愛的心痛的傷感散文

（一）一件紅毛衣

　　今天在整理以前一個舊衣櫥的時候，我突然看到了那件讓我心碎的紅毛衣。這件紅毛衣是我上省會讀書的第一年，買給媽媽唯一的生日禮物。而今它又在我的面前出現，無疑是讓我的傷口又疼了一次。

　　大二的第一學期，我遭遇了生命中最嚴酷的秋季。老媽在我們一家絲毫沒有任何準備的情況下，一夜之間就病逝了。

　　那年對于我應該是個什么樣的日子？一片灰蒙，欲雨不雨，灰暗沉悶，只是一心凄涼，絲絲涼意腐蝕著我的靈魂。每天醉生夢死沒有生氣地活著，如此一天天頹廢，猶如跌落萬丈深淵。漆黑、無助、傷感充斥著我。

　　突然想起一句話：歷史一共就兩頁，一頁滄海一頁桑田。眼前漂浮著昨天的影像，遠處大山紅彤彤如血一樣崢嶸的楓葉，讓我深深想起那年，媽媽就是穿著我給她買的這件紅毛衣走的。深深記得老媽生前，我送她毛衣一刻她對我說過的話：人家都說養兒子是肉包子，等養大了遲早一天會被兒媳婦把肉包子叼走的，而養閨女才是媽媽這輩子真正貼心的小棉襖。所以，我這輩子就指著我閨女了！我要穿一輩子我閨女給我買的紅毛衣。當時我還幸福地擁著我的老媽說：老媽，您盡管放心。我一定不辜負您的期望，做您一輩子的小棉襖！想著那年我和老媽的對話，懷里抱著紅毛衣，我心碎欲絕。我和老媽的那年的保證我做到了嗎？我怎么能夠忘記三年前老媽在彌留之際，在秋風瑟瑟的八月，離開我的情景呢？

　　八月的秋，應該是豐潤的，也是淡雅完美的，而對于我卻是殘缺不齊的。矗立在秋的深處，采擷她的美，念著我的傷，深切感知生命的脆弱。

　　當樹葉一片、兩片從樹上輕輕滑落，我仿佛感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在電報中告之：母病危請速歸！我幾乎崩潰了。當我風塵仆仆坐夜車火速趕回承德時，真的是已經太晚，太遲了。

　　半掩的病房門，白色的墻壁，清冷的無影燈病房里是鴉雀無聲的。母親此刻正直挺挺躺在病床上，目不斜視地望著門外，一雙大大無神的雙眼滿是期盼。惟有那件我買的紅毛衣，是那樣鮮紅穿在母親的身上。父親告訴我說：是母親執意讓父親特意趕回家中取來給她穿在身上，她要穿著它等她的女兒回來，她要帶著女兒的最后的愛離開這個世界。因為，她至死都相信她的女兒是愛她的！即使暫時和女兒有了矛盾也沒關系，因為，她始終相信她的閨女就是她貼心的小棉襖！她在生命垂危之際，需要她的小棉襖取暖之時，她的小棉襖怎么會對她舍棄到不管不顧？怎么會因為母女之間一時賭氣，而不回來看她最后一眼呢？

　　人的生命為何是如此的脆弱，沒有預感沒有預知已經到了生命盡頭。有時候我甚至會想，人要是總是沒有病痛，親人之間沒有誤解，人生沒有苦難地活著該有多好！可是結果呢？

　　下雪了，靜靜的，沒有風。雪花一片一片悄無聲息地落下來，天地之間全被這無生命的精靈充盈了。

　　深深記得我見到老媽最后一面的情景，內疚、傷感、心痛各種情感交織我的內心。在那一刻，我才真正明白了親情的重要！我匍匐在老媽床頭，一連氣地哭喊著說：媽！我回來了。我聽您的話，您就原諒您的女兒吧！可是我的哭喊卻顯得是那樣蒼白無力。當醫院走廊里的舊式座鐘敲響十二下的時候，母親見到我最后一刻，蒼白的臉上還是露出了舒心的笑容。但她已經不能說話，當我的眼淚和母親的眼淚同時落下時，母親用手比劃著拍著毛衣口袋。我顫抖著雙手伸入口袋，摸出來竟是一張100元錢和一個疊著四方的紙條。母親這時候緊緊攥著我的手松開了，永遠地離開了她的小棉襖。那一刻我暈了過去

