1、我生了女孩，有次老公問我：“人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎么沒有個基友。。。”

　　2、今天逛商場看到一店門口寫著：“老板娘跟人跑了，老板甩貨湊路費，追！”壁店寫著：“路見不平，甩貨支持隔壁！”

　　3、剛認(rèn)識老婆的時候什么都沒有，因為家里條件不好。一家人擠在米的地方。。。經(jīng)過奮斗現(xiàn)在結(jié)婚了，有了一套米的房子，開著Q謝謝老婆陪著我奮斗，沒有什么內(nèi)涵的就是想讓你們知道：有一個有錢的老丈人真好！

　　4、昨晚睡得比較早，老婆看完電視上床見我睡著了，一巴掌就把我拍醒了。我氣憤的說：我又沒惹你，干嘛打我？！老婆聽完又狠狠的打了我兩下說：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟無言以對。。。

　　5、小明：粑粑，俺的手機(jī)沒了。粑粑：丟了？小明：不是，事情是這樣的，俺上課玩手機(jī)老師發(fā)現(xiàn)了，一下課就過來了，俺怕她沒收俺的手機(jī)，就故意把手機(jī)扔地上撿起來，叫道：‘這誰丟的手機(jī)?。俊瘺]想到俺老師過來就說：‘俺丟的?！?/p>

　　6、有個小女孩想買彩色鉛筆，她來到一個文具店里，看到喜歡的彩色鉛筆對店主阿姨說：“這筆真好看，我今天買一支綠色的，明天買一支紅色的，后天再買黃色，用不了幾天，我就可以把這幾種顏色買齊了?！钡曛靼⒁陶f：“你干嗎不一次買齊呢?還分幾次買呀?”小女孩笑呵呵的說：“我天天來你這里買東西，不是能顯得你店里的生意更紅火嗎?”

　　7、接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”“你好，我不是你要找的xxx先生 。”“我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了?！薄拔倚詹?。”“曹先生您好。”“我叫曹尼瑪”“嘟嘟嘟……”

　　8、門鎖壞了，打電話給開鎖師傅，結(jié)果來了一個目測兩米的大漢，手腕有我小腿粗，讓我站旁邊點，然后大飛起一腳把門踹開了，完了管我要我沒敢有任何異議就付錢了。

　　9、一個人拍了拍我肩膀說：“哥們，你錢包是不是丟了?”我一摸，驚出一身冷汗：“真丟了!謝謝你提醒我?！蹦侨俗匝宰哉Z的走開：“難怪我掏了半天都沒掏到?！?/p>

　　10、荊軻與秦舞陽在咸陽宮執(zhí)行著刺殺秦王的'計劃，秦舞陽捧著地圖，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的樣子卻不由害怕起來，雙腿顫顫發(fā)抖。這一表現(xiàn)被秦王看在眼中，心存疑慮，感到情況不對立刻將他喝住：“你！！是不是忘穿秋褲了？”

　　11、學(xué)渣：“聽說了沒，我高中三年，三個班主任，現(xiàn)在都是優(yōu)秀教師啦！”學(xué)霸：“不簡單啊，教過你的老師，都被你鍛煉出來啦！”

　　12、一個小偷回到家后，竟然開始暴打自己的兒子！ 小偷老婆看到后，連忙阻止，并問道："你瘋了嗎？為什么打兒子?。?quot; 小偷氣的吱吱嗚嗚的說："這個狗東西，他~他居然說長大了想當(dāng)警察！" 老婆聽后，也給了兒子一耳光，罵道："該打！叫你不學(xué)好??！"

　　13、女同事有點便秘。便向大家打聽有啥好辦法、好偏方可以治愈。于是問大家說：“吃什么能治便秘？”大家紛紛獻(xiàn)言獻(xiàn)策。我笑著說：“最好是冰凍西瓜！吃一塊通便，吃半個嗎？可以排毒?！蹦莻€女同事驚訝的問道：“要是吃一個呢？”我笑著說：“恭喜你可以減肥了；。。。然后補(bǔ)充道，那你這三天就搬到廁所去住吧！”

　　14、我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。

　　15、情人節(jié)當(dāng)天無聊，就在朋友圈發(fā)了個文字說說：“我靠，我竟然看到兄弟的女票跟其他男人一起逛街！”三分鐘后連續(xù)接了二十多個電話！！ ！

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