀技校，說我還這么小，留到學校混幾年，我堅決不同意，因為我想早點掙錢，想自力更生，所以我沒有聽他們的話。

　　后來，我跟我哥去學挖掘機了，過年時，我還是在那個“家”過年，一年過去我心底里還有點恨我媽，不過，經歷過許多事后，我對她的怨恨變得少了很多，過年時，我還是沒有叫她“媽媽”。

　　第三年，很多事，我都已看明白 而她們對我的好，我也都看在眼里，所以心里也對她有些原諒，那天我叫她媽，我看出來了她當時打心底高興。而我也如釋重負！

　　十多年，我身上的包袱也終于少了一個，而我現如今最難處理的就是我奶奶和我媽媽之間的關系！無論哪一方受傷我都不想看到，一邊是養我十多年，把我教育成人的奶奶，一邊是把我拋棄了十多年又祈望我原諒的媽媽。無可厚非，我更偏向我奶奶！

　　只是我該如何去做？

　　現在的我有了穩定的工作，我也越來越成熟，我最愛的女朋友前段時間卻離開了我，，，和她相處了一年多，我很愛她，真的很愛，只當她說出分手時，我哭了，哭了幾天，飯吃不下，真的，甚至現在都還放不下！

　　一直想把我的故事寫出來，直至今天想起了我的父親，才含淚寫了下來……因為，我覺得有些事說出來心里會更好受，包袱總是要放下的……

　　未來，我該怎么辦？