尊敬的各位領導、朋友們：

　　你們好！十年前我也曾和你們一樣在這多彩的世界里自由地呼吸，感受著來自社會和家庭的愛與溫情。但是今天的我，卻以一個服刑人員的身份極不光彩地站在這里，講述我的過去，我那充滿罪惡的昨天。時光把我封閉在高墻內已經整整十年了，過去的一切都是我不愿提起的，那一幕幕揪心的往事，伴著母親的淚水和兒子的呼喚，總象一把鋒刀刺痛我滿了懊悔的心。盡管如此，我今天仍要把這些講出來，把我的良心也掏出來，放在陽光下曬一曬，也讓在座的每一個人都能從我的故事里感受到法律是神圣不可侵犯的，人生的路是需要自己去把握去選擇的。

　　說不清童年離我有多遠，仿佛就在昨天，又仿佛在生命的那一端，而童年和成長歲月中的每一個夢卻又總是在我心頭縈繞不息。小時候，我是父母疼愛，老師喜歡的好學生好孩子，生性活潑，聰明伶俐，學習成績也十分突出，在同學中間也有著極好的人緣。正是因為如此，一直在贊揚聲中逐漸長大的我，被強烈的好勝心理和虛榮心漸漸包圍，從而形成了自我狹隘自私的個性，凡事惟我獨尊，總想成為我周圍生活的圈子內的中心。但這些都是我在先前沒有認識到的，這么多年的改造生活，讓我徹底明白了，也讓我徹底走出了昨天，從噩夢中醒來我看見了陽光。

　　小學、中學、高中、大學，我在幸福的家庭中和生活多彩的光環中走向社會，牽著愛人的手走進結婚禮堂，開始了愛情與事業并濟的美好生活，兩年后我們的兒子來到這個世上。那時侯，我是商業部門的采購員，由于工作上的需要，我經常走南闖北，接觸各色的人和事。于是，在我心中我們這座北方城市里的一切都顯得平淡無奇，外面精彩的世界就象幻彩的海市蜃樓，漸漸地迷醉了我的心志，蒙蓋了我的雙眼，我心理的天平開始逐漸地傾斜，手中握著的公章和大把大把的鈔票讓我在夜里無法安然入睡。在經歷了無數次的心理斗爭之后，我終究沒有戰勝內心那個貪婪的自我，而從我第一次把手伸向罪惡開始，就注定了我要飲盡今天這杯自釀的苦酒。

　　人的貪欲是無止境的，而人一旦落入其中便很難自拔。我利用職務的便利，虛報購物發票撈取公款，靠控制進貨渠道狠撈回扣，漸漸地使自己的腰包鼓起來。有了錢便開始揮霍無度，尤其是杯中之物更是讓我貪戀。經常是身在外地，使得我被各式各樣新型的消費場所吸引，而喝完了酒最好的去處便是賭場，那一擲千金的豪放和轉瞬間贏來百十萬元的誘惑，讓我在賭場中屢屢徘徊。但幸運之神卻不對我有特別的偏愛，每一次我都是輸的一塌糊涂。沒有了錢，只好再想辦法撈，而撈來撈去卻越撈越深。我感覺早晚要被發覺，心中總是恍惚不定，也曾想不在去喝去賭了，想弄些錢把帳上的窟窿堵上，然后過些安穩的日子。因為那段日子里，我在家的時候很少，也從沒在意妻子的感受，沒關心過父母的健康。一個人，往往是在最煩亂，且處于困境的時候，才會想起身邊的親人。那時侯，我知道一旦東窗事發，接下來的日子將會怎樣。可在急流的旋渦中，我的確是無力自拔。整日混混噩噩的我，在一次偶然的機會里，看到一個南方人，從他的衣著打扮來看就是個商人，而他手中提著的包里還鼓鼓囊囊的。我猜想他一定帶了很多錢，于是又一個罪惡的念頭瞬間在我心里萌生：搶錢堵窟窿。

　　說起來，從小到大我從沒干過什么壞事，但面對這誘人巨款，再想一想我眼下的處境，雖然曾是一屆書生的我，就這么狠下心來，向著罪惡邁進。結果錢是沒搶到手，卻把自己送進了班房。在看守所的那段日子里，我見不到親人，看不到外面，也聽不到一點外面的訊息，每天都在難言的孤獨中度過。回想生活在自由世界里的每一天，我的心中便充滿無限的悔恨，唯一的希望便是數算墻上那一道道用指甲刻下的，計算日子的線條，哼唱一首首思鄉的歌謠，望著鐵窗外湛藍的天空獨自發呆。我總能聽見來自心底那深沉而遙遠的呼喚，我在夢里總能看見父母那含悲的目光。

　　曾經的一切是那樣美好而溫馨，然而這一切都隨著我的鋃鐺入獄化為烏有，我處心積慮設想的美好藍圖，也由此成了泡影，甜蜜的婚姻被一紙離婚判決撕得粉碎。我感覺迷惘、沮喪，憂傷不已，悔不該當初。

　　入獄后，我面對十五年漫長的刑期感到茫然。生活一下子將我從一個極端帶入另一個極端，讓我一時無所適從，無盡的悔和淚伴我度過了服刑最初的那段歲月。在這十年的改造生活中，我徹底的學會了怎樣正視自己，怎樣堅強地生活，在黨和政府的挽救教育下，我對人生也有了更深的理解，理想和生活的信念在我心中重新綻放出新的光彩。我不再自卑，不再迷惘，更感謝上天給了我這樣一段不平的遭遇和苦痛的經歷，這些反而使我的理智更加成熟，更能夠從另一面認清自我。如果沒有這段經歷，也許我還會象從前一樣。現在我懂得了怎樣去做一個好人，做一個真正的有情有義的人。

　　改造生活中每天吃的是大馇子，啃的是窩窩頭，喝的是沒有油星的菜湯，雖然清苦，卻讓我對自己的過去更加痛恨。我學會了珍惜每一粒糧食，理解了生活在困境中的人們的心理。

　　每次家里來探監，媽媽總是想方設法給我弄些好吃好喝的，面對這些包裹著母親無限溫情和心酸的美味，我竟怎么也沒有胃口。我不曾為媽媽做過什么，也沒有象媽媽希望的那樣成為她生命中的驕傲，反而因我的犯罪，使她在一夜間花白了頭發，讓她在親戚鄰里面前遭受人家的冷眼，讓她無法回答孫子“爸爸在哪里”的責問。我無法想象媽媽是怎樣去承受這一切的，是怎樣拖著病痛的身體十年如一日地，來回奔走在這條探監路上的

　　。我想，那一定是母愛，足以包容世間一切的母愛。

　　媽媽，兒知錯了，兒在這十年間每天都在想你，每天都在懺悔，爸爸不在了，而我也不在您身邊，您一個人還好么？媽媽，這十年來，正是你給予我的那份無私的母愛，使我重新鼓起生活的勇氣，讓我重新揚起生命的航帆。