今天沒有什么特殊地方,北京的霧霾隨著小范圍的降雨終于有所緩解,依舊盯著電腦一遍遍刷就業信息,在掙扎了很久終究沒有邁出屋子。倘若非要說出點自己高興的事,就是不再觀望,果斷取消了久久沒有出庫的京東訂單,就是始終懷著一顆平靜的心對待我。一直理解他,卻無法理解自己暴躁的根源,跟所有異地的人一樣,我們經受著各種各樣的考驗,我一直扮演者悲傷的角色,樂此不疲地傳遞著我的負能量,幸好今天嘗試著改變。還有一個計劃終于要開啟了,從今天起,我要替她講故事,給自己聽,給她聽,給大家聽。

喜歡文字很多年,但我不會講故事,愛分享自己對成長的感悟,卻始終不會援引生活的例子,所以那些年我寫出的東西大多是空洞的、虛化的,朋友說很難從我寫的文字中讀懂我的真實想法,這大抵與個人性格有關,有的人毫不隱藏自己,恨不得將自己的一切暴露在世人面前,而有的人從來不愿意讓別人走近,我屬于后者,天生的喜歡將自己包裹,所以我擅長傾聽,不習慣傾訴,自認為對人生、對生命有過最深沉的思考,便常拿那些所謂的道理規勸迷途的人群,這種看上去似乎什么都懂的人其實是最危險的人,因為我們心里是孤獨的,人為地將自己與世界割裂,依然可以在人群中來去自如,卻只有在一個人的之后才能直面內心。我不擅長講故事,但我在三年前萌生了一個特別強烈的沖動,特別想用文字去記錄一段故事,用心去記錄一段故事,那是二零一二年夏天做的決定。那是個燥熱的季節,可我一點也感覺不到,那段記憶是安靜的、冰涼的,我記得的只是狹長的醫院走廊、單調的病房、她的昏睡,還有一個個絕望的眼神。病痛耗盡了她最后一絲力氣,那是她在人間的最后一周,她拉著我的手對我說,抽屜里有一本書,書上有她留給大家的信。那種橋段竟然真實存在在生活里,你時常懷疑真實性,卻不得不告訴自己一切都是真的。那個夜晚,燈火闌珊,那個世界是嘈雜的世界,所有人都用盡力氣為她準備一場華麗的告別,我的心是涼的,背對著墻坐著,面前她安詳地躺著,只是一層玻璃便隔成了兩個世界,我找到那本書,翻看著每一頁的每一句話,那寫了幾張便沒再繼續的自傳,那一句句在絕望中掙扎、掙扎中又絕望的`日記,那一封兩封留給世界最后的文字都像針深深地刺痛著我的靈魂……那么多話來不及說、那么多事來不及做,命運這般竟無情剝奪了她存在的可能,就是在那一刻,我好想替她說沒有說完的話、看沒有看過的風景。
二零一二到二零一五,三年過去了,我經常會想起童年院子里的梨花,經常會夢到平淡幸福的生活,可我始終沒有敲下我想敲下的字,就連曾經那般喜歡的文字都成了自己排斥的對象,那是內心深處的害怕,每一次害怕便加深一層排斥,我想我不是一個堅強人,始終無法直面自己走過的路。我會想起她假裝堅強的安慰,會想起她痛苦時的呻吟,會想起那天下午她告訴我她看到地板上長出了一層綠油油的小草,一會兒就長了老高,會想起她在世間說的最后一句話……那么多那么多的細節讓我無法飽有平靜,那么多次試圖開始記錄只言片語,每每以淚如雨下收場。不知從何時起,習慣上排斥過去,排斥想過去的事、排斥見過去的人。后來漸漸地可以提及這個話題、漸漸地明白經歷的意義,不想再因不去嘗試而后悔,所以這是一個開始,我想替她講故事,然而無法站在她的立場,她生命的前二分之一我沒有參與,后二分之一也無法替她承受,由此還是只能在自己的立場記錄那段故事,為自己,為她。
她是我的母親。
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