父親和母親雖然年進八旬，至今仍蹲守在兵團連隊那片寂靜的土地上，仍以殘缺的生命和背微的狀態(tài)，快樂著他們自己擁有的生活。

　　我以城市人的思維方式，我總想把他們徹底拉出那種生活的狀態(tài)。然而，從根本上講，是我對生活感受的錯覺，又一次把自己帶入一個被虛假幸福制造出來的誤區(qū)。我以為自己的幸福，就是別人的幸福，就像別人把自己的念頭強加于我讓我不安與痛苦一樣，我又一次把自己強加給了他們。每一天，他們帶著陽光的溫暖走出冰冷的住房時，他們的幸福來源于太陽的給予。而我卻在散放著暖氣的樓層里，面對著透不過清冽的暖氣，并不快樂地活著。

　　生活把我們分成一個相隔千里的兩極。當他們在為冬天能節(jié)省一些煤碳而不至寒冷的時候而欣喜若狂時，我們并不能真正理解他們對生活的最低持守；當他們從土地里救活幾棵葵花苗從而增多幾份秋天的收成時，我們不理解他們；當他們?yōu)樵黾訋资诵萁鸲錆M自豪時，我們不理解他們，更不可能理解他們對城市的認為，城市總是那般冰冷的人際關(guān)系。盡管我們是純正血緣上的父子關(guān)系，母女關(guān)系或兄弟姐妹關(guān)系，盡管我們青少年時代曾經(jīng)共有過一樣的相依為命，并在苦難與饑餓之際苦苦掙扎而泛起著濃烈親情的血緣感。但畢竟，有一種看不見的東西，像空氣地比空氣還要透明的東西，把我們之間完整無覺地隔離開來，有一種距悄然地橫臥在我與他們之間。

　　也許，安于一種生活的狀態(tài)，就等于選擇一種自我幸福和陶醉的方式。生活快樂地追求自己的幸福，這種心情和行動人人都有，而且都是每一個人生活在這個世界上的最大權(quán)力。但是，我并沒有把這種讓人覺得錯誤或失陷的東西，真正地融入生命與苦難的感受中。也許，這就是我的淺薄的原因。

　　真正應(yīng)該把幸福的標準，也劃分金子塔的層次那樣，一層層從下到上的壘起來，可以更清晰出標示出感受幸福的逐漸過程。中國經(jīng)濟學(xué)家曾把快樂的標準分成農(nóng)村和城市兩個標準，其實，這種觀點并無錯誤加以指責(zé)，畢竟不同的人在這個社會上仍然有著階層的區(qū)別和階層帶來的差別。當時，我還真的認為自己已經(jīng)受到極大的侮辱或歧視，以為人的幸福都應(yīng)該是一樣，就像在死亡面前的生命都會平等；其實，我真錯了。我錯在把當代的社會生活，看成一種浪漫主義的詩篇，當成一種馬克思所構(gòu)想的、將來的、人類的、最終的大同社會。任何時候，都需要宗教，哲學(xué)與思想與一樣，和基督、佛教、伊斯蘭教沒有多大的區(qū)別，只是換一種大家都能接受的說法。

　　現(xiàn)實生活中，人們總是依照權(quán)力的強烈，把自己的觀點和想法，強迫地附加于許多與他們并不相同的人身上，以為自己的觀點就是別人觀點，自己的想法和思想就等同于別人的想法和思想。然后，刻苛地面對著他們的背叛，內(nèi)心充滿著瀑布般的失落。什么樣的人就有什么樣的命運，什么樣的命運就是什么樣的幸福。安于生活就是一種幸福，這種幸福緣于對命運的認可，緣于對自我的認識，也許，這種觀點真得不容置疑。

　　回到我自己的生活，當我為父母的棲身住所而四處奔忙地尋找最低價格的樓房時，我才開始理解一座城市對于窮人所能制造出來的最大恐懼；在四處陌生、人情隔離的現(xiàn)實面前，我真正地理解了父母他們離開土地那一天，像丟失了方向和故鄉(xiāng)那樣無可依賴、驚慌迷亂的心情。

　　只有身處于泥土濃郁的腥味深處，面對著一片潮氣的飽滿和氣味的熟悉，才會使一個真實的農(nóng)民據(jù)有一種心情的張揚。只有站立在野草與禾苗之間，聽到作物拔節(jié)的聲響、感到節(jié)氣吐露而出的溫暖，才會使一個農(nóng)民找到擁有土地的自信與身為主人的平靜。

　　而我，卻毫無一點辦法，理解和感受他們心中的月光，理解豬狗平靜喘息的均勻中，他們正用共同的生命，沐浴在深深的月光下一身皎潔地安然入眠。

　　我天真地把他們的農(nóng)業(yè)生活詩意化了。

　　我知道，即使一生都在承受天地一般巨重的苦難，他們?nèi)匀粨碛兄砸训脑娨猓@不是我給他們制造出來的，而是生命時光、大地天空的功勞。真的，有許多時候像看另一個世界那樣地看農(nóng)村，城里的親人們總是把鄉(xiāng)村當成一種隨意想象和裁剪的異類，放著安逸的生活不知享受，放著大片的綠茵不去散步，擱著成串的果實而不加品嘗，她們與我的父母之間看似親人，卻總是隔著一層說不清楚的、走不近前始終不變的一段路距。城市的人們安于城市的水泥馬路，安于參差不齊的樓群，幸福著商場大廈的購物消費，幸福著酒店甘飴美食的快樂，而我卻在農(nóng)村與城市和農(nóng)民與市民之間，成為他們中間那一根拉過來、扯過來的一根繩索，我無法搭起一座讓他們彼此相互走近的橋梁，即使是一種象征。

　　一個人若是有著自己的命運，就注定會有一份隨它而來的幸福。

　　不知為什么，每當想起父母他們粗糙而干裂的雙手，戴著草帽拄著農(nóng)具站在田里上，回身看到他們目送我漸漸遠去的眼神時，不知為什么，內(nèi)心中總泛動著一種悲哀的、丟掉他們的負罪感。我不是救世濟民的大慈大悲，救不了他們的命運，自然也救不了他們對幸福的注定。

　　有時，我并不想遠離他們、拋下他們、忘記他們，總想挽留住那一片依舊遙遠的孩童時代，那是一份最為幸福的時光，柔軟溫暖而且陽光透明。只是因為文化教育的唆然，因為社會的分工和生活的環(huán)境，使我在越想走近他們的路途上，越加被圍囿起來，更長距離、更遠地離開了他們。

　　我的父母們，永遠是這片大地上的第一代兵團人，他們依然站在兵團連隊的土地上，那是一片并不陽光透明和詩意漸逝的村莊。我知道，自己會遠遠地繞過他們的生活，過一種自己的幸福。因為，我已經(jīng)無力去影響到你們，便收斂思緒不想打亂他們守候很久的平靜。

　　他們身軀的卑微，注定著他們幸福的渺小。

　　只想遠遠地祝福他們：安于你們的生活吧，那種生活肯定有你們的幸福！