慵懶。慵懶到抽不出一根穿針的引線。不是躺著，便是坐著。站的姿態(tài)，行走的姿勢，仿佛是昨夜的夢影，太陽光一照，便成了蒸氣，繞到樹身的背面去了。不管你怎么說，我還是躺著，什么都在想，又似乎什么都沒想。身板是童子遺落的稀泥，松塔塔的，難以立起質性的筋骨，更難揉捏成啪啪響的泥罐，引來公眾化的效應。就這樣了，寂寂地躺著，不說話，不轉身，任由天花板的臉，一日一日的，白了黑，黑了再白。

　　還能怎樣呢？就像此刻，我坐在這里敲字，是鼓了好久的勇氣的。知道你在讀，你們都在讀。我真的不忍心，讓你們的牽掛與開解化作斷流的水，遺落一地干涸的無望，月光下沙一樣清冷。所以，我終于掙扎起來。說一些泡軟的話，一些給疼痛泡得發(fā)脹的鳥語。

　　你說，瘋狂是大地搖撼時的震怒，終歸要平靜的。即使千瘡百孔，即使修復的日子何等漫長，也會等到愈合的那一天。汶川的廢墟不是挺起了一座座更加穩(wěn)固的高樓么？高樓里不是住滿了受過重創(chuàng)的男人和女人么？男人也罷，女人也罷，不是都亮出了燦爛的笑靨么？平靜下來時，也會有余怒的。可是，遷怒于誰呢？地震到底是誰的錯呢？遷怒于腳下的土地么？即使遷怒于它，你又能奈何它呢？

　　是的，你說得沒錯。現在，我很平靜。平靜得連一絲怨怒的影兒都沒有。你要是給我一拳，我一定不會還手，甚至連斜睨你的眼力都懶得去用。窗外，有松散的白云，懶在藍底的天幕上，一動不動，是熟睡的模樣。安詳的神情，讀得我的心隱隱約約生疼。人啊，何以能上升到云的境界，站在高處，靜觀塵世風風雨雨的滄桑，看季節(jié)給自然萬物隨意涂染青黃的色暈？

　　照例是日子的中間。我睡醒了。淺淺的睡眠，足以應付白日的疲累。坐起來時，已近凌晨三點。一抬頭，便看見極圓的月兒，斜睨著我靜坐的位置。即使不開燈，我也能摸到鍵盤的字母，敲擊出來，有著怎樣永恒的意味。我盡量不想流動的月淚，撒落著往日何等的憂傷。癡呆呆地望著難得一見的滿月，看她修長的秀腿，不動聲色地沿著窗欞游走。她移動的步子，絲綢一樣輕軟，迅疾得像你手中的電光，閃了一刻鐘，便隱于窗框的外圍，不見了身影。我探頭出去，月光清涼涼的，照散了白日喧嘩的熱空氣。一樹的柳影，歆享著月色的謙恭與溫涼。

　　這月的圓滿，如同你給我的圓滿的心情，有著奶油色的暈黃，輕輕軟軟的，我喜歡?？上?，相對一個月的時間，它畢竟太短暫了。那么，相對一年的時間，它就更短暫了。不過，有圓滿，總是會有期待的。所以，我把所有的缺月，所有的暗夜，化作一種直抵生命本源的期待，期待一種劣質流程里偶爾閃現的光環(huán)，給我低度行走時照淡濃黑的路面。正是這樣的期待，給了我前行的微茫的希望。雖然走得步履艱難，但我依然走著。你或許能看到淤泥的背面，晃動著蓮枝的玉容。那是暗夜里攢積的力量，綻放的生命之光。

　　可是，月再怎么圓滿，也照不透夜的深、夜的沉，如同你的言語，再怎么有亮度，也照不透我內心層疊的陰影。這陰影，它有了年月的輪，滾動著結痂的傷，一層一層的，常常窒息著我的呼吸，微弱到不能與你順暢對話的程度。此時，你一定要體諒我不能自由發(fā)聲的處境，給我默然療傷的時間，讓我慢慢地復元。這是個過程，不管長短，總得有個過程。它絕不會像蹦極那樣，眨眼間，彈上去了，眨眼間，又落下來了。

　　喜歡日子像山溪一般干凈，也喜歡周圍的人山溪一般干凈。那條溪流，我第一次逆行著走，便被她的干凈俘獲了。同行的人，蹲在流響的水邊，雙手伸進去，不停地晃動。彼時，水的聲響，已經不是單純的水聲，它揉進了皮骨的庸俗，流瀉著煙火熏染的腥味。我離開人群，站到溪流的上游，看流深的靜水，倒影著怎樣純凈的雪云。

　　那是何等幽深的一潭靜水。周圍滿布或大或小的石塊，沒有一絲纖塵。你能看到浸入水邊的圓石，滑溜溜的，早已磨去了硬硬的棱角，淡然在群石中間，消泯了自己尖銳的個性。更多的石塊隱沒在靜水里，看不見一絲影跡，卻能嗅到它淡定水底的氣息，是一種融入的風度，是一種沉潛隱退的氣度，是一種不傷害流水的大度。

　　林深處的潭水，是有層次感的。愈到邊上，水愈透明。你能清晰地辨認出，沙石的紋路，裸露著怎樣的世態(tài)百相。你還可以聽到流水的笑聲。即便是內斂的一笑，你也能感覺到它通透的心扉，裹滿原汁原味的清靜。靜水中央，雪云一片又一片，攀著墨綠的樹枝，寫意著山林靜態(tài)的生趣。每一棵樹枝上，白色的云，仿佛是她孕生的果子顆兒，胖胖的，軟軟的，被純凈的水托扶著，有著滑膩膩的肌膚感。如果不是怕這肉身攪擾了清靜的水面，我定會把自己扔進去，同雪云一道，攀住了墨綠的枝子，做山溪透亮亮的水夢。

　　云水禪心，煙火之外的一個語詞，跌落塵世，不知被誰的古箏演繹到無法形容的境地，魅惑過多少風塵的女子，追逐了它的清影，奔逃得如此艱辛。不管以何種方式追逐，你永遠只能看到它遺落的裙裾，月光下不近不遠地游動。它就在山林深處的水潭里，你即使蹲到它身邊，也無法抓住它清朗的風骨，修煉出云水對接的禪心，睡過一個個無月的暗夜，不給煩憂入夢的半點機會。

　　我遠離山溪，住在豐茂的樓群間。我依然是煙火的女人，做著煙火味濃郁的瑣碎事情。哪怕一根蔥要入菜，也得像他人一般，一層層剝去了外面的黃葉，洗凈，切割成蔥段。所以，我也會發(fā)脾氣，生蔥段一樣的悶氣。也會慵懶到只想躺著，遙望云水禪心的境界，給自己一點超脫塵緣的月色希望，照我赤裸的腳掌，即便站到刀尖的位置，也會看到前行的微弱的光亮。