最近，身邊發生太多的事。有些事，已超出我生命所能承載之重。好幾次昏倒在朋友們面前，心里也一直有一種聲音告訴自己，不如隨她而去！

　　朋友們的擔心、著急、關懷，一遍遍的召喚著我，讓我于心不忍！心，痛著；人，還留著！

　　曾經也有嘗試過，嘗試著敲打一些快樂的文字。可是，無論多么快樂的文字，只要通過我的十指，從鍵盤中流瀉出來，快樂也變成了淡淡的憂傷！

　　經過這次的事件之后，快樂二字可能會離我更遠；也許，它會讓我永遠都無法再觸摸到！

　　因為淡淡的憂傷漂浮在我的心底，已經在心底扎下了根，無論怎樣的快樂都揮之不去！或許，是因為我早已習慣了用憂傷的文字；抑或是習慣了，文字中帶有我憂傷的氣息！

　　小時候的我，從不知道為父母擔待任何事。就像有一次，小手手指被茅草割破，只是流出一點血絲，我都會在父母面前哭著，鬧著，折騰老半天。

　　那時的我，是快樂的。因為我的心里從不曾背負任何東西，包括那一點點的疼痛。因為我把我的痛發泄出來，讓大家一起承擔。

　　后來，在種種歷練中懂得了，跌倒了要自己爬起來，繼續向前；雖然痛，但沒人能幫你痛，代你痛。說錯的話，做錯的事，永遠都只有自己去面對。

　　就這樣，漸漸長大后的我，身上全然沒有了那個兒時的影子。懂事后的我，不愿讓父母再為我操心，不愿再讓他們受累、擔憂。只要是為了我，哪怕是那么一丁點，我都不愿意。

　　生病住院時，一個人孤零零的躺在醫院的病床上。雖然有著無限的凄涼，但還是沒有告訴他們，對他們聲稱是出差了，讓他們不要擔心，勿掛念！

　　那年出國，接二連三的遇上車禍和空難。拿在手上的手機，曾好幾次播出這一串熟悉的號碼，想要聽聽父母那親切的關愛聲；可是，最終還是忍住了。

　　因為我知道，只要電話一接通，他們必然會知道，得知這個情況后的他們，不知道會急成什么樣子！讓他們一起擔憂，著急，沒有必要。

　　有什么事，能比得上讓自己的家人安心，快樂的呢！于是，默默的學會了選擇獨自承擔，獨自凄涼，獨自憂傷！習慣了在風雨中獨自承受傷與痛！

　　獨自心碎的滋味沒有人會發覺。當我面對家人，面對周圍的所謂的朋友時，我不會讓他們看出我的憂傷。

　　因為我將我的憂傷隱藏在心底，因為我告訴自己，沒有必要將自己的憂傷傳染給周圍的人，就算傳染了，也不可能會減輕自己的負擔。因為傷在自己的身上，痛又怎么可能有人可替代呢？

　　再多的溫暖，再多的眼神和真誠的安慰，對于一個憂傷的人來說，帶來的依然是隱隱的痛！甚至會變成傷心、落淚！那么還是選擇把悲傷留給自己，把自己的美麗努力呈獻給別人！

　　可是，當夜深人靜之際，當一個人面對鍵盤敲擊文字時，我的憂傷便開始泛濫。我將它們一一的釋放于此！憂傷的講述，憂傷地流淚，甚至連笑容也品得出憂傷的滋味……