以回首過去為題的散文

　　20XX年馬上就要過去了，在過去的一年里我又做了些什么呢？新的一年里，我又將要做些什么呢？

　　此時此刻，我覺得自己挺惡心的，沒有一點的人情味。高傲，冷酷，甚至于一意孤行。我不想檢討自己，只是覺得傾訴自己的過錯也是一件好事。當然，我的話并非無中生有，王朔在他的小說《我是你爸爸》中就有這樣的描寫，或許我是看了他的小說了。王朔大爺，就會瞎

　　好吧，我可能不敢大膽的寫了。但是，即使寫出來又怎樣呢？人家會殺了我嗎？不會，人家會罵我嗎？我想庸俗無知的人可能會，但是那都他們的事情，與我沒有任何的關系。真的，沒有半毛錢的關系。

　　過去的一年里，我讀了很多書，我不知道我讀了究竟有多少本。我也買了一些書，雖然不是太多，但也堆滿了架子。不管怎樣，我只是知道，這一年來我是和書度過的。

　　唯一讓我覺得遺憾的事，去了一趟上海，竟然把每晚寫到深夜的習慣給丟掉了。習慣是一個不可思議的事情，養成很難，戒掉也很難。當然，好的習慣除外。當然，我覺得自己拋棄了一個非常好的習慣。也許，我是故意的。也許，是理想被現實嚇怕了，所以我選擇了逃避。

　　我在想什么呢？我究竟又在做什么呢？我什么也不知道，我只知道自己在思索著一些無關緊要的事情。

　　我仿佛對一切都失去了希望，對生活里的一切都缺乏了最初的激情，對于友情、親情、還有那個虛幻的愛情。我總以為自己做的都是對的，別人做的都是錯的。我甚至有極大的憤世嫉俗的情感，可是自己真的就是一個高雅的人嗎？不！我不是，我是一個極度低俗的人。我甚至學會了諂媚，學會了迎合他人。可是，我又不認為自己所做的一切都是錯的，我認為我做的那些是真誠的。也許，我不明白，人活一世，到底哪個是真誠，哪個虛假？我還不是向往著一個更好的生活的嗎？更好的房子，更好的車子，更好的妻子。可是，最大的悲哀是我竟然懶得去爭取，甚至向往著它們能夠從天而降。雖然討厭虛榮，但還不是哪個有一顆自恃清高的內心嗎？自恃清高，其實是最大的虛榮。

　　啊，愿我心中的神赦免我的一切吧！我神啊，你究竟是誰并不重要，你只要給我一個純凈的自我，單純的靈魂就行了。

　　一年的瘋狂讀書讓我變得更加成熟，更加深刻了。同時又讓我覺得自己是那樣的幼稚。我不知道我過得是一種什么樣的生活方式，我只知道孤獨也好，喧鬧也罷，我只希望自己的內心中有一份安靜，那么存在的價值就比一切都要重要了。

　　存在，由“存在”我聯想到了很多的`東西。

　　我問自己，我會思考嗎？我會得到內心中的一邊安靜嗎？我呀，甚至想把自己變成一個外國的中年男人。

　　好奇怪的人類啊，好奇怪的自我啊。這也許就是勞倫斯所說的為自己而藝術吧？

　　為自己而藝術，是一種完全不用考慮別人感受的事情。愛怎么寫就怎么寫，只要愉悅現在寫作的自己就行了，甚至不用考慮寫完之后的自己。愛怎么寫就怎么寫吧，讓未來的自己看著自己的文章而內疚去吧！去你大爺的明天，去你大爺的未來的自己！天哪，我真想好好地罵一罵未來的自己，罵一罵現在的自己。

　　算了，我還是止住吧。

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