為你我成了半個詩人散文
“你什么時候開始喜歡我的？”
“我不知道。只是有一天起來，看你身邊無論男女都覺得是情敵的時候，我就知道，我沒救了。”
——寫在前面
從不敢輕易去寫詩。
以前看著朋友一篇篇優美動人的詩里描繪出可歌可泣的愛情時，總是滿眼的羨慕。也常去問：“詩歌要怎么樣才寫得好？”他告訴我：“你如果寫情詩，就首先要有情。”
噢！我恍然大悟：我已經許久無情了，又何談情詩。
第一次為你寫詩，亦不知當時是何想法，乃有一句：“你結你的良緣，幸福安康/我行我的歧路，潦倒倉皇/以后，不復牽腸。”我后來回想，估計當時心里是覺自慚形穢，無法匹配，所以才稱“不復牽腸”。可“不復牽腸”豈是說說而已。
查看日期，寫于2014年5月24日。好久遠了。
那一天，或許是晴空萬里，或許是陰霾密布。但我必定是獨自走在花間草叢或小橋流水，旁邊是情侶攜手而過，低聲私語，或許談論著下午去哪兒享受二人世界，亦或許，是在談論我這可憐的人兒。此情此景，最能惹人思緒。想起你，也就理所應當。本來，想你，或許是我的功課之一。已經忘了當日我的心里想到了什么，內心的掙扎，自詩句里便看得出來。
從來以為，愛情是神圣的，文字的清淺難以承載其厚重。而所有的文字，也難以完全表達內心那份感觸。我只盼寫給你的詩句，你哪怕能讀懂一二，也就足矣。
從不曾寫詩的我，瞧見了花間蝴蝶，瞧見了枝頭燕兒，內心都會泛起漣漪。就像是蜻蜓在心湖掠過，感慨于心湖之水的純凈芬芳，忍不住在上面輕輕一吻，心湖的平靜也就被打破，驚飛了蜻蜓，卻惹得心湖的主人再不能平靜。
有人常問：“愛情是什么？”我往往一笑了之，我哪里知道答案呢？
金庸筆下的愛情大多凄美絕倫，神雕大俠為等小龍女，癡癡十六年，白了兩鬢，皺了心巢。小龍女為盼夫君，在絕情谷底苦苦十六載，忍受了十六年的孤寂。我想，我是不可能去忍受那份長達十六年的孤苦的，太難了，若非有堅不可摧的愛情，哪里能夠有如此的毅力。有讀者寫信給金庸大師，詢問愛情之事。金庸回復：“若論情事，得找張愛玲。”
情事太過復雜，張愛玲又怎能懂得？
她若當真的懂，怎會放任胡蘭成尋花問柳，終老傳下“八大女人”的美談？但她若不懂，又怎能留下膾炙人口的篇章，書寫絕代的愛情。她為胡蘭成等了一生，或許太長，漫長的歲月，以淚洗面，終于油盡燈枯。又或許等一生尚且不夠，等上三生三世，胡蘭成也才能回首往事，重新執手。
我也常問我自己：“你懂愛情嗎？既然不懂，談什么愛情？寫什么愛情？”
雖是如此，卻總有那么一兩首詩篇自筆下流露，它們有共同的女主角——你！
有了你的地方，就是凈土。何為凈土？心凈，方能心靜。心靈干凈，不惹塵埃的地方就是凈土。每個人心里都有一片凈土，在那里，沒有你的所有的煩惱，只有你希望的人，期盼發生的事。
“我要去追尋/心中那凈土/還有，還有/凈土里那個她！”
寫下這幾句時，或許當時讀了佛經不久，懂得“凈”的概念，覺得有無上佛法的地方不是凈土，西方極樂世界也未必極樂。于我而言，有你的地方，才是凈土。
仔細回想，寫下此詩時，或許是在靜謐的圖書館的某個更加靜謐的角落。那里只有一卷書，一支筆，一張桌，一把椅。抬頭，還有夕陽所普照世人的金色的光輝，光輝下，只有我這拿著書本發著呆的讀者。我實在太過微不足道，或許似我這樣拿著書卻無法靜心閱讀，表面平靜，心里卻已是掀起狂瀾的人，數不勝數。但當我寫下這幾句，我就明白，每個人都微不足道，只有你，在我心里絕不只是一粒塵。
