《最初的那個自己》詩歌

　　《最初的那個自己》詩歌

　　無聊的時候喜歡翻看過去的自己寫下的片段。

　　看著過去熱情的自己，歡快的自己，甚至是有些莫名其妙的自己，心底總會衍生出一種不能言喻的滄桑感。

　　不過是兩三年內的事情，卻感覺跨越了漫長的幾個世紀。

　　我一直是一個猶豫不決的人。

　　可是分明有那么多的句子，清楚地記錄著那些我毫不猶豫、甚至是有些義無反顧的壯烈。

　　可以想象，當時懦弱的自己，是下了怎樣的決心，才能把全身的力氣都灌注于筆端，那些愛憎分明憤世嫉俗的年代，似乎已經化為空氣中的一個再微茫不過的塵埃，風一吹，便迷失了所在。

　　其實有的時候自己會害怕自己改變了初衷。

　　變成另外一個人，不再能夠銘記很多當初曾發誓要永遠記得的事情。

　　變成另外一個人，模糊了喜惡，抹殺了尊嚴。

　　我深知時間是有這樣可怕的能力的，當初那些個無比純真的笑臉和夢想，都被時間的洪流沖刷得漂流到了不明所在的小島，那些曾經有證據表明存在過的事物，也隨之被打回原形，沉寂在遠古洪荒。

　　我害怕我變成我討厭的樣子。

　　變成海海人潮中渺小而又千篇一律的一粒沙子。變成無數行尸走肉中的一個。

　　我不想在以后回顧人生的時候，用“曾經”來描述我的過往。

　　我想始終是最初的那個自己。

　　我想始終做最初的那個自己。

　　可是，我還剩多少時間做最初的'自己呢。

　　生活蒙蔽了多少干凈清澈的靈魂，現實屠戮了多少蓬勃朝氣的希望。

　　我也只能在當下茍延殘喘著、自欺欺人地向世界宣稱，我要做最真的自己。

　　我有時候想一想，那些個當初像我一樣滿懷熱情的、如今變成無數類似的個體的成年人，看著現在的我，會不會在心底默默地感懷道：

　　“啊，又是一個即將要拋卻赤子之心的人。”

　　我也只能偶爾為這必然降臨的悲劇感到苦悶。可是頓一頓，卻又要繼續活在當下。

　　就像是一個已預知自己已然不久于人世的患者。與其每日掰著手指盤算著還有多少時間、擔憂著尚未定論的最后期限在某一日突兀降臨，結束這擔驚受怕的一切，不如專心致志為當下真切的感受而活。

　　即使存在尚不明確的明天，至少手中有可以把握的今天。對不對。