如果我煩了
接近六月了。
越來越浮躁了，越來越覺得壓抑了
突然感覺好累。
畢業，工作，租房，擠公交，各種各種。
壓力壓力，壓得我喘不過氣來。
考證考證，考不過拿不到畢業證。
學習學習，學著習慣。
真心感覺厭倦了。
真心覺得煩了。
突然覺得生活好絕望。
沒有動力，沒有激情，沒有夢想。
怎么辦怎么辦。
作者愛短發的文集
喜歡她，就不要刻意忘記
本以為可以忘記你的所有。好好的回到過去的自己。
每日每夜的思念你讓我好疲憊，好痛楚，這正應了那句話：思念一個人比失去一個人更痛苦。
手機的號換了，也刪掉了你的號碼和信息。把關于你的一切東西都統統鎖到了柜子。
就是想讓自己忘掉過去，忘掉那些不該自己才會珍惜的回憶！一切的一切都進展的很順利，一天一月三月過去了，在這幾個月里雖然還會有些……但是不會那么深厚。
就在這順利的一刻讓我徹底的難過，讓我更加深刻思考：該不該放棄，放棄對嗎？真的要放棄嗎？
雖然只是擦肩而過，雖然只是一步之遙。但是我深深的扭過頭，不想讓她看到我的表情。迅速的離去。
雖然很想很想看她一下她的面容，看一下她那淡淡的微笑。但是我強忍了，看到她那背影的一瞬間，千絲萬縷的想法、涌上心頭，一幕幕被撕碎了的回憶又在腦海中慢慢的拼接起來。
記憶的碎片在腦海里苦苦掙扎。
回到宿舍的那一刻，靜靜的躺在床上，回想著。一種沖動在擊打我那用但丁話語筑成的精神之堤。拿出手機登進了她的空間，由于自己的承諾，所以很長一段時間沒有來過。看到她這幾天發的帖子，其中一條最令我深深琢磨，只有一個評論，看不出什么，只好從她的字間里找靈感，希望會有心靈感應。但還終究放下了思想的包袱。
太累了、太……到底是什么意思，指的是什么，不要留有懸念好不好。
啊！一切的苦悶、一切的痛楚、一切的回憶隨著發泄出來。
放不下、終歸是失敗了。通過各種方法問到了她的手機號，但是沒有勇氣打過去，不知向你說什么，好無奈！
猜不透你瞳孔的顏色，看不懂你眼底的寂寞。
心語。
給自己一些安慰
春天的氣息帶來了新的生機，可這乍暖還寒的天氣也容不得歡喜。生活的忙碌漸漸拉開了彼此之間的距離，無論怎樣也都是痛并快樂著，給自己一個理由吧，好讓心情在此刻放飛。人生不如意十之八九，當生活中遇到挫折時我都會想起那句話《平心嘗世味，含笑看人生》；在平淡中享受點點滴滴的快樂也是幸福的。
平常的我，只有童年的時光讓我快樂，恍然間走過了四十個春秋，不惑之年的現在，也是帶著些許的惆悵和迷茫，年少的輕狂，歲月的流淌都隨時光遠去。經歷了風雨不一定都能見到彩虹，可是經歷的過往一定都是人生最美麗的風景！
許多年后當我回眸青春往事的時候，也不免輕嘆，不是后悔只是無暇顧及罷了……無論你在不在意，人都在變，一切都在變，一切都是那么的自然，沒有人真正會在乎你的存在。不再去想，給自己一些安慰，再寂靜的小路總會有人經過，經過了，發現了，就不會遺憾！
隱心那么難？
世上真的有巧遇嗎？一直沉迷在幻想中的我，期待很多種巧合、巧遇。命運總是風云變幻，讓人捉摸不透。
總是自然地將快樂與微笑的力量凝固在那一會兒，某個地點、某段時間。當悲傷散落的時候也一樣、散落滿處，蹲下去、找都找不及我不知道下一次的快樂會以怎樣的形式出現，總是希望在某個地點、某個時間段，找尋到不一樣的快樂，和自己的微笑能夠真實寫照。有些巧合交措，是那么地難忘，生活總是留給自己許多難以忘記。悲傷、歡樂、難過。都一起伴隨著，或許我不該付諸太多情感，那樣或許收回傷心的情緒還有就會。可到結局才知曉。
有些遺憾是注定的，有些巧合只能被叫做巧合，不該希望有結果，所以到了該收心的時候還是得收心。
櫻花寂
又到了一年一度的櫻花季
但我卻還是一個人
這也許是命中注定
也許是你還沒出現
也許是我早已錯過
每當我看到人群中的笑臉
我不經在想
如果那時我該有多好
我一直在等待你的出現
如果你允許的話
我愿化為你的人馬
以身為弓，以心為箭
只為你一人狩獵
我愿化為那夜鶯
以聲為情，以歌為愛
只為你一個人歌唱
哪怕 只有短短的七天
哪怕 只有凋落的一瞬間
哪怕 只有一眼的流年
夢醒樓空
人生如夢，夢醒人空。夢醉人睡，念你如夢，思你如醉。人生如此多嬌。如癡如醉，酒盡人走，人走茶涼，往日真情，茶涼時，已盡。無論當初茶色多濃，人走茶涼，茶色也隨即變淡。當初茶色濃郁血，現在茶色淡于水。每個人都是在坎坷中走過一生的。人生如此悲哀。多少人在坎坷中°過一生，不知情在何處。
我的'愛與眾不同所以我很珍惜。更是無法忘記我們之間的點點滴滴，每一個美好的回憶與瞬間的感動，難忘的瞬間，能讓我難忘一生直到死去。今生的第一次我會永遠記住，就像你說的那樣，愛需要付出才美麗。即使只是回憶，也是值得珍藏一生的東西 .
