我夢回你的心房詩歌
我夢回你的心房
我以為你已在我心空消失
可還時不時涌上心頭
就向駐我心空的月亮
遙遠而皎潔
那時，還有誰能為我依懷取暖
只有你張開懷抱
祭掃我已殤的夢
只有你在我悲泣之時
給我力量
讓我走出了沼澤地
那怕全世界都荒蕪，禿廢了
只要我在，歲月在
我心就是為你而守護著
我深知，昔日蒼穹凡世里
你對他何等的呵護
即使他心漠視塵世
但你還是他唯一的眷戀
啊，承蒙上天賜我你幻化的魔身
束縛你我不該擁有的未來
你似一場春天的夢
在春的百花園里
我夢回你的心房
有些人，說不出哪里好，但就是誰都替代不了。
昨晚生病了，卻只想到處走走。獨自走在寂靜的校園中，漫無目的，想與這天地之間的黑暗融為一體。然而，自己時不時壓制不住的咳嗽聲，卻是不斷提醒著自己莫讓這帶病的殘軀染壞了完美的空氣……
突然好想，同樣遠在他鄉求學的友人。不知此時，友人是否也同我這般游走在寂靜之中，感受著難得的遠離喧囂的一刻。打開手機的通訊錄，找到那熟悉卻以塵封許久的名字。一瞬間，又有了些猶豫，許久未聯系了，這樣突然嗎？
還是輕輕的按下了通話鍵，忐忑的等待著接通。僅僅一聲鈴響，電話里便傳來了熟悉的笑聲：哇！你居然想起來跟我打電話了？！ 我頓時有一絲尷尬，是啊，好像只有自己沒人聊天或者特殊的時候才會想起友人。不過，電話另一端不斷傳來的聲音，卻是打斷了我的自擾。友人開心的跟我訴說著接到我的電話是多么的開心，而且每一次我的電話都會是在友人不高興的時候響起，每一次我的電話都能為友人趕走一絲心里的苦憂……心中不覺一暖，自己又何嘗不是如此，總是在友人的電話中，在友人講述自己一件件或開心或憂惱的事情里感受著對方帶來的滿足亦或是幸福。？
通話之中，自己帶病的軀體卻是抑制不住的咳出了聲來。友人由此關心的問我怎么了，責怪我不懂得照顧好自己。被友人臭罵一通，卻是心里暖暖的。依然不變的關心，依然不變的 感動。
突然想起霍金的一句話："我有終生追求的理想，同時我有我愛和愛我的親人和朋友。 "不管自己身在何方，不管自己是奔波在追求理想的路上，亦或是疲憊的在五彩云臺回首凝望，離自己最近的，永遠是朋友和親人。親人是自己一生下來就得到的恩賜，朋友，卻是自己在人生旅途中偶遇的財富。也許是一絲牽絆，也許是一廂的.流連，一同捎上，在廣闊無垠的人生路上，將會是我們平淡生命中泛起的串串珠鏈，猶如穿行在陽光里的笑容隨著清風彌漫，久久不會消散。
這就是友情吧。與物質，利益無關，只是一種心靈的默契，性情的相投，心與心的依存。超越了世俗的滄桑，依然顯得溫暖如初。是心底的一絲感召和魅力，讓心靈深處永遠彌留著那些芳香。
掛斷了電話，再次讓自己與著無際的黑暗融為一體。在這空寂之中，我拾起了熠熠爍爍而又斑斕的往昔。
有一種情，縱使傷痛，也換不去它在雙手中的重量。
有一種情，就像遙遠的大海，即使蒸干了水分，它也會化作甘霖灑遍需要呵護的大地。
有些人，說不出哪里好，但就是誰都替代不了。
白色情人節
她曾經對我說，
永遠不離開我。
相信愛情這東西，
永遠不落寞。
牽住她的手，
草坪上行走
綠色的草兒在微笑，
安靜的十分鐘。
柔風吹過操場，
拂過她的臉龐，
我凝視那雙美麗的眼睛，
純潔而略帶憂傷。
星星清而亮
閃耀著絲絲光芒
如一盞盞燈籠
掛在青天上
微弱的星光下
我卻依然感受到她的悵惘
愛情對年少的人們，
有時候是座迷宮
未來在那里被掩藏。
曾經有幾滴淚水
埋沒于一個人的心間
多年來，
始終未曾消散。
那時的柔風早已遠離，
遍尋不到蹤跡。
那時的人們早已東西，
可否記得珍惜。
我們賞過的花落滿地
我們踏過的草失生機，
一如我們的愛情，
空留傷感的回憶。
希望吹拂我們的柔風再起，
希望微笑我們的小草重綠，
逝去的愛情不必再提，
后來的人們盡可享受那份靜謐。
一代人的悲傷
自有一代人帶去。
希望年輕的人們，
鼓起千萬次的勇氣，
沖破世俗的高墻，
打開那扇窗，
用執著、信任和堅韌品嘗愛情的甜蜜。
白色的情人節，
落雨而散發蘭草氣息的情人節……
大寶
2013年3月14日
紀念一段往事
愿愛情的路上少些傷悲
愿相愛的人們白首不相離
這里沒有鱸魚的淚水
鱸魚在水里，我是鱸魚，你們看得到水中的眼淚嗎？更何況它很溫順時，淚水又是顯得多么奢侈！
時光拋了我的眷戀，一個人的孤單不是孤獨，一個人的寂寞不是消沉。多么慶幸，無論如何，你們都在我的眼間流連，走遠了，也還記得當年的明凈窗璃，你們的笑靨如花。我還可以從很遠的城市走到你們的左右，并肩看風和日麗，過往白駒。
