以那些小時候為題的散文
席慕容說了：十六歲的花只開一季。按這個推理，俺是開過兩茬了，現在雖說是在開第三茬的，也是過了含苞的季節，也就是說屬于開過了、快謝的季節了。搖搖頭，自嘲的笑一下，別詩化了，還是“黃土埋半截了”來的比較直白，盡管很殘忍。
現在的我就是窗戶上的蒼蠅——前途一片光明就是沒有出路。在經常的發現記憶力明顯下降的事一再發生后，不知道為什么總對小時的事記得那么清楚。十幾歲就只巴著自己長大、二十幾歲“曾經年少愛追夢，一心只想往前飛，行遍千山和萬水，一路走來不能回……”一路只想著往前趕路，卻忘了快樂，只是越來越覺得悲哀，到了三十幾歲了，回想小時候，越回憶越覺得彌足珍貴。
小的時候一家五口真的是雖然過的清貧但很幸福。我父母的工資在當時算是高的，但為了給兩邊的農村親戚，是月月不夠用，只能借錢，就造成月初工資一到手就趕緊還錢，到月中就趕緊再借錢，到下個月初又趕緊再還錢，我小時候的記憶就是這樣的，但天天都過得很快樂，抑或是小孩只知道玩樂而看不見大人的愁苦。
除了借錢是周而復始的，還有一件事也是周而復始的，那就是我哥非常家長制，喜歡用暴力統治我和姐姐，稍有不如意就拳頭說話，但一般只是在外面打我。然后我就哭著跑回家向大人告狀，大人就打我哥，等到外面玩的時候我哥再報復地打我，我回家再告狀，就這樣惡性循環，周而復始……那個時候就很恨我哥，看到人家的哥哥那么護著妹妹疼的不行的時候總是嫉妒得不得了。而在家里只可惜孩子太多，大人也照顧不過來，壓根就沒像現在這樣：一家一個孩子百般寵愛，萬千呵護。
小時候過年發壓歲錢，我家的政策是按著年紀大小給壓歲錢。在六歲前不懂，大人年三十晚上給錢，第二天早上就拿走，也不知道抗議，就那么傻不拉幾地讓大人給拿走了。后來大人也許感覺太欺負小孩了，所以就出臺一項政策：按年紀大小給壓歲錢，就那樣，我還是傻不拉幾滴不知道反抗——我永遠也不可能超過哥哥姐姐的壓歲錢啊！反正感覺有錢了，就已經是太開心了！除不知除了我之外每個人都看我笑話呢，我還在那美呢——從那個時候就可以看出我是缺個弦的。
過年的時候吃過年夜飯后照例是摸鬮表演節目的。這個也是個慣例，每個人把自己要表演的節目寫在紙條上，然后摸鬮，摸到哪個就哪個表演。除了過年，每年的中秋節也是這么過的。我的保留節目我記得是邊唱邊跳那首《八月十五月兒圓》什么“爺爺為我打月餅啊，爺爺的月餅甜又香啊……”跑調是肯定的，但好在家里人都不計較。舞蹈也是自編自演的，好在家里人都笑著接納了。大人的節目也是不變的《黃梅戲》男女二重唱。哥哥和姐姐的我總記不住，他們老是變換節目。
我還記得小時候有次我生病，但大人需要上班就派我哥照顧我，我哥為了完成任務不得不對我好點，估計也是怕我告狀，畢竟我生病，肯定是一告一個準。我哥為了討好我讓我高興，非要抗我在他肩頭上玩，我膽子小怕摔就不愿意。我哥只比我大六歲，我姐她膽子大想讓我哥抗，可我哥不愿意，非要抗我，估計是想在大人面前表現一下的。我也怕惹我哥發毛，被迫坐在他脖子上，誰知他當時他也只是個孩子，人一晃，這一晃不得了，傳到上面那晃的動靜就大了，本來我就是害怕，這一晃！好家伙，我倒！嘿嘿，結局很慘啊，不是我，是我哥，被回來的大人暴打，然后那一陣我都躲著我哥，怕他出去又報復我。
有年夏天我印象特深，倒不是那年特別熱而印象深，是因為發生一件事太搞笑，讓現在的我一回想起來就樂得不行。那年夏天特熱，我和哥哥在外面玩得熱死了就回家了，哥哥口渴于是就倒了杯熱水在那等著涼。而我就蹲在放茶杯的桌邊下磕鞋。七十年代出生的人估計都穿過那樣的涼鞋：塑料制，后跟部是鏤空的，走在石子路上，不多一會就會被石頭填塞得滿滿的，不僅走路磕腳，還特別得重。每每這個時候我們都是將鞋脫下然后往地上磕，把石子磕掉了再穿上。那天我正磕鞋磕得投入，不料一石頭子被磕出，不偏不斜地飛入杯中，而此時，口渴的哥哥好不容易等水涼，正準備端起杯子好好牛飲一番！