　　當我醒來時，哥哥和父親已為母親換好了衣服。媽媽身上的紅毛衣不見了，換成了讓人心寒的蘭色的上衣、蘭色的褲子，還有那蘭色的帽子。清一色的蘭色與病房的雪白形成了鮮明的對比，讓我感到萬箭穿心的痛。當幫忙的人們把一塊紅布要蓋到我媽媽身上時，我瘋了似的拔掉輸液針頭撲倒在母親的身上。朋友們拽著我告訴我：葉子呀！千萬不要把眼淚落在母親的身上，這樣的話，你的母親會走得不甘心的。我突然有了要隨母親而去的念頭，我向門外拼命沖去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭著對我說：葉子，媽媽已經去了這是事實，你如果希望媽媽走的安心，你一定要振作！這樣咱們的媽媽才能安息。媽媽給你留的紙條你看過了嗎？紙條？我手里媽媽遞給我的紙條呢？我急速打開了紙條：閨女，我知道我的時間已經不多了，我的小棉襖。我走后你不要太難過！你一定要好好活出樣子，這100塊錢是今年過年我準備給你的壓歲錢你卻沒有回家看我，我一直都把它放在兜里，等著你回來我要親自交給你。你買的紅毛衣我很喜歡。葉子，媽媽多么希望我能一直陪著你，每年生日都能穿上你給我買的紅毛衣，等我老了那天，你為我養老送終，可是我知道我已經等不到那天了

　　往事歷歷在目，心中很痛，很難受，鼻子突然也變得一陣酸楚的痛。一滴淚，一滴不經過流淌就悄悄地奪眶而出的淚，重重地砸在地上，頃刻間淚如雨一樣紛紛灑下。一陣寒風吹來，吹亂了我長長的秀發，卻又好像理清了我凌亂的思緒。抬頭望著慢慢變冷，慢慢變大的風吹動著眼前那枯樹，那些葉子所剩下無幾，樹葉正一片片飄落

　　深秋，其實，我害怕深秋。因為深秋過后就是寒冷的冬季。冬天是冷酷無情的，特別是沒有媽媽的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剝奪了愛我的人給我的溫暖，更剝奪了一些生靈帶給我的一些念想。

　　媽媽走了，走得是那樣匆忙，連等一天血漿蛋白的機會她都沒等。記得那天是個下雪的周末，雪花飄舞著，讓外面的世界變得一片潔白。醫生過后對我們全家人說過的話歷歷在目：如果病人能早些天送來，能挺過這么一個晚上，明天能輸上血漿蛋白或許能救為什么老天對老媽那么苛刻不公平？命懸一線時刻，自己最愛的閨女卻不在自己的身邊。為什么老媽會趕上那天是個周末呢？

　　我買的紅毛衣，老媽走的時候，老爸遵從老媽的遺言沒有一并放入火化爐里。老媽對老爸說：我閨女給我買的紅毛衣，我生前都沒舍得穿過幾次。我走了千萬不能給燒了，留給我閨女吧。她想我了還有個念想，實在太想我了，就讓她抱抱毛衣吧。因為我閨女畢竟只有二十歲呀！

　　滿二十歲那年，我失去了最親的媽媽！我的心里有了一道深深無法痊愈的疤痕。

　　人的生命難道真的只有一次嗎？既然人的生命只有一次，為什么在自己擁有時，不知道好好去呵護。而在失去時再去苦苦地追憶、反思、后悔呢？這些徒勞的想念能換來親人的復活嗎？每個節日的紙錢相送，每個年節的供品哀悼，故去的人她真的能感知到嗎？我每天都是這樣反復地問著自己。