沒有什么是一成不變的，偏偏那些安靜的美好讓人羨慕的洗濯點滴，想從中過濾一些，一些也好。
我很好，一直很好，盡管小小波折，卻一直沒有改變自己，愛著這個世界中在乎的，愛著在乎我的，我懷念回不去的歲月，也有小小遺憾，可是從未想過走那來時的道路，因為知道什么是要所珍藏的，什么是所憧憬的。我們所得到的也許正是失去的，你若是稱一稱兩者的重量，或許就是平衡的。改變一點，天翻地覆的變化不是我的希冀。
在卓越買的兩本書今天到了，《男人這東西》、《女人這東西》，我總覺得我是理論主義者，所以看到的反而更純真了點，有些傳統是根深蒂固的，有些想法卻又是很容易被左右的，在此時地點，彼時未來，善良的人們請幫助我，讓我繼續與你們同行，走過漫漫長路。
我很安心，看淡了，什么都不重要了，明天和你們一起早起，去食堂買上熱乎乎的早餐；明天穿上駝色的大衣，中意了一個冬天的溫暖；明天帶上白色的發箍，小時的裝扮，別說，越活越回去了。明天去上史記研究，那捆從千年走來的故事。明天去看枝頭花開了沒有，因為它是經歷了一春一春，有著儂本鐘情的模樣。
孤單一人
幸好還有鄺鄺在。 我知道，她們到處傳播我怎么怎么樣。跟我朋友說我怎么對她們。 呵呵、我覺得很可笑。我怎么會要認識她們？很搞笑。以前、有哪次一起出去不是把我拋開、拿我取樂？雖然我忍 但也是有限度的。
現在發生了這事、你們說我無緣無故把你們全部拉黑怎么怎么樣。我只是想說、如果你們不是關于他們的事全部都瞞住我，我會生氣？還有、你們把我想得太好了。認為這樣到處說我、就能讓我回來無地自容么？那太好笑了。這一幫孩子、你們什么時候才能長大？你們把人家想得太單純了。就你們現在那小把戲、還是我小學三年級的時候玩的。
我憋了一個學期、終于有個人和我談心了。在學校、別人從來不知道我是怎樣的人。都認為我很好。我也從來不向別人傾訴、因為自己的世界自己知道就好。在家里 似乎和任何人都毫不相干。因為我對他們早已失去了信任。
但我還是想在擁擠的人群中尋找、尋找和我相似的一個身影 。
可是他從未出現……
今又龍年
開始初戀時，自己還是一無所有，只知我是一匹來自北方的狼。
初戀失敗了，背起城市行囊，裝上寶石般的心，我還是原來的我。我不在乎外面的世界很精彩，一心要找回一生中最愛。我尋覓，我祈禱，明天的方向在何方？四季流浪，走過多少三百六十五里路，心中思念的永遠是我熱戀的故鄉。
紅紅青春敲呀敲，終于有了親密愛人。啊、我是喝江河水長大的，要付出綠葉對根的情意。當你看到我的背影時，我已坐上了頭班車。不要笑我深深依戀落雨的小鎮，當你從京華春夢醒來時，就會明白一生何求。
今又龍年，我們相聚在龍年，我寫不出一首歌給我最愛的你，剩下最后一朵紅玫瑰，要把它獻給你，請你別對我說再見。
人話不好說
車在陰霾的天氣下行駛，似乎回歸了“追逐太陽”般早西晚東的生活模式。這樣的周末，這樣的陰霾浮塵揚沙，這樣的年齡這樣的心情，還在承受著這樣非常的煎熬。
星座說雙子性格好變，卻真是這樣，放著舒適、受人尊敬的環境不知道珍惜；要別出心裁的去探尋，任憑年齡的不惑，只為博得老婆的紅顏一笑；
心情是極差了，每天還要強顏歡笑，牽強的維持著朋友圈的歡樂；每月都要有一次像女人來了大姨媽一樣的心情，回憶著，自嘲著，懊惱著，惆悵著，憂傷著，且又自勵著，怕自己一旦放松，再打起精神，已不能承受這鋪天蓋地般的打擊。
三十年前，看著混水流進田地，就暗暗發誓，一定要脫離北朝黃土面朝天的生活，三十年后，卻又回到了這樣的生活，只是拿著微薄的固定工資，而年齡！已從小劉到劉哥到老劉甚至到劉爺；老天真的不給你一點機會，且不說你是不是抓住了，關鍵是你沒得抓?。?/p>
朋友同學常要聚會，每次聚會基本都要有我的席位，是因為我幽默的天性，而大多數的話題就是誰誰誰發了財啦誰誰誰坐了官啦！仔細想想自己，大半生過去，到現在還在尋找自己的人生定位；老父親給我嫉惡如仇的性格，始終不能博得領導的歡心，人說：人挪活樹挪死，我是越挪越半死不活。
女兒大了，女兒的乖巧使我始終對老婆心存感激，老婆為我節省了關心女兒的時間，我卻沒能把這些變成財富，一只鐵飯碗端得我得過且過、激情埋沒，一份固定工作使我的青春沒有一絲輝煌，對知識的渴求我羨慕著如今都是學歷的年輕人，甚至那些高中生，我知道自己已經沒有機會去充實知識庫了，只能用那些初中的和略帶粗意的結合體來應付變化萬千的世界。
最后想起朋友的調侃：說人話！就一句，心情不好，不想干了！
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