夜里三點.找不到原因的醒了,心被抽空樣的發慌.怕這樣的失眠,卻不能主宰自己的意念.電腦和床,像是兩味摻了不同元素的興奮齊,沾上,就會讓我變的清醒.失眠了很多天,眼睛睜開一點都是酸痛,可就是無法入睡.我想到兩個字：瘋狂。

　　和我年齡一樣長的老式座鐘,在夏夜炙熱的空氣中,敲出三聲空洞的回響,也敲醒了我疼痛的夜晚.這樣的夜,夜深如海.起身,沒有開燈,很好的月光.我貼著月的清輝,獨坐,如蓮。

　　打開電腦.我在右邊的穿衣鏡里,看見自己被屏幕的光線映射的有些慘白的臉,折射出我的迷惘.很長時間沒有再寫,我甚至困惑我為什么而寫.是為疲憊后的小憩、失意后的宣泄、還是心靈的寄托？我是想找回曾經的自我,體現我不為人知的一面,還是想寫出我不能說出的話？

　　不寫,累!寫了,更累!而我,卻還變本加厲的樂此不疲。

　　桌上,有你走后留下的香煙,抽出一支,點燃.舌尖辛辣,喉嚨發澀,總覺得抽煙的女人是寂寞的、脆弱的,而今,我也是了嗎？扭過頭,對著鏡子,從嘴里吐出的灰白煙霧朦朧了我本迷離的眼.想笑,似乎看見了你臉上錯愕的表情.我這是怎么了？不想晝伏夜出、不想自己不快樂,可白天的笑臉無法遮掩住暗夜里真實的自己。

　　記得你說,你是一只傷感的蝶,我說,我是一只孤獨的繭。

　　想起聽過很久的故事：有個小男孩不忍心看到蝴蝶破繭時候的痛苦掙扎,想幫它.于是拿了一把小刀劃破了蝶繭,想讓它快一點飛出來.結果,蝴蝶死了.我要經過怎樣的歷練,才能完成這次蛻變.是不是輕盈的飛起來,我就沒有了獨飛漫舞的無奈,就能在陽光下解讀草綠、親吻花香？你也會在黃昏之際,推開你虛掩的窗,帶著笑意看我落在你輕伸的手上。

　　一直疑惑,為何,很久沒有夢,很久沒有夢見過遠方的你.今夜,我恍惚的明白,其實不是不做夢,不是沒有夢,是沒有再給自己做夢的機會.既然早已過了做夢的年紀,就不該再喚醒夢里的哭泣.可,在你背著我大步走向站臺的時候,你并不知道,我的淚,滑出眼角。

　　車站里,人來人往,陳舊的候車廳讓人心情沉重.我背手挺胸地站在候車室的門外,看匆匆的人流,聽他們說著我不感興趣,甚至完全聽不懂的話.不遠的木凳上,一對衣著寒酸也像沒有洗干凈夫婦,盤著腿相對而坐,興高采烈地說著什么。

　　你不在身邊的日子,我明白你簡單的快樂.我們一樣,有著驛動的心,有著無處投宿的靈魂.很多東西也許就是人的本性,而且很早就扎根在心里.

　　明知道你的所愛,卻假裝的不去明了。

　　可你一句淡淡的想你,就勾出我所有的想念.難道,想你,真是個美麗的錯誤？為何,我是這般的忍受不住你走后滿屋閃爍的身影,這般的忍受不住夜風輕拂窗欞的傾訴。

　　園子里翠綠的葡萄架上,結出了細細密密的葡萄粒,那是藤蔓纏繞的想念。

　　天剛蒙蒙亮,就會有只鳥兒在藤蔓上,在濃蔭碧綠的幽情里癡癡的叫.在它深情綿長的鳴唱里,總會喚來一只和它一樣鳥兒,披著黑底白花的羽毛,落在枝頭.它們婉轉的歌喉,此起彼伏.

　　親愛的,我可以嗎？在我夜夜的守望里,我們的愛可以呼喚來嗎？那今夜,就讓我做只鳥兒吧,我的吟唱會隨夜色而來,回旋、依戀在你想我的枕畔。

　　而你,聽見了嗎？

　　(作者：窗外的蘭)