關于祝福短信集錦

篇一：我祝福你,但我要過得比你更好

　　每次聽陳奕迅的那一句“得不到的永遠在騷動”我都會想起一個人，一個從未跟我在一起過的人。

　　大一的時候見他第一面，是在女生宿舍。他穿著藍色的T恤，架著眼鏡，笑起來無限溫柔。他是高我兩級的同專業的學長。我們專業有個工作室，每年招納一些比較優秀的同學進去，當時他是工作室的負責人。

　　那一天是我上大學的第一天。我擺脫了復讀，擺脫了家鄉那個小地方，卻沒能擺脫掉依舊卑微的自己。

　　他走進宿舍，一一跟我們打過招呼，說些希望我們努力之后有機會進工作室之類的場面話。大家都沒認真聽，因為光看他臉了。

　　他走后，我們宿舍炸開了鍋，紛紛感慨選對了專業，還有這樣的極品。我不予以置評，我想著，帥又跟我有什么關系呢？

　　第二次看到他，是新生交流會。

　　當時，他在臺上講，我在臺下聽。他侃侃而談，我默默無聞。他好像大神，而我只是無名小卒。明明只隔著一個教室的距離，卻覺得有千山萬水。交流會最后他問，大家還有什么問題嗎？

　　我在心里將語言組織了千千萬萬遍，但是一開口，還是話不成句，說得哆哆嗦嗦，“經常沒有想法…感覺很沒辦法…我很恐慌…”

　　他卻是笑了，一臉寬慰。他說了什么我不太記得了，我只記得他春風十里的微笑，我的世界就好像遍地開了花。

　　大一的寒假，我鼓起勇氣在QQ上跟他聊天。借著專業上的事情，底氣都顯得更足。我說出自己名字，他竟然還有印象，調侃地問我：怎么樣現在還恐慌嗎？ 我心里一喜，以為自己沒那么差，至少還能被他記住。但其實我不知道，他能記住很多人。

　　寒假最后，他說南院每年新生都需要承辦“地球一小時”的公益活動，今年的就交給你來辦吧。我受寵若驚，沒敢說自己能力有限，直接一口答應了下來。

　　后來開學，活動真的操辦起來，才深覺力不從心。我總是不夠自信，拿不出架勢，難以服眾，整個人身心俱疲。最后實在沒辦法，只能將問題一一講給他聽。心里對自己很是失望，覺得辜負了他的信任。

　　我在QQ上給他發了一大段話，忐忑等著他回。

　　他卻是直接打了電話過來。我接起的第一個瞬間想的竟然是：他什么時候有我號碼了？

　　他很耐心，像是百分百的好學長，講了很多他個人經驗。只是言語之間不再客氣，該數落的照樣數落：你們女生啊，就是特別多事！我歪了歪嘴問他：那你…當初干嘛選我？他在電話那頭笑意更甚：我看走眼了唄。

　　我憋著一口氣，沒說話。

　　沉默一陣之后，他開口，聲音里有著一股篤定，“但我相信你一定能比現在做得更好。”

　　我一瞬間覺得柳暗花明。受過的氣，操過的心，都不算什么。他的方法，他的經驗，原來都不如他一句“我相信”來得有用。

　　電話最后，我帶著點撒嬌的意味讓他講句粵語給我聽。他是廣東人，平時講話“港味”很重，他倒是沾沾自喜覺得自己廣普講得自帶萌點。他問我想聽什么，我說你隨便講啊。

　　然后他開口說了句：我好鐘意你。

　　他可能以為我完全聽不懂粵語，但我小時候在廣州住過，能聽懂很多基本的，就好比他剛剛說的這句“我好喜歡你。”

　　他說完很自然地把電話掛了。我站在走廊里，覺得整個過道都回蕩著我的心跳聲。

　　第三次見他，終于是單獨的了。從我在的南校區趕到他所在的主校區，轉兩個小時的公交。那天還風大雨大的，我趕到的時候很不幸地鼻炎發作了。所以，見到他之后，我沒空害羞沒空小鹿亂撞。我光忙著打噴嚏擦鼻涕了。

　　他帶我去了家大學城里還算正宗的西餐廳，那還是我人生第一次吃意面和牛排。我們之間的距離也從一間教室變成了一張餐桌。席間，刀叉被我用得發出很大聲音，我不好意思，他說沒關系。我一直流鼻涕，擤鼻子的時候又會發出聲音，我不好意思，他說沒關系。點了很多東西，我鼻炎連帶著胃口都不好，剩了很多沒吃完，一頓飯總感覺不夠愉快，我不好意思，他說沒關系。

　　吃完飯我坐車回南院，在公交車上我就只想著一件事：謙謙君子，淑女也好逑。 那次之后，我們聯系更加頻繁了。聊得多了，總容易曖昧。我以為我們之間總有點相互吸引，不然他也不至于無聊到在我身上花費那么些時間。我偶爾試探，他偶爾回應。我時常甜蜜，時常猜想，卻也不敢放肆，不敢多言。對我來說，他太珍貴。我害怕哪一個步驟環節出了錯，我就再也沒有機會靠近他。

　　大一下學期四月份的時候，他說五一想去南京玩。我問他，一個人嗎？他順口就接：你要一起那就是兩個人。

　　于是，孤男寡女就這么一起去了南京。

　　關于南京，我到現在都還記得好多事情。我記得我們特別傻叉的七八點就去了美食街，結果好多商鋪沒開門。我們餓著肚子從街頭走到街尾，最后吃了個味道很一般的鴨血粉絲。他送我一記大白眼，因為他忙于比賽所以攻略是我做的。我默默承受，卻在心里覺得這一個眼神里簡直寵溺萬千。