有次看電影，我當時不知道，是事后我哥和我姐對我說的。那是一家去看《畫皮》電影，然后我是睡著回來的。第二天我醒后就看我哥和我姐笑得不行，都爭著對我說昨天晚上發生的事。我和姐姐睡一頭，我哥在那一頭，半夜的時候，我哥醒了想起畫皮想嚇我姐，就跑到我姐面前準備嚇她，結果正好這個時候我姐也醒了，眼一睜，我哥沒料到我姐會醒，嚇得尖叫，我姐是剛醒，一睜眼就看我哥的臉在她面前，在尖叫，她也被嚇得尖叫，大人都被吵醒，然后狠狠兇了他們一頓，我倒好，這么大動靜都沒醒。
還有一年冬天我生病，我母親將我用大衣包裹好，放在爐邊腿翹在爐上烤著，但我厭仄仄的沒精神。也沒有玩具玩，母親就逮了一只老鼠，放在端午節裝雞蛋的網兜里給我玩，她繼續做事。那個網兜是可以裝兩三個雞蛋掛在胸前的那種，一開始老鼠還老實，因為驚恐。后來聰明的發現網兜有洞眼，于是開始嘗試鉆出來。眼看它要逃出來掉在我身上，我嚇得本能往后一仰，結果是人狠狠栽倒后面，腳也把爐子蹬翻，爐上的開水將我燙了，幸虧是冬天穿的衣服厚，就這樣也把母親嚇壞了，也自責了半天，可我感覺還好。現在有了孩子，才能理解當年母親的那種心情。
然后父親為了讓我開心，特地借了個自行車來，那個年代自行車可是個稀罕物。所以我是在哥哥姐姐羨慕的眼光中坐到自行車后架上，又是在嚎啕大哭中下來的，因為笨蛋的我坐在上面，興奮的將腳插在自行車后輪里給絞了，難忘啊……
小的時候最喜歡跟在母親后面到比較遠的深山塘里洗衣服。小時只感覺能出去玩就可以了，根本就不知道危險什么的，何況大人還在身邊呢。長大了才聽母親說，原來她去那么遠的深山里還是比較害怕的.，所以帶著我，認為我可以給她壯膽子，原來大人也有害怕的時候啊。
小時候背書背不好，母親就帶著我出去散步，然后順帶教我怎么背。我記得那篇課文是《挑著茶葉上北京》。等母親都倒背如流的時候我依然是背的亂七八糟。母親只好頭疼的帶著我回家，自認教育失敗。在回家的路上碰到她教的學生，他們在塘邊拾了一個老鱉，看見我們，無論如何都要給我們。然后課文沒背好，喝了一頓老鱉湯。還有一篇課文是《朱德的扁擔》我總是讀成《朱擔的扁擔》，我真不是故意的，現在回想起小時候，感覺我那個時候比現在還笨。突然想起來我剛生完孩子，一同事來看望，我對我家孩子很丑一直耿耿于懷，同事安慰我：沒關系，女孩女大十八變。我反駁說：那我怎么還那么丑？同事想都沒想就回答：那是你小時候比現在還丑。然后我又想起小時候對我很丑很郁悶，父親安慰我說：沒關系的，你看，你媽這么丑，我不是要著了嗎？后來等我長大了，才發現我的運氣遠遠沒有我媽好。
當政治老師的父親總是能用他最簡單的語言告訴我一些在那個年紀比較難懂的事。比如通貨膨脹。我說既然大家都沒錢那就多印些錢，父親說物品就那么多而錢多的話，只能造成大家用一車的鈔票只能買一瓶醬油，就造成了通貨膨脹。那個時候人人都恨美國佬對中國的制裁，我說找個人暗殺總統得了，父親說這是政治，光殺一個人是沒有用的，等下個上臺的人依然會執行同樣的政策的，只能從根本思想上解決才算是真的解決。小的時候看電影路上總是奇怪為什么電筒可以照到路面很遠的地方，而頭上的月亮看起來那么近卻照不到。父親說月亮的實際距離是人類花很長時間才能到達的距離，想一下，手電筒可以照到幾千米遠的地方嗎？月亮實際要遠得狠。后來我也學著解釋一些疑問，最精彩的就是那次有個小朋友說人身是個吸鐵石，然后舉個例子說有人向別人扔石頭，那個石頭就跑到那個人身上了。我說那是石頭的慣性而不是人是吸鐵石，如果扔歪了沒扔到，那么能證明沒被扔到的人就沒有吸鐵石？我用反推法證明小朋友理論的荒唐性，讓我得意了很久。
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