每一次寫關于愛情的文章時，我總會隱隱發怵，因為又會有一大群熱心的朋友來“勸慰”我——是不是感情又出現什么危機了……

　　從一開始的厭煩，到過一段時間的不屑，最終感覺到一絲絲的暖意，這或許就是一個人的成長——把來自外界的評論和關注統統當做一種善意的“愛”，心態發生了改變，自然心情也寬松了許多！

　　其實我無論是發朋友圈也好，寫文章也好，很多的論述、感慨和經驗總結，都與我自己沒有直接的聯系。但是我一定是通過耳朵聽到的，眼睛看到的，從而心生一種情緒，需要通過邏輯的整理，加以獨特的思維方式思考，繼而轉換成為通俗的文字，盡情盡性地表達出我想要釋放的信息。

　　有一個高中同學，學生時代非常要好的哥們兒，前兩天興高采烈地給我發信息，“嘿哥們兒，我終于又脫單了，為我慶祝吧！”

　　當然，一個“又”字大家可想而知這家伙談過多少次戀愛。

　　“那么恭喜你了！請問這一次你又能談多久？是一個月？還是一個禮拜？”

　　我有些戲謔的口吻調侃到！

　　“喂喂喂……還是不是朋友了，這說話咋感覺諷刺我呢？我每一次戀愛都是認真的好吧！這一次我絕對是奔著結婚的目的去戀愛的，直到遇到我現在這個對象我才覺得啥叫‘真命天女’，啥叫真正意義上的‘幸福’和‘愛情’……”

　　就這樣噼里啪啦給我談了一兩個小時，甚至還規劃了一些婚后的小日子應該怎么過之類的云云！

　　我都被他說動了，看來這家伙這下真是“王八吃秤砣——鐵了心”了。我連連為自己起先的“輕蔑”道歉，并豪言在他們未來的婚禮上不醉不歸。

　　這個世界就是那么的波云詭譎，如棋局一般，未落子之前總能有諸多的選擇，每一步棋落下去就成了板上釘釘，不容有悔。走得妙，能成為勝利的鋪墊；落得差，就要淪為失敗的伏筆……

　　僅僅才三天，這哥們兒發微信給我，說自己和前兩天還愛得死去活來的“真命天女”一言不合就分手了。而且揚言絕不回頭，老死不相往來。

　　“其實她也沒我想象那么好，任性、自私、只懂索取而不知回報，哪兒哪兒都是毛病、別扭……”

　　這一次的分手我倒真感覺有些意外，我也沒有像往常一樣嘲弄他。

　　我問他：“你們倆到底是因為什么事兒鬧得要分手那么嚴重？總得有個導火索吧！”

　　朋友一副委屈的樣子，“其實我也說不上來，就是覺得吧，有些小細節我不爽。譬如她總是忘記我說的話，忘記我某件事需要怎么做。卻總要讓我記住她的每一句話每一個習慣，稍微有一點不悅就要我變著法兒逗她開心，我TM不高興了她一旁打游戲也不搭理我……”

　　我瞬間就理解了……

　　我記得我曾經聽過一個故事：

　　有一對新婚夫妻，戀愛了整整三年終于修成正果，很是甜蜜溫馨。可婚后卻因為一支牙膏而鬧到離婚。男的喜歡從中間擠牙膏，女生則喜歡從尾部擠牙膏，最后雙方都覺得對方是在挑戰自己的權威和認知，一怒之下婚姻破滅。

　　我在大學的時候和一位教授談過這個故事，那個時候的我還在一味地強調愛情應該彼此的“寬容”。

　　教授的一句話卻讓我的心猛然間受到撞擊，“他們的離婚難道真的是因為一支牙膏嗎？”

　　是啊，他們倆在一起足足三年，難道沒有彼此發現對方擠牙膏的不同習慣？為什么婚前能夠理解婚后就不能夠了呢？

　　總有人把愛情和婚姻區分開來！

　　我承認，愛情是兩個人的事情，婚姻則是兩個家庭的融合，遠比愛情這件單純的事情負責得多。

　　但是婚姻的前提難道不應該是愛情嗎？愛情就應該拋棄家庭而獨立嗎？我想，不應該是這樣的，愛情和婚姻的正確理解應該是一個包含關系，愛情里從來沒有“寬容”可言，永遠是一個愿打一個愿挨，只要彼此心中深愛著對方，就算對方有無數的缺點都能死死綁在一起。

　　但婚姻卻不得不接受現實，在沒有“寬容”的基礎上衍生“寬容”。因為無論男女雙方，所承擔的責任和壓力，誤解甚至屈辱，都不再是兩個人的個體行為，而是兩個家庭甚至更廣范圍碰撞出來的火花，倘若不加以寬宥，即便“星星之火”依舊可以“無限燎原”，最后燒成一片死寂，灰塵都不復存。

　　所以愛情可以是無理取鬧的，婚姻則是中規中矩的！

　　又回到現實故事的原點，當我朋友在熱戀之中，就已經開始打算著談婚論嫁，把女朋友當成了已婚妻子一樣去看待，問題或許就已經悄然滋生了。

　　一個覺得我這是愛得深沉，另一個卻覺得透不過氣來。一個覺得是原則，另一個卻認為小題大做。

　　其實愛情是有其長度的，無論再怎樣轟轟烈烈，如膠似漆，能夠步入到婚姻的殿堂并且廝守一生，最終取決于被愛多一點的那個人。因為“寵”你一千次的那個人關鍵時刻也需要你“哄”上一次……愛的世界并不排斥“持寵成嬌”，但令人忌諱的是“理所當然”！

　　為期三天的是愛情嗎？當然是，只要你們彼此心動過，哪怕一天，誰敢說不是愛呢？