不知何時起，因為你的一句話，便會激動一宿，久久難以入眠。夜深人靜，即便周圍是室友的鼾聲如雷，卻仍聽得見自己的心跳“噗通”不停。也會因為你一個舉動，便傷心難過，雖明白傷心亦是徒勞，難過也是無功，卻止不住，忍不住。或許是不愿止，不愿忍，任由這愁苦在心里泛濫。若是成災最好，成了災，你總要來管上一管的'。
我發出一聲聲的吶喊，由心：“我的世界，請求你，請求你，千萬不要，袖手旁觀。”我能夠理解當我寫下這幾句的時候的自己，人太過自私，自私到容不得任何喜歡的人和別人比翼鴛鴦。甚至是自私到任何人都是所謂的情敵的地步。
但此刻看來，何必如何堅持。即便是袖手旁觀也罷，畢竟是有所參與。“路人甲”再卑微，也算是一個角色。袖手旁觀，雖然是雙手攏在袖里，但眼睛是在旁觀，有了你的旁觀，也就夠了。
清晨照例起來，若是往常，該是打開電腦，碼上一排排的漢字，湊成一個故事。今晨卻苦苦毫無思路，眼睛愈發干澀，頭愈加疼，我想，我大抵是病了。開了電腦，聽著熟悉的旋律，看著空白的文檔，手按在鍵盤上，一用力，敲下一句“我想你”。但轉瞬，一一刪除，文檔還是一片空白。
就像是一張白紙，白得刺眼。
發了半小時呆，癡癡的似個怨男。只得將以前的稿件進行整理，一打開文件，全都是你。每一首詩，每一篇文章，都有你的影子。
原來，你在我世界里，早已根深蒂固。
左鍵選定，右鍵，一咬牙：刪除。
留這么多干什么，徒增煩惱。又不是什么膾炙人口的詩篇，留著無用。每一首、每一篇都查看，看了，然后刪除。永久刪除，再不保存。
直到刪得手酸了，心里猛然一陣觸動：“為你，我成了半個詩人。”
下雨了，我會寫下一首《在雨中》，在雨中，我會給你一個最古老的誓言。
分離時，我寫《我不難過》，或許當我含著淚，寫下不難過時，你與別人談笑晏晏。
一場大霧，我寫《霧里寫詩》，這一場霧真好，朦朦朧朧，世間萬物再看不清楚，就像我一直看不清楚你一樣。
七夕佳節，心中難免感傷，也只能自怨自艾，寫下《寫在七夕》，那文字里流露的感情，又只我一人懂得。
瞻仰佛像，我想《我在廟里為你禱祝》，我在佛前苦等香客散去，只剩我一個，好跟佛祖說些悄悄話，但真的等到那一刻時，卻發現什么也說不出，半晌，吞吞吐吐：“求佛佑你平安。”
看見一對蝴蝶，它們總是不曾分離，或許它們根本沒有“分離”這一個詞。我想做一個《最美的情郎》：而我/也想和你一樣/做世間/最美的情郎。
看見一棵松樹，在微風下搖晃枝葉，枯黃的松針便掉落，在地上鋪滿一層，似厚厚的地毯。我想，松樹舍得身上的松針掉落，何嘗不是為了心上的人兒？于是我閉上眼睛，用心聆聽松樹的那份情感，若說有人懂它，只有我，就像那一刻，它也懂我。
茶葉裹成筒，在沸水浸泡下，慢慢展開。就像兩個人，一個像茶葉，裹成一筒保護著自己。另一個像沸水，熱情的愛著，涌入了水杯。等到茶葉張開了懷抱，接受這份愛時，它的價值也慢慢退散。最終無色無味，只得扔棄。
它和沸水，本就天南地北，最終也只能相忘江湖。就像你，就像我。
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