20××年2月26日，我們相識的日子。三年了我依然記得，因為你是我最愛的人。

　　那年我16歲，你15歲。

　　那個時候我還在嘲笑你年齡小，你每次都異常嚴肅的和我說：“我已經16歲了”每當那個時候我都會笑到肚子痛。也許從那時我就喜歡上你了吧，只是自己還未曾察覺。愛情是如此的潛移默化。

　　第一眼看見你的時候，長得不帥還那么二，口才不好還那么貧，以前看言情小說的時候，總有這種兩個人吵著吵著就吵出真感情來的橋段，當時就覺得，真的很荒謬，現實中怎么可能發生這種事，明明那么看不順眼的人，怎么可能就喜歡上了，怎么可能就愛上了。

　　我們在一起上學兩年，同桌一年，我永遠是你最好你傾訴者，你什么都會告訴我，什么都會和我說，我就這么聽著不發表任何言論，不發表任何看法，而你訴說完后總會問我：“為什么我什么都和你說”？其實那個時候這也是我心里想的，“為什么你什么都和我說”。直到后來我才知道，因為我長的和你女朋友很像，那個時候我竟然暗自欣喜，被當做別人代替品的時候不是應該生氣嗎？為什么我還暗自高興呢？

　　我們都是班上的班委，我每天都會想方設法的打電話給你，說一些班上的事情，其實班上本沒有那么多事的，但我就想聽到你的聲音，我就想看到你，那個時候我非常喜歡上課，最討厭下課鈴聲，只要有你坐在旁邊我就安心就高興，當然這些情緒我是不會表現在臉上的，看我隱藏得多好直到畢業你也沒看出來我喜歡你。

　　一年過去了，對你喜歡越來越深，可我從未對你說過只字半句，因為你對我說過你的女朋友，你們在一起兩年了，她家境優越，她脾氣差，她的第一次給了你，那個時候你喝醉了，聽你說著，我的心在滴著血，我知道我這輩子完了，徹底的完了。沒認識你以前我一直認為只要是自己喜歡的就要得到，認識你之后我懂得了什么叫做他幸福就好。所以就算之后自己默默付出了一切，也不會讓你察覺。

　　那天我的生日，喝了很多酒，借著酒意我吻了你，我沒告訴你那是我的初吻，你就那么抱著我，我靠在你身上，好溫暖，好安心，那天你替我喝了很多酒，你也醉了，我不后悔我為你做的每一件事，不后悔一直這樣的默默付出，我不想讓我對你的愛成為你負擔成為你的困擾，所有的痛所有的罪過都讓我一個人默默承受吧！死黨問我：“這還是你嗎”？你還要這樣作踐你自己到什么時候？我笑而不語，我終于懂得了張愛玲說的，愛一個人可以卑微到塵埃里。

　　還有半年就畢業了，能每天看著你的日子只有半年了，離開你的日子怎么辦，我不敢去想。

　　慢慢的，我和你最討厭的那群女生走到了一起，抽煙，喝酒，打架，逛夜店，在這半年我都學會了，你說：“我變了，你問我為什么變成這樣，我就在那里抽煙一句話沒有說，你把我手里的煙給丟在了地上，你打了那一群帶頭的女生，你問我要跟你走還是要繼續這樣墮落下去。”

　　我笑著問你：“墮落，什么叫墮落”？你深深的看了我一眼，頭也不回的走了。你走后，我哭了，我明白了什么叫做撕心裂肺，我知道你再也不會原諒我了，我們真的結束了，可是怎么辦我還在愛著你，還深深的愛著你！

　　做不了你最愛的那一個，我甘愿做你最恨的那一個，至少你會記得我！