苦秋散文

　　許多年前我寫過一個中篇小說，名字也叫做《苦秋》。

　　這一生，秋天留給我們的總是凄楚。

　　那個中篇小說《苦秋》寫的其實是別人苦難的秋天。

　　二十年前，我懷揣著狂妄與執(zhí)著的文字夢走出校園，我將大江南北天涯海角當作我的采風舞臺，我用自己并不成熟但卻滿含好奇的眼神審視著人間的悲歡離合，我總是將發(fā)生在別人身上的故事臆想著移植到自己身上，我盡力體味著那種種苦辣酸甜的滋味，我總認為那終將成為我一生的財富。

　　那年秋天，在我打工的西府，我認識了一對年輕人。由于年齡相仿，我又遠離故土，到處是陌生的建筑陌生的面孔陌生的馬路，而那對年輕人卻超乎異常的容易親近。我和那對年輕人成了無話不談的親密朋友。

　　那個男孩名叫小霜，女孩名叫小瑾。當時我23歲，小霜和我同歲，小瑾比我們小三歲。

　　小霜的家就在我們廠西北方向的賈村原上，距我們廠大概有七八里路；小瑾當時還在西府的一家?guī)煼秾W校讀大三，據(jù)說她的老家是浙江的一個大城市。

　　小霜中專畢業(yè)后就在我們廠對門的一家大型國營企業(yè)里上班，他是質(zhì)檢科里最有才干的年輕人，而且，小霜長得一表人才，英俊瀟灑；小瑾當時讀到了大三，據(jù)說她爸是她們老家那個地方一個舉足輕重的官員，但是，要論小瑾的個人條件，直到現(xiàn)在我依然覺得她配不上小霜，她除了皮膚像所有的南方姑娘一樣，白皙細嫩外，小眼睛塌鼻梁的容貌絕對稱不上一個美女。但他們絕對是如膠似漆的戀人。

　　不幸的是，兩年后的一個末秋，小瑾回到南方的那個大城市后一去不返，當小霜好不容易打聽到小瑾的消息時，小瑾已嫁作人婦。那晚，小霜和我喝了一晚上的酒。小霜并沒有愛情故事中描寫的那樣痛不欲生，他倒顯得很淡定。這使本來想好好安慰一下失戀中的他的我倒顯得有點失望，我早早準備好的勸慰詞一個也沒用上。那晚，同樣喜歡文學的小霜在大醉如泥的狀況下竟然完整的背完了舒婷的名詩《致橡樹》——

　　我如果愛你——

　　絕不像攀援的凌霄花，

　　借你的高枝炫耀自己；

　　我如果愛你——

　　絕不學癡情的鳥兒，

　　為綠蔭重復單調(diào)的歌曲

　　……

　　我為小霜拿得起放得下的男人氣概而折服，我認為小霜是一個真真正正的爺們。

　　誰知道，就在那個充滿寒意的末秋深夜，小霜卻作為這個秋天的最后一片落葉，重重地從他們廠的職工宿舍樓頂上飄下……

　　那個秋天就那樣悲戚地離去，我卻好久都沒能走出那個秋天，我始終將自己深埋在秋天的記憶里，哀嘆，惋惜，悲愴，憤懣，泣憐……直到一個大雪紛飛的深夜，我竟然為小霜滋生出一股莫名的欣慰，我認為他跳出這難耐的'塵世何嘗不是一個解脫，何嘗不是逃出日后萬般糾結(jié)的一個最好方式！

　　那個冬天的數(shù)十個夜晚，我蘸著留在心底里固執(zhí)如鐵的堅硬秋霜，用自己的淚描摹著小霜鮮血的顏色。

　　那篇《苦秋》完成時，正好是小霜殞命的第一百天，也是在那天，小瑾寄給小霜的一封信在無人認領(lǐng)的情況下也輾轉(zhuǎn)到了我的手中。小瑾在信中一再表白，自己依然深愛著小霜，只是她很無奈這世事的殘忍。但我總認為，這種愛何嘗不是一把刀，深深地插在了一顆心上。也許世上最殘忍的不是恨，恰恰就是這種無奈的愛。

