太想愛你是我壓抑不了的念頭。

　　這些么多天了，盡量不控制自己，不給你發短信，不去想你關于你的任何，把自己封存起來，適應一個人的日子。以為我會淡漠，以為我會學會那種叫做遺忘的東西。可是，到現在，我發現，我還是輸給了自己，沒有能夠減低這思念的頻率，卻總在某個似曾相識的地方突然感到心痛。我遠沒有我以為的那樣冷血。

　　時光如水，歲月無痕。

　　本來心中有許多的想法想告訴你，卻說不出口，因為這些，都已經不再能得到你的認可了，你都不再與我一起分享，這個世界仿佛瞬間只剩下我一個人，所有的東西都只有我一個人承受，不再有人傾聽我的述說，不再有人再每天聆聽我的嘮叨，不再有人會再聽我每天提醒按時吃飯，不再有人會陪我一起去看電影，不再有人再和我攜手一起走。

　　以為我不會再在這里寫東西，以為我可以控制住自己的心，可以讓自己不再留戀，以為可以讓自己把所有的東西都封存在心底，不再與人共享，以為這所有的東西都只是我一個人的事，我以為在你說了那樣的話之后，只要給我足夠的時間，我可以做到平靜的從你的生活邊緣繞過，以為乘車再經過嬌子立交的時候，不會再望向你住的那棟樓，以為再聽到火車聲響的時候，我可以充耳不聞，以為再回到本部的時候，我不會再有任何的感觸，我以為我的心已經死去。

　　可是，每次經過我們曾經一起走過的地方的時候，我卻無法控制自己的悲傷，每次經過海騰的時候，總會憶起我們第一次吃飯的場景。每次經過南門的橋的時候，總是會佇立橋頭，看有沒有火車經過，因為你說過，你聽火車經過的聲音，因為你說你沒有坐過火車，對火車有種特殊的情結。每次經過西苑三棟的時候，總忍不住看一看那墻上的“西苑三棟”這幾個字，因為你本來就應該住在這的……

　　害怕聽到你胃痛的消息，害怕看見你痛苦的表情，因為那個時候，我比你更難過，每次跟你說的話，你都不曾真正的做到過，每次不管是短信還是電話，知道你胃痛的時候，我總充滿負罪的歉疚感，是我沒有能夠照顧好你，才讓你這樣，是我不配讓你接受我。

　　害怕你有一天會決絕的不再理我，卻又更害怕你僅僅是把我當作一個朋友，當摯愛遇見冷漠的時候，我該用怎樣的心態去面對你？我該怎么去壓抑我內心的負面情緒？那個時候，我該怎么去面對我無比在乎的那段感情？縱使再你眼中，那僅僅是過去時，于我，卻無可回避。

　　一時間，恍如隔世。

　　昨天晚上我不知道我是怎么度過的，坐在沙發上，百味雜陳。旁邊是你熟悉的臉，你那熟悉的味道，讓我忍不住吻了你，蜻蜓點水般，因為怕吵醒你，因為不知道該怎么面對現在的你我。只是想這樣抱著你，看見你熟睡的樣子，就是幸福。其實，于我，幸福很簡單。可是如果有一天，連這簡單的幸福都被剝奪的時候，我該怎么辦？想起一句話，魚吃的不多，但是沒有食物，它卻會死，我現在就好像一條魚。

　　就這樣呆呆的坐了一個晚上，不敢移動一下，怕打攪你的美夢，怕把你從熟睡中吵醒，只是想這樣靜靜的注視著你，再好好的看一眼你，當我們清醒的時候，我沒有勇氣這樣凝視你，因為那些話揮之不去。

　　對不起，我愛你！

　　——情緒快要失控，不能再寫下去了。到此。

　　只要你過的快樂，我什么都不在乎了，我什么都無所謂。好好照顧自己，我心愛的人。