1．遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。

　　2．小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

　　3．老師：8減去一半等于幾？學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：你給我滾出去。。。

　　4．你們怎么說我?guī)浂夹校也唤橐猓莿e扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑逼。

　　5．老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著了，老師很是生氣就把他叫醒了，并問他：“你閉著眼睛在干什么？”這學生說道：“我在默記。”老師：“那你為什么頭一點一點的？”學生：“我在贊同你的觀點。”老師：“那你為什么還在流口水？”學生：“因為我聽得津津有味啊。。。”

　　6．剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這里是工商銀行，我們發(fā)現您剛剛發(fā)生一筆境外網站消費，金額為8788元，請問是您親自操作嗎？我說：是的。騙子：……。五秒鐘的寂靜后掛了。

　　7．兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我要自由、啤酒和女孩！我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”

　　8．很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒人追。很多你覺得看不上的男生，其實都有女朋友了。很多你看上的男生，其實都有男朋友了。

　　9．同樣是肉肉，為什么長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那么令人討厭？這算不算地域歧視？

　　10．老師我把您教我的知識都還給你了，你什么時候把學費還我？

　　11．同桌閑得無聊在草稿紙上畫大便，老師走過來說了一句話：“你餓啦？”

　　12．“你能接受年齡差幾歲啊？”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”

　　13．趁活著就得多折騰折騰，因為我們都會死很久。

　　14．聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終于有輛車過來了，剛準備沖上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎？沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特么這次算你運氣好……

　　15．我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一會經理來了“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了”。

　　16．希望大家不要做一個摳門的人，因為……門會爛。

　　17．為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業(yè)，那是因為他們小學就開始寫作文了。

　　18．小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所！”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧！”我趕緊跑出去，走到后門，發(fā)現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊！”“我沒拉！”全班爆笑。

　　19．一天，有個男的去醫(yī)院看病。醫(yī)生問：“你得了什么病？”男的說：“我最近得了一種間接失憶癥？”醫(yī)生又問：“具體什么癥狀？”男的說：“就是我走在街上碰見了美女，就忘記了自己是結了婚的人。”醫(yī)生說：“滾滾滾，老子這病也沒治好！”

　　20．撿到一個5S，過會兒就有電話打來了，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應了，等她來拿手機本想直接還了走人！結果人家硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃了一半她出去接了一個電話沒人了。

　　21．其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做、不會做和不會做！

　　22．和朋友一起去洗澡，見他光著身子，感覺不對勁，胸前少了個乳頭，問他怎么回事，這時他悠悠的點了根煙，猛深吸一口，悲涼的說道：那些年，不懂事，以為它是青春痘，就把它給摳掉了。

　　23．帥的人說話都喜歡說一半，比如。

　　24．我一直覺得自己是窮二代。直到有一天老爸突然對我說：“兒子你要這么想就錯了，其實你不是窮二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是這么簡單的人！”然后只見老爸點了根煙，語重心長道：“我們家已經窮了18代了！”