那些老去的時光啊散文

　　“一天又一天，一年又一年，迷迷糊糊的青春……”這是我篡改的《童年》的歌詞。青春，多么美妙而又奢侈的詞匯啊，與它的距離越來越遠，連它的背影似乎都看不到了，才驚覺原來時光流逝得這樣快。

　　年初的祝福還縈繞在耳畔，轉眼之間卻又到了年底，應該盤點盤點的，但回首，似乎勿需多言。

　　外面天空絢爛，煙花陣陣，電視頻道上歌舞雜耍，好不熱鬧，耳邊祝福短信應接不暇，心里溫情流淌。坐在這歲末，我想關掉手機，關掉與外界的一切聯系，細細回味這一年來的點點滴滴。但這不符合我的性格。

　　我打開門，有森冷的風傾刻刮進了屋子，像站在曠野里接受風的侵襲，一種冷凜迅疾傳遍全身，伴隨著咳嗽聲，令我一陣恍惚。我想從容地坐在電腦前敲進一些文字，像秋夜坐在長廊的盡頭與可可靜聽秋蟲的唧唧聲，與他一起憧憬著月亮之上的光芒與美好。我還想拿著一本書裝著心情平靜地站在六樓的窗前看外面的風景，像那一日站在南山的山頭飽覽遠處的水庫和河流、房舍、莊稼。這些，都令我快樂，并令我為之在內心里癲狂。

　　我知道很多秘密。這一年，我目睹了很多。但并不因為擁有這些秘密而輕松和快活，相反，它們讓我時常在午夜夢回里沉溺或恐懼。是的，它們在左右著我的生活，左右著我的歡樂或悲傷。我不想說出來，我知道每個秘密的細節。別人的，我的。

　　還有很多版本的傳說。我知道每個版本都與原版相去甚遠。我不糾正、不辯解。我干嘛要去糾正呢？那些傳說，與我有關系嗎？我只生活于我自己的真實里，哪怕在別人的眼里像個傻瓜一樣地開心笑著或者放肆地嘆息著。

　　哦，有誰象我，今夜？

　　我從不阻止那些孤獨、苦難、傷害對我的進攻，也無法阻止。它們組成了我生命的絕大部分，我手中握著筆，試圖記下某些瞬間的事件或感悟，但時間太快，快到令我無法把握。那些破碎的時光，那些老去的時光片斷，是如此地不堪令人回味。就像夢里，經常有人手握長劍刺中我，讓我血流如注，痛苦不堪，我無力奔走或逃避，而只要眼睛一睜開，所有的皆無影無蹤。

　　其實，我的'手中有槍也有劍，我洞悉那些敵人的每個弱點，我只要握槍的手稍微松開或者將劍伸出去，他們必定會倒下去。但我選擇放棄，放棄伸張正義，放棄反擊，但不放棄尊嚴。

　　我站在時間以遠，冷冷地注視，注視那些愛情游戲，我熟悉那些愛情中的每一個可笑而可愛的伎倆和把戲。呵呵，是的，愛情中的把戲！我不揭穿，不揭穿，它們在婚姻之外像穿堂的風，在婚姻里像灶堂里的灰。

　　新年如期而至。在老去的時光里，我學會了愛自己，學會了怎樣站在別人的陰影里靜觀事態的發展，學會了用沉默去代替心中的鄙夷，學會了將愛恨情仇深埋，學會了用漠然的目光與那些誘惑對視……

　　我知道文學中的那些所謂潛規則，知道官場中的某些定律，我還知道通往某座山峰絕頂的路線圖，甚至還知道蜜蜂與玫瑰幽會的場所……但是，我卻不知道我自己的命運。有誰知道自己的命運嗎？

　　我喜歡躺在床上，睜著眼睛看天花板，那兒有個裂縫，在一天一天地擴大，墻皮一天一天地承受的重量在增加，我知道終有一天它會掉下來，我眼睜睜地看它在變大在搖搖欲墜，我在看它變化的過程，我喜歡這個過程并樂此不疲。我也喜歡進入夢里，將我的俠女情懷盡情演繹，夢里，他們都是跪拜在我腳前為了虛幻的生而乞求我赦免、饒恕的可憐蟲。哦，我喜歡這些。這些老去的時光里的游戲。生命中的游戲。

　　所有可恨的、可愛的、可憎的、可憐的人，都隨著時光老去；所有的季節去了又來來了又去，循環往復，故事卻永不會重樣；所有的歌聲隨時光湮沒激情，像花兒開了又凋謝了。可是，可是，有誰能告訴我，新年的鐘聲里所傳達的都是喜悅和歡樂嗎？

　　噓，不要出聲！新年的鐘聲馬上就要敲響了。

　　看看，看看，是誰的煙花在天空爛漫？聽聽，聽聽，是誰的鼾聲擾著這一刻的寧靜？

　　親愛的人啊，你知道嗎？這一刻，我想伸開雙臂，擁抱，這一年中最后的微弱的天光與最后的樸素的溫柔。

　　如果，如果三尺之上真有神靈，那么，我相信，在我的幕沒有最終落下之前，在新年的鐘聲還在回蕩之中，在這一刻正逐漸老去的時光里，微笑在命運的嘴角輕漾、舒展。

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