你們覺得自己了解我嗎，你們知道我喜歡什么嗎，你們知道我想要的是什么嗎。

　　你們真的懂我嗎，你們說愛我，真的愛嗎，為什么我難過心痛流淚無助的時候沒有一個人在乎/安慰。都說忙，忙，忙。那你們忙去吧，以后不會再打擾你們了。是你們沒給我訴說的機會~

　　你們說我很重要，為什么一次次的忽略我，一次次的敷衍我，明明答應我的事沒有一人做到了。當我空氣對嗎，無所謂是嗎。那以后我也無所謂了~

　　如果可以，我想回到過去選擇不認識所有人。你說我瘋子也好，神經也罷。我就是這樣偶爾憂傷，看不慣你可以選擇滾。

　　我也不想這樣的，只是一切都變了，我也變了，再也不是曾經那個單純，天真的孩子了。愛情/友情真大魔力，能把我傷的這么徹底~

　　我到底該怎么做，怎么說。

　　心底堆積了太多的憂傷，太多的不快樂，太多的憂愁。沒人試著去了解過，沒人在乎過，可能有的只是一些隨口敷衍的安慰之類的話罷了~

　　那些曾經很愛很愛我很在乎很在乎我的人去哪了呢，那些曾經說要陪我一起傷心，一起難過，一起快樂的人去哪了呢，那些曾經說過要陪伴我一輩子的人去哪了呢。

　　為什么都不見了，為什么都把我忘了呢，為什么要欺騙我呢，為什么要背叛我呢~

　　記得那天只剩我一個，安靜到我笑著笑著就哭了~

　　真的好累了，真的不想再去在乎誰了。反正怎樣都是傷，或許沒心沒肺活著真的不會累。

　　想想如果回到那幾年，做不同改變，是否現在比較快樂點。

　　那時的我好快樂，那時的我好執著，那時的我好懷念。怎么就回不去了。

　　呵呵呵呵呵呵，開始嘲笑自己，都是自找的。

　　我有時候會玩弄別人感情（玩弄那些追我的），那是因為被曾經傷過。不然也不會變成這樣~

　　寫到這里忽然覺得好沒意思。知道不會那些人不會在乎，卻還傻傻的一直這樣寫著。發泄著所有的不滿，所有的情緒~

　　我還是這般倔強。

　　之前開始喜歡/迷人的危險/，然后漸漸的喜歡/說愛我/，后來我開始懷念/隨手紀念/，一首首都代表著自己。直到后來，喜歡上C。K【沉珂】，愛上她的那首/說愛我/

　　我是個懦弱的孩子，可是卻依然堅強的微笑著，不愿讓別人看到自己脆弱。不想得到任何人的同情和憐憫。

　　如果說如果我很快樂，又覺得苦澀笑了也是附和，應該哭還是笑呢。

　　我會亂想我會思念我會悲傷我會難過我會心痛，親愛的你忘了我只是普通的姑娘~

　　有人說，我很冷。

　　其實我不是冷血，更不是慢熱，我只是害怕投入太多離開的時候我會難過，我怕朋友太多，背叛也就太多~

　　不再奢望誰會懂我了，我會試著自己愛自己。至少某天所有人都離我而去，所有人都不再愛我的時候，還有我自己愛自己還有我自己陪伴著自己~