（一）母女之間的隔閡

　　看過一篇文章，張小嫻的《女人和她媽媽》，深有體會，她說過，女人和自己的媽媽最投契的時候應該是在她嫁人之后。女孩子在反叛的青春期，她覺得媽媽說什么都是錯的。我們年輕時，也是這樣，記得找男朋友時，媽媽總是說，一定要找一個有責任感的，家庭條件好一點的，父母有點文化的。那個時候，我也是覺得媽媽太世俗，太現實，眼里只有金錢。

　　等到自己成家了，才知道，一個男人是否有責任感太重要了，當自己一個人拖兒帶女的操勞時，他還在外面玩耍；當自己流產躺在醫院急救時，他還在麻將桌上通宵達旦的戰斗；當一切丑陋的事實擺在面前時，他才開始懺悔，可一切都遲了，有些東西可以挽救，有些東西一段破碎就沒得彌補；當手中拿著一張宣布你重獲自由的離婚證時，才發現自己真的是輸了，輸給細節，輸給生活，輸在自己的任性。

　　那個時候，才明白，原來媽媽所說的都是經驗之談，只是那個時候我們太年輕，幻想多過現實，一直以為只要有愛就會有幸福，卻不知，愛情會毀于細節，愛情也敵不過時間，相識容易相處難，如果我們早明白有些事難得糊涂，有些事要學會寬容，我想，我們不會經歷感情的傷害。

　　其實每個人都是在傷害中學會長大，每個人都是在后悔中生活，每個母親都是想讓自己的孩子過得幸福一點，走得平坦一點，總想將自己年輕時犯下的錯誤來告誡孩子，讓他們少走一點彎路，可惜，真正能聽得進去的人，少之又少，包括我當年也是如此。

　　有人說“女兒要富養，兒子要窮養”，女兒富養就是怕她受不了誘惑學壞，兒子要窮養，就是想他學會發奮，擔起養家糊口的重任，我一直以為這樣有道理，至到今天我才發現我錯了，這多年來，對女兒一直太寵，總想讓她過上最好的生活，到最后看到她不思進取時，我才知道，過度的溺愛只會害了孩子。

　　小時候，因為我的頑皮、媽媽粗暴的性格，讓我有一個不幸福的童年，我很少能得到母親的撫愛，母親從未表露過她愛我們的言語，一直以來，我是那么渴望有一個慈祥的母親，能象其他媽媽一樣輕言細語，而不是棍棒相加，記得在我懷孕的時候，我就發誓，我一定要做一個溫柔的母親，我要告訴我的孩子，我愛他們，我愿意為他們付出我的一切。我將全部的愛給到女兒，我希望她能感受到我的母愛，從她九歲那年跟我生活至今，我付出了我的全部。

　　記得有人說過“授人以魚不如授人以漁”，雖然我可以給她最好的生活，可我還是想她能學會獨立，學會生存，很多時候我和她說“媽媽老了，身體差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的寶貝你會怎么辦？你會生存嗎？你會掙錢養活自己嗎？你能照顧好你的愛人和孩子嗎？”

　　“你不覺得你的擔心是多余？到了那個時候，我自然什么都會做。我現在沒出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都說過，女孩子就要好好享受戀愛，享受生活，錯過這個時候，永遠都不會再有。”

　　我無語，每天早上我起來忙碌的時候，她還在睡覺中，每天晚上我睡覺的時候，她還在上網沖浪，我是一個單親母親，一個可憐得沒有一點自尊的母親，嘴上不管怎樣叨嘮，還是擔心她沒休息好，沒吃好，營養不夠。水果是一天一個花樣，飯菜也是換著花樣做，天天早上是泡好茶，強迫讓她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母愛在她面前淪落到一文不值、淪落到無言的反對、淪落成為她嘴中的叨嘮，我才知道自己輸了，輸得是一塌涂地。

　　有時候累得自己想逃，想找一個無人的地方，好好療傷。也試過多次找她溝通，二十四歲的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一個正常的作息時間，學會一點生存的本能，天天在家睡覺傷身體不說，還容易養成惰性，今后怎樣撐起一個家，怎樣相夫教子？

　　夫說我太多擔憂，孩子大了就好了，嫁人了就會過好自己的小日子了，我現在的擔憂是多余，何必整天和孩子過不去，和其他家的女兒比起來，她算乖巧的了，最起碼她不瘋、不野、不亂來，最多就是懶惰一點，依賴性強一點，總有一天，她成家了，就必須要自己打理生活，自然會學得懂事。

　　夫說，如果她象隔壁的那個女孩子，恐怕你連自殺的心都有了。想想也是，隔壁的那個女孩子和女兒同年，末婚先育，男家又不同意他們結婚，以種種理由阻止他們，一會兒提出要女方陪嫁五十萬方可進男方家門，一會兒又說他們的血型容易生出新生兒溶血癥的孩子，女孩子死都不肯打胎，寧可做末婚媽媽也堅決要生下孩子，害得女方的母親家急得要跳樓，家里天天是爭吵不休，我們住在他隔壁也不得安寧。

　　這幾天一直在看《裸婚時代》，我發現我真的象電視劇中的媽媽，我想，天下母親都是一樣，女兒讀書時，擔心孩子早戀；女兒戀愛時，又擔心她遇人不賢；女兒嫁人后，又擔心她過得不好，受婆家的氣；女兒離婚時，又擔心左鄰右舍的風言風語；又擔心外孫沒人照顧，又費盡心機想讓她們復合，不管怎樣費盡心血，最后還得不到女兒的理解，兩母女象陌生人一樣賭氣，自己氣壞身體不說，還搞得家庭氣氛緊張。

　　終于明白，有些事不能強求，有些事付出了不一定會有回報，唯有讓她自己慢慢長大，就象今天的我，終于明白父母當年的艱辛，終于學會原諒母親曾經無意間對我的傷害，珍惜他們在世的每一天，讓他們過得好一點，幸福一點。

　　曾經母親所流過的淚，我今天也在流，當年我與母親的對抗，也在今天上演，多么痛的輪回，多么可怕的成長，不管多累，依然希望自己過得幸福一點，不管多苦，依然擦拭眼淚，笑對明天。

　　生活就是在輪回中演變，回想當年自己的任性，也是一次又一次傷害到深愛自己的親人，如今一切都在輪回，我也在感受這種傷害，也在暗自傷心，如果說是報應，我也坦然的接受，終于明白，天下最無私的愛，唯有母愛，不管兒女傷她有多深，你依然能象以前那樣愛他們，至到自己生命停止的那一刻。