　　那天晚上，寒風異常的冷冽，我在小霜的墳頭蹲坐了大半夜。我將小瑾的那封信連同和我寫成的《苦秋》同樣頁碼的一沓白紙一同焚燒在墳前。煙火的明滅中，我看見小霜依然大睜著失魂落魄的眼，可他的臉上卻掛著笑容，笑得那樣幸福——凄慘的幸福。

　　這個秋天同樣充滿苦難，可這種苦難再也不是別人的，而是真真實實的屬于我，屬于這個短命的秋天。

　　曾經(jīng)無數(shù)次告誡過自己，到了如今這個年齡必須做到無欲無求，必須做到坦然面對一切，必須將一切做得平平淡淡，必須老誠厚道的做人。可這世上“樹欲靜而風不止”的事時有發(fā)生。這個轉(zhuǎn)瞬即逝的秋天一切都沒來得及發(fā)生，最后一片秋葉就悄悄地隨風而去，而那么多苦悶憤懣糾結(jié)的心緒卻無孔不入的硬是在這瞬間里頑固地生長在我心頭，而且大有茁壯成長的架勢。

　　也許人類永遠是貪婪的。每當人們站在銀裝素裹的皚皚大地上，總會強裝出一副思念秋天的姿態(tài)；總會默念著菊花黃，滿地霜；總會吟誦著“天秋木葉下，月冷莎雞悲”懷念秋天……其實，我總認為，這種思念之情蓋因人們的貪婪之心——五彩繽紛總是人們貪得無厭的追求，當秋天逝去時，那無疑意味著留給人們的只有潔白，那滿心的金黃終將不復存在。

　　那倔強執(zhí)拗無情凄楚的秋天在我面前一閃而過時，一個身影也隨之消失得無影無蹤。

　　我想，我總不是貪婪的，我慣看了許多落花流水，我吟誦過許多日出日落。我總認為，每一個季節(jié)從我身邊經(jīng)過，都會留下一抹顏色，在不經(jīng)意間。但我沒料到的是，這個秋天，我的記憶一窮二白，我沒留意到秋天的顏色，甚至沒有感覺到這個秋天的腳步，而更讓我始料未及的是，這個秋天，從我的記憶中帶走了一個人的身影，抹殺了我那么多痛著又苦守著的記憶。

　　很想說，這一切都不怪我，卻又膽怯地認為，這也許是我的錯。這一生，我說過太多次的“懷念”，而“懷念”在某種程度上就是追悔的表現(xiàn)，就是悔恨的代名詞——我說過《懷念莊稼》，是因為我沒能堅定地守護在莊稼周圍，我悔恨遠離了莊稼的寬厚與質(zhì)樸；我說過《懷念春天》，是因為我在春暖花開的時候沒能走出自我劃定的那個籬園，以至于我必須在別的季節(jié)里品味溫暖；我說過“懷念康橋”，是因為在康河的橋頭，志摩可以瀟灑地說一句“不帶走一片云彩”，而我，從被“康河”水濺濕褲腳的那一刻，就足足別過它一十八載，志摩可以不帶走一片云彩，而我即使想懷揣一個云團行走天下，但我的天空卻一貧如洗……

　　秋天，注定了是苦難的沃野，一切不幸，一切悲哀，一切酸楚，一切苦痛注定了要在這個季節(jié)里瘋長，即使這個秋天轉(zhuǎn)瞬即逝亦或是根本沒來臨過。

　　在這個苦難的秋天，我應該哭泣么？我應該痛不欲生么？我應該再讓某個詩人為我寫一首《懷念康橋》么？

　　不！絕不！

　　我在我的世界里會高呼一聲——珍惜生命，人間留給我們的最大好處，便是可以自由行走！

　　2013-10-21于馬嵬驛

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