鎖在日記里不曾拿出的記憶散文

　　在郵電局買了明信片，每次都有這樣的習慣，可是能寄給明信片的人越來越少。這幾年來我在不同的城市間轉換，朋友們也因為求學或者工作漸漸疏遠，到最后定期聯系的只有家人。每次寫明信片時，想到這些都無可抑制的傷感。我是在不停的奔波中長大的，也因奔波失去很多，得到本不該屬于的，趕去火車站，不時回頭遠望，心里想著，我和這一切越來越遠，越來越無關。

　　我也一直相信，或許某一個擦肩的下一秒，該在皮膚里印下烙印的那些，就會發生，是的，誰知道呢？下一秒可以發生太多事情，不過一個人時間長了，倒也是一場愜意的習慣。會在網上網友的談話中看清自己的稚嫩后，久久徘徊在江邊，一個人體會離開喧鬧后的虛空，一直到現在，收斂住一顆流浪愛玩的心。

　　這些都是屬于我的記憶，鎖在日記里不曾拿出的記憶。

　　于是，夜幕降臨。

　　有人說人是靠掌紋尋找自己上輩子的緣分。只是，我每攤開自己的是雙手，就會發覺它們不過是幾根不規則的線段，有時候會迷途在自己的掌紋里找不到出口，兜兜轉轉還是回到原點。他們看到的，是不同面具的我，而那面具，已經被我煉得爐火純青看不出究竟。誰能理解那種游離風中無枝可依的感覺，怎么知道那種隨時都有可能魂飛魄散的忐忑？

　　有人說我是悲觀主義者，其實我得把事情想到最壞，才會拼了命的把事情做到最好，避免低谷效應發生，就像我不相信，生氣的時候含兩顆糖果，就能讓自己好過，因為吃完糖果之后，讓人生氣的.事情沒有改變，而堆積的卡路里，會讓人氣上加氣，雖然可以用甜來替苦苦的人生添味，但我始終相信，酸嘗多了，適應能力變好，以便以后碰到再難受的狀況都能應付。

　　有人說，我們終究要一個人慢慢變老。

　　記憶掏空，與人失散。有時候是自己想遺忘，有時候卻是因為被放棄，而后來的后來，如我所想，如你所聞，那些愛過又不愛的人，都漸漸地的失去彼此溫和的遺棄里，比如一枚藏在手機里卻始終不會撥打的電話號碼，它們注定只能那樣安然沉睡，直到某天變成時間里最空茫的回音。

　　兩個人在一起，我不希望，愛情的面紗被揭開后，露出的是如此不堪的尷尬與不合，與其等著讓別人負我，不如我做那個狠心的人，我就是這樣的，他們說我很難懂，我想是吧，懂一個人很難，懂一個我這樣的女生更難。有朋友問我，我為什么會這樣？其實什么也不是，什么也不因為，別問是不是？恩？？

　　每次經過民治路，都會看到有人沿街乞討，對，每天每天。朋友跟我說，許多的乞丐都是假的，有可能他乞討一天比你一天發工資還多呢，這些人一年四季以乞討為生，四肢完好，孔武有力！我知道朋友說的不無道理，可每次我心里有無可抑制的疼，是啊，一切都是那么的不易。你們，也是被生活所逼吧，如果身上有零錢，我就會施舍一下，心意不多，卻會讓我心里舒坦些····

　　最近，有個朋友失戀了，這一信息無異一個炸彈，不僅在我心底炸開了一個巨大的缺口，而且連那些跟這場愛情不相干的路人，也幾乎席卷了進去。他們，是我們大家都那么看好的一對。懷著一種探知秘密內核的好奇，點擊了他的QQ空間，我便看到了那篇只有一句話的日志。而我，終于從那句話里明白，愛情，它在人生里，疾馳的越厲害，停下的時候，慣性會將我們的記憶，長長得拉回到那不可能的美好時光。

　　可是，我們常常明白的那樣晚。

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