　　我記得我們一起去中山陵，人山人海里他終于牽起了我的手。到達頂點的時候，他開口調戲道：我知道我帥，你也不用緊張得手心里全是汗吧！我保持鎮定：那是因為太熱了好嘛。其實內心里早已翻江倒海，恨不能牽手之后就直接將他撲倒在地。

　　我記得我們逛了一點看頭都沒有的夫子廟，還在那里吃了很貴的一頓飯。我點了個頗具盛名的獅子頭，卻被膩得咬了兩口就吃不下去。自主主張地夾進他碗里，

　　再看他無奈地就著我咬過的地方全部吃完。他吃完不忘數落我：帶你出來跟帶了個敗家女兒一樣！我竟覺得女兒這個稱呼好浪漫，索性學著kimi的樣子叫了一句“爸比”，他竟然也笑著答應了。從此之后，我把他的所有備注都改成了爸比。 我記得我們晚上走在新街口，一起進了一家NB的店。我一時興致上頭，對他說，我們買一雙一樣的鞋好不好？他看著我，不說話，眼神明明滅滅。我猜想是這樣的提議太像情侶之間于是又趕緊補充一句：就當女兒孝敬老爸咯。他終于笑了，說，那還是當老爸疼女兒好了。然后蹲在我身邊替我脫鞋試鞋。

　　我記得我們一起躺在酒店的床上，黑漆漆的夜晚說靜悄悄的話。我們聊過去也談未來，我們說電影也講故事，我們扯八卦也論理想。我們能聽到彼此熱烈的心跳，卻誰也沒有開口提一句喜歡。

　　很久之后我才知道，我不提是因為我覺得這件事情應該水到渠成，該來總會來。而他不提是因為，他真的沒有那么喜歡我。

　　從南京回來之后，我們爸爸女兒相稱，曖昧更甚甜蜜更加。那是我覺得我們之間最好的一段時光。他會問候我的一天三餐，我也記得跟他說早安晚安。他關心我專業成績，我回他一句：女兒很爭氣。我發圖問他這條裙子哪個顏色好看，他也會在淘寶里讓我替他貨比三家。我翻看他好久以前的空間微博，品味他過去任何時刻的小小心情，也保留每一張他曾經的照片。我夜里翻來覆去想念他，開始忍不住期待他是否哪天就會表白。

　　然而我終究是沒等到他的表白，只等來他日漸清晰地冷漠。

　　一開始互動減少，我還可以自欺欺人，給他找借口，許是太忙了。可是越往后我越明白，他是漸漸對我失去興趣了。

　　遇到這種事情，我第一個想法不是否定對方，而是否定自己。我覺得一定是自己魅力不夠或是做錯了什么，才讓對方陡然之間想要遠離我。

　　我開始更小心翼翼地跟他說話，但他依舊是兩三天才回一次，回的字數之少也是讓人心寒。他不想理我的態度是如此昭然若揭，而我仍拼命維系，卻也只是茍延殘喘，換不來君子垂憐。我不敢過多打擾他，怕他嫌煩也怕直面他的冷漠。我依

　　舊每天去他空間去他微博，以往想要靠他更近的那種甜蜜變成如今求他多看我一眼的心酸。

　　我自卑癌發作，暗暗里常常掉眼淚。但他他其實從未說過喜歡，跟我聊天帶我旅游喚我女兒，這些舉動或許能證明他對我有過幾分心思，但他從沒給過承諾。我真心相待是我自己的選擇，我一頭扎進去抽不出身來這也怨不得他。所以我沒有任何質問，選擇獨自承受。

　　大一快要放暑假的時候，他給我打了個電話。我幾乎是含著感激的心情，接通了這則電話。他跟我閑扯了幾句，就直奔主題，“你是不是天天去我空間啊，我都看到你翻到我初中時發的說說了，誒，你別這么無聊啦，快上大二了，你可以…” 從他說出“無聊”那兩個字起，我就再也沒聽清他后面說的任何一個字。原來我喜歡他的心思在他看來只是一種無聊。我或許不夠優秀跟美好，但我喜歡他跟那些優秀美好的人喜歡他是一樣的。今日這種行為換成其他一個他心水的人，他又是否還覺得是種無聊？我已經盡量安靜，獨自舔傷口，他又何苦再來添這樣一刀？ 電話掛了，我立即刪了他QQ和電話。我想，我不能再讓這個人有任何傷害我的機會了。他不愛我，我總還是要自己愛自己。

　　可我沒自己想得那么強大，切斷聯系之后就又能活成一條好漢。我甚至在那個暑假做了我這輩子覺得最矯情的事——我去了他出生成長的城市。

　　他的家鄉是廣東一個濱海小城，Z市。我跟自己說，我就是過去看看，看過就忘了，當做一個給自己的交代。

　　我在某天中午到達Z市，下車之后不小心錯過了一趟公交，我以為沒什么大不了。可詢問旁人之后才得知，這個火車站異常偏僻，下一趟要晚上才來。當時距離晚上還有四五個小時，我頓時覺得特別無助。

　　那時正值八月份，天氣炎熱，四處刮來的風里含著不容拒絕地熱氣。我就在熱氣氤氳中蹲在候車室前方掉出了眼淚。我想我當時的姿勢一定無比難看，我想我實在太倒霉了。等不到愛情就算了，現在連一趟公交都等不到。