龍應臺《親愛的安德烈》讀后感

　　《親愛的安德烈》共收錄35封書信，呈現(xiàn)了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響，記錄了兩代人試圖消除隔閡與沖突的努力，下面給大家分享《親愛的安德烈》讀后感范文，一起來看看吧！

　　《親愛的安德烈》讀后感1

　　一直都很喜歡龍應臺的文章，質樸清新的文字中，卻不乏哲思與智慧。近來又看了她的《親愛的安德烈》這本書，兩代人的促膝長談，在驚嘆他們之間無話不談的同時，也發(fā)現(xiàn)他們在信中提到的很多觀點，對于我們來說，是那么真實可觸。

　　最讓我觸動的是他們這些國外孩子思想的成熟。先談談菲利普吧，一個五年級的孩子，對于他不喜歡的任課教師，他的處理，他的思考，他的對策，讓我嗟嘆不已，至少我在那個年齡，是沒有這么嚴密的邏輯思維的。其次是安德烈，同樣作為19歲左右的大學生，在他面前，我真是相形見絀：他對于故鄉(xiāng)的懷念，對于國家的思考，對于自身道德的反思，對于社會的觀察……在他的多封信中，我感受到一個成熟睿智的靈魂，獨立善思的人格。當他在思考這些在我看來高深遙遠的社會現(xiàn)實之時，我卻拘泥于看劇，逛街購物。人與人之間的差距，從這些小事都顯露無遺。

　　其次是他們身上的獨立自主意識。一次，龍應臺打算帶他們倆兄弟去中國到處逛逛，心中已想好去哪些景點。但他們兩個異口同聲地說：“和你一起去多沒意思，一切都被安排好了，我們要自己去認識謝謝城市。”龍應臺就被這樣無情的拒絕了，兩個孩子自己開拓他們的中國之旅了。轉念一想，中國的父母，如果帶孩子去國外，會放人生地不熟的他們獨自行走在異國他鄉(xiāng)，浪跡在那個陌生的國度嘛（他們還并未成年）？我想大部分父母是拒絕的。他們會選好旅游地點，訂好酒店，找好搭乘車輛……把所有一切都安排的妥妥當當?shù)模⒆觽冎还芊判牡耐婢托辛恕?/p>

　　正因如此，同齡的中國孩子和國外孩子比，略顯稚嫩。安德烈在信中也提到，他看到一對大四的情侶，他們會像小孩子一樣，逗寵物狗，互相打鬧，所有的言行舉止，完全沒有成年人應有的成熟穩(wěn)重。各地的讀者來信也明顯證明這一點：大三的孩子，還需要父母陪讀，沒有生活自理能力；研究生回鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)還是進城就業(yè)，還要征求父母同意；博士生對于未來的規(guī)劃。還要同父母商量；一個快四十歲的教授，母親仍把他當成20歲左右的孩子……

　　于是也想到了自己，一個已進入大學的成年人，但父母家人總還把我當成個小孩子。并不是要著急著宣誓著自己的主權，證明著自己的成長，也不是煩惱著他們的叨擾管教，只是強烈的希望他們把我當成一個大人。如同“人之所以能，是相信能”這句話，只有他們相信我能夠獨立完成好一件事，并放手讓我去做，我才會真正成長。“鳥籠里飛不出雄鷹，花盆里長不出蒼松”與其沉溺在溫暖的港灣，待在舒適區(qū)，我更愿意前方荊棘叢生，驚濤駭浪。

　　讀完《親愛的安德烈》這本書已經許久了，但至今覺得回味無窮，哲思不斷。這本書對于很多事的看法，已經它提到的諸多我所沒未觸及的方面，都讓我眼前一亮。不得不說，這本書，確實讓我學會了思考，懂得了一些東西。如此看來，也算值得。

　　《親愛的安德烈》讀后感2

　　花了三天晚上，我陸陸續(xù)續(xù)地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書里的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現(xiàn)在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。

　　從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，MM，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢？

　　龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭發(fā)有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的“嬰兒肥”，線條棱角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。

　　那么爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那只能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業(yè)游戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的游戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什么戰(zhàn)術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎；爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什么怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯(lián)想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什么東西；也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書里的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就夸，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發(fā)自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。

　　如果真實，那么媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發(fā)燒。我的父母一律認為我已經不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，YY（標志為一只可愛小浣熊的語音軟件），眼下最流行的游戲。全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那么我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然后兩人一起捧腹大笑；我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家；也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的為數(shù)不多的名著之一《基督山伯爵》。總之看我和我媽的相處方式，就像看一對姐妹，聊游戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。

　　時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以后我和父母會怎樣？二十歲時，三十歲時，四十歲時。沒人知道，或許那是已發(fā)生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。

　　從小時候到現(xiàn)在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。