前兩天看朋友圈，一個(gè)朋友發(fā)了一句話(huà)，我到底做了什么，讓我如此的悲傷。

　　這句話(huà)聽(tīng)起來(lái)沒(méi)有什么，卻真的很絕望，我也不明白自己到底做了什么。突然內(nèi)心一抽，疼了一下，悲傷來(lái)的義無(wú)反顧。

　　這幾天開(kāi)始大量看書(shū)，想把去年一年的量全部彌補(bǔ)回來(lái)，答案當(dāng)然是不可能的。在看劉同的《誰(shuí)的青春不迷茫》的時(shí)候，我也在想一個(gè)事情，我們的青春額度有多長(zhǎng)，十年，二十年，我看關(guān)鍵不在于年齡在于自己，

　　十年的時(shí)間不長(zhǎng)卻足夠改變一個(gè)人，我在那本書(shū)的扉頁(yè)寫(xiě)上了一句話(huà)，我也想看看十年后的自己是什么樣，包括十年后的你們，為人父人母，孩子已經(jīng)打醬油了，還是依舊漂泊在城市里面，等待著夕陽(yáng)升起的時(shí)候看見(jiàn)希望。

　　好久沒(méi)有很矯情的說(shuō)上一句關(guān)于自己心情的話(huà)了，文筆也變得越來(lái)越現(xiàn)實(shí)。有的朋友說(shuō)不喜歡這樣的文字，跟別人的一比差的好多，我深深的清楚他想要的是什么樣的感覺(jué)，那樣的自己兩年前還一直存在，為了別人改變自己，寫(xiě)出你們喜歡的東西，模式，單詞，句子，你們?cè)趺聪矚g怎么來(lái)，可是現(xiàn)在的我真的做不到那樣了。

　　前兩年就把網(wǎng)名改成了我就是我，我不敢想象翻看以前的日志我會(huì)問(wèn)朋友你們覺(jué)得我是怎么樣的一個(gè)人，太過(guò)矯情，卻又真實(shí)，我現(xiàn)在還能感受到當(dāng)時(shí)的心情，渴望被所有的人喜歡，愛(ài)戴，每時(shí)每刻最好帶上光環(huán)，站在舞臺(tái)中央，聽(tīng)著他們喊得都是我的名字。

　　突然會(huì)覺(jué)得自己有點(diǎn)失落，好多事情都還沒(méi)有完成，卻提前學(xué)會(huì)了享受，也不知道是好還是錯(cuò)，歐洲人奉承及時(shí)行樂(lè)，中國(guó)人卻一直尋求循規(guī)蹈矩，每天像圓規(guī)一樣畫(huà)出標(biāo)準(zhǔn)的圓最好，要是畫(huà)出三角，你就被OUT了，壞了的東西在中國(guó)永遠(yuǎn)是在垃圾箱里，沒(méi)有人可以想象也許他還會(huì)有價(jià)值。

　　現(xiàn)在時(shí)常會(huì)看低自己，覺(jué)得自己好沒(méi)用，縱使我可以比別人做的事情更多，卻還是失望。但是我覺(jué)得有一件事情還是要說(shuō)清的。我看低我自己是我自己的事，和你無(wú)關(guān)。我看我和你看我是兩回事，請(qǐng)不要自作主張拉近咱們倆的關(guān)系。

　　周三晚上上選修課，聽(tīng)兩個(gè)研究生在講自己的論文，我在下面逼著自己聽(tīng)進(jìn)去，結(jié)果可想而知，迷茫。不感興趣的事情，不感興趣的方向，不感興趣的兩個(gè)人，還有不感興趣的我自己。

　　興趣這個(gè)東西對(duì)于我們來(lái)說(shuō)真的太重要了，沒(méi)了興趣的事情，活著都是一種折磨。胖子如果對(duì)跳舞有了興趣，他她也可以是dancing king/queen，翩翩起舞都不是夢(mèng)想，前提是有興趣。

　　突然特別懷念高中時(shí)候坐在臺(tái)階上乘涼的日子，充實(shí)，渴望，單純有著夢(mèng)想。

　　一群人坐在那里，說(shuō)著你想說(shuō)的話(huà)，看著你想看的人，聞著同一片空氣，擁有著最珍貴的夢(mèng)想。

　　現(xiàn)在，晚上十點(diǎn)，樓下便利店離宿舍垂直距離都不到二十米，小孩子吵吵鬧鬧的，大人們喝著啤酒敞著肚子。

　　晚上十一點(diǎn)，樓下的馬路人稀稀疏疏，男男女女，哭的哭安慰的安慰。

　　凌晨十二點(diǎn)，周?chē)蝗话察o了，夜開(kāi)始變黑了。

　　凌晨?jī)牲c(diǎn)，我卻能聽(tīng)見(jiàn)車(chē)過(guò)馬路的聲音，很靜卻很吵。

　　在倒計(jì)時(shí)的日子里面，我拼命的奔跑。在數(shù)時(shí)間的現(xiàn)在，我想我們?cè)撔恕?/p>