今天沒有什么特殊地方，北京的霧霾隨著小范圍的降雨終于有所緩解，依舊盯著電腦一遍遍刷就業信息，在掙扎了很久終究沒有邁出屋子。倘若非要說出點自己高興的事，就是不再觀望，果斷取消了久久沒有出庫的京東訂單，就是始終懷著一顆平靜的心對待我。一直理解他，卻無法理解自己暴躁的根源，跟所有異地的人一樣，我們經受著各種各樣的考驗，我一直扮演者悲傷的角色，樂此不疲地傳遞著我的負能量，幸好今天嘗試著改變。還有一個計劃終于要開啟了，從今天起，我要替她講故事，給自己聽，給她聽，給大家聽。

　　喜歡文字很多年，但我不會講故事，愛分享自己對成長的感悟，卻始終不會援引生活的例子，所以那些年我寫出的東西大多是空洞的、虛化的，朋友說很難從我寫的文字中讀懂我的真實想法，這大抵與個人性格有關，有的人毫不隱藏自己，恨不得將自己的一切暴露在世人面前，而有的人從來不愿意讓別人走近，我屬于后者，天生的喜歡將自己包裹，所以我擅長傾聽，不習慣傾訴，自認為對人生、對生命有過最深沉的思考，便常拿那些所謂的道理規勸迷途的人群，這種看上去似乎什么都懂的人其實是最危險的人，因為我們心里是孤獨的，人為地將自己與世界割裂，依然可以在人群中來去自如，卻只有在一個人的之后才能直面內心。我不擅長講故事，但我在三年前萌生了一個特別強烈的沖動，特別想用文字去記錄一段故事，用心去記錄一段故事，那是二零一二年夏天做的決定。那是個燥熱的季節，可我一點也感覺不到，那段記憶是安靜的、冰涼的，我記得的只是狹長的醫院走廊、單調的病房、她的昏睡，還有一個個絕望的眼神。病痛耗盡了她最后一絲力氣，那是她在人間的最后一周，她拉著我的手對我說，抽屜里有一本書，書上有她留給大家的信。那種橋段竟然真實存在在生活里，你時常懷疑真實性，卻不得不告訴自己一切都是真的。那個夜晚，燈火闌珊，那個世界是嘈雜的世界，所有人都用盡力氣為她準備一場華麗的告別，我的心是涼的，背對著墻坐著，面前她安詳地躺著，只是一層玻璃便隔成了兩個世界，我找到那本書，翻看著每一頁的每一句話，那寫了幾張便沒再繼續的自傳，那一句句在絕望中掙扎、掙扎中又絕望的`日記，那一封兩封留給世界最后的文字都像針深深地刺痛著我的靈魂……那么多話來不及說、那么多事來不及做，命運這般竟無情剝奪了她存在的可能，就是在那一刻，我好想替她說沒有說完的話、看沒有看過的風景。

　　二零一二到二零一五，三年過去了，我經常會想起童年院子里的梨花，經常會夢到平淡幸福的生活，可我始終沒有敲下我想敲下的字，就連曾經那般喜歡的文字都成了自己排斥的對象，那是內心深處的害怕，每一次害怕便加深一層排斥，我想我不是一個堅強人，始終無法直面自己走過的路。我會想起她假裝堅強的安慰，會想起她痛苦時的呻吟，會想起那天下午她告訴我她看到地板上長出了一層綠油油的小草，一會兒就長了老高，會想起她在世間說的最后一句話……那么多那么多的細節讓我無法飽有平靜，那么多次試圖開始記錄只言片語，每每以淚如雨下收場。不知從何時起，習慣上排斥過去，排斥想過去的事、排斥見過去的人。后來漸漸地可以提及這個話題、漸漸地明白經歷的意義，不想再因不去嘗試而后悔，所以這是一個開始，我想替她講故事，然而無法站在她的立場，她生命的前二分之一我沒有參與，后二分之一也無法替她承受，由此還是只能在自己的立場記錄那段故事，為自己，為她。

　　她是我的母親。

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