也許每個人的心中都有一些碰不得和放不下的東西，深深藏在記憶的最底層，對外人來說遙不可及，對自己來說小心翼翼。

　　父親的事一直是我的痛處，事過多年，我仍然無法排解掉當年他的離去對于我的傷害和打擊。

　　記得上中學的時候，我曾經有過一群要好的朋友。6個女生，5個男生，在開學軍訓后不久就結成了一個11人的快樂小團體。當時大家聚在一起只是為了好玩或者投緣，有意思的是后來彼此才慢慢發現，原來這小小的11人團體竟然都是某種意義上的單親。有的是父母離異，有的是親人病逝，更有個是母親早早過世父親續弦后又撒手人寰結果和繼母一起生活的。我們這些個在老師看來貌似可憐的孩子就這樣牢牢地因為某種不用說清楚的原因靠在一起，彼此安慰，彼此取暖。

　　許多人都對單親的孩子有偏見，敏感，多疑，自私，冷漠，或者干脆把所有的缺點與過錯統統歸到這些本已不幸的小人兒身上。長大后，雖然11人團體早已經由于各種原因分散各地，彼此越走越遠，卻還是聽說有個女孩子因為這個原因不被男朋友的家人所接受。

　　由于不是自己的過錯而被懲罰，這常常是人生中最不公平的事情。單親的經歷使得我們早熟懂事，我們比其他的孩子更懂得生活的不易，更珍惜感情，更渴望家庭的溫暖。如今的11個孩子，雖然不能說都已經成為國家的棟梁，但至少沒有一個是為非作歹之徒。

　　幸運的是我在父親離去后，母親一直盡其所能的給予我所有的愛。缺失的那部分曾經是我在年少時期最最傷感的，每每學校填資料表的時候，我總是要顫抖著在父親一欄寫上：病故，然后總是把自己的資料表塞在最底下。

　　談戀愛后，老公的家人并沒有因為這個原因而慢待我，他們對我的關愛讓我總是感激上天在關上一道門后又為我打開一扇窗。我不說，他們從不問，尤其是老公對于他無緣相見的岳父更是鮮有提及，卻總是在我傷感的時候緊緊攥住我冰冷的手。

　　前陣子和我的日語老師聊天，不經意聊到父母。老師對于我只提母親，不提父親大為不解，怕我難過，在一旁的老公便為我搪塞過去。不料老公轉身去倒咖啡的時候，老師又抓住我仔細的問了父親的年歲，故去的原因。老公回來后見我支支吾吾，便對老師解釋，老師竟然回答，就是要故意讓我說，讓我面對。我很少對不太親密的人提及父親的`事情，卻不得不硬撐著與老師對話，讓自己的指甲在手心里摳出一個又一個血痕來。

　　老師的意圖是標準日本人的櫻花情懷，他們認為逝去的都是美好的，大概希望我會面帶微笑著說些什么父親在天堂很幸福，我們活著的人要努力積極的生活，讓父親安心之類的話來。

　　只可惜，我沒有辦法。就像出國前回老家，一個八桿子打不著的鄉黨在我家蹭吃蹭喝，還很不識相地在餐桌上對我父親的事問來問去一樣，我在回答他第一個問題的時候就已經很勉強，當他又沒完沒了地問到奶奶家的祖產，叔叔姑姑是否資助過我時，我只能是拋下禮貌，憤怒無比地扔掉筷子離席而去，不顧母親在桌下一直踢我的腳。

　　我自己主動說，是懷念，別人問，我只能反感。你可以說我這么大了還不懂事，也可以說我對你的所謂關心實則八卦的問題不領情，我就是沒有辦法神色自若地和陌生人談及自己曾經很痛苦的那段經歷。也許事過多年，我應該習慣，習慣遺忘，也習慣不動聲色，但就是不愿不想也不能把懷念當作速食快餐一樣隨到隨做，隨做隨走。感情是一道永遠砌不完的墻，我拆不掉它，亦不能讓它完工，所以就只能一直執拗下去，一直緬懷下去。

　　我懷念是我的事，你撒鹽就是你的不是---畢竟，傷口一直都在。

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