愿愛在那草長鶯飛處充滿你我。讓我們一起回顧那云淡風輕的日子。語言無法描繪…
今夜星空如此美麗，但在這繁星密布的星空卻缺少著一種情調，我比較孤單，此時此刻，無人陪伴。心里好難受，你不在，我孤單，好想你。星空的魅力襯托出今夜的美麗，我感動，但有些失落。因為我為 …嗨心里的郁悶與傷心，是你給我的。想忘記。但做不到。回憶的感動……
有一種友誼不低于愛情，有一種關系不屬于暖昧，有一種傾訴一直推心置腹，有一種結局總是難成眷屬，這就是知己！ 我們付出過的感情、珍惜過的相遇、曾經擁抱著以為可以永遠在一起的人，原來有一天還是會失去，還是無奈要說一聲再會。這時候，我們才發現，我們愛得比自己以為的要深許多。 夢生夢，夢連夢，夢醒又入夢；看不清，看不明，非斷亂人性。誰能說清？
生活不會因為你放棄理想而簡單一點點，所以我選擇用力向前走。你知道，時間不會等你。
那些刻在記憶里的人
六點過就有人住宿，被人叫起了床，在門口站了會，馬上就進入十月了，在北方，十月的天氣已經轉涼，早晚已有些微微的寒意了，而在廣東還不會，日間溫度依然高達三十多。據說周邊某海面有臺風來襲，所以汕頭今早風有些大，而這吹在身上的風有點暖，少了白日的燥熱，也沒有春秋清晨應有的涼爽，卻讓人不至于會煩悶。突然腦海里如流星般劃過了些什么…那些人，那些事…那些永遠會留在我們生命里的人和事……
小學五年級時，我11歲，某人用像樹枝拼湊的字在一個筆記本的第一頁寫：我喜歡你，因為你的眼睛……，幾乎都是歌詞，那時農村流行的歌是李春波的《小芳》。然后用透明膠紙上下左右粘得嚴嚴實實，托人給了我。那時，我不懂感情，也不懂拒絕，只知道不可以，害羞，他總和我們同村的同學說，在我面前他說不出話來。卻總在班里同學面前維護著我小小的虛榮心，所以，同村的我們卻從未真正的聊過幾次天，只是總能在村口，瞄到遠處他的身影閃過，或是擦肩而過，明顯看得出他的慌亂，就這樣懵懵懂懂過了那些年…
初三時，我15歲，某人笑著說：如果25歲的時候你還沒嫁出去，我就娶你。他的笑燦爛了我的整個天空，而學生時代我們卻從未牽過手，有的只是無拘無束的相互依賴，為此，他連帶他爽朗的笑聲在我心里住了十幾年，雖然我們在隨后不該有交集的時間里有了短暫的交集，雖然我們彼此傷害了對方，雖然他的電話永遠刻在我的記憶里，我也知道我永遠不會再聯系他，可他會一直在我的心里或是夢里，甚至以后也會一直在…
高一時，我16歲，某人紅著臉說：我們可以做朋友嗎？關系比較親密的朋友。那時的我是自卑的，我無言的拒絕了，在我高二轉學之后，他專程去找我兩次，我甚至連一句話都不肯跟他說，一直冷顏以對，兩個禮拜之后，有同學告訴我，他，我們高二六班的班長，陽光，帥氣，喜歡唱歌，打籃球的他，結束了高中的學業，找人閃電般結了婚，婚禮上他和幾個高中同學全都喝得爛醉，不管他幸福與否，我知道這輩子我欠他的永遠無法償還了，哪怕只是一個解釋，為此，我愧疚至今，甚至以后也會一直愧疚…
中專時，我17歲，某人面容憔悴的說：你已經等了兩年了，為什么非要放棄眼前的人而等一個遙不可及的人？！我也能和你結婚，給你幸福！我和他開始了短暫的戀愛，只是在半年之后我來了廣東，這段感情無疾而終…我想他是我唯一無愧于心的人…因為，如果不是他，我的人生就不會改變原來的軌跡，我就不會失去承諾在25歲娶我的那個人…我的人生也就不會有現在的波折…
剛參加工作時，我21歲，某人說：你喜歡的人能給你婚姻嗎？我能，讓我照顧你吧，我喜歡做飯。我和他在五年后結婚了，多年來經歷了風風雨雨，磕磕碰碰，有了可愛的兒子…他并不完美，甚至在性格上有些極端，只是，當初選擇了他，卻一直沒有在心里為他留出位置，不能說我對他沒有愧疚…
初涉網絡時，我28歲，對婚姻失望之極，某人說：跟我走吧，我有能力讓你做世界上最幸福的女人。我信了，而結果很俗套，在我不遠千里找到他的時候才知道，他有一個叫他老公的女人，原來網上一切都是浮云，只是說說而已，是我不懂游戲規則…我不記恨誰，是自己幼稚，怨不得別人…
在我對網絡心灰意冷時，我32歲，某人在相識一年多后的某日笑呵呵的說：傻啊，沒人想就想我啊，我這個弟弟就看著你，讓你不再被人騙。想起他，像親人，讓人覺得溫暖，像朋友，讓人覺得安心，踏實，雖然他什么都不能給我，他卻是能讓我靜心的人。從此，喜歡上肆無忌憚想著他安靜的發呆，我希望我能想的人一直是他…
人這一輩子，總有些時候，會對某些人沒有目的，不計回報的付出所有能付出的好，比如，她對我，我對他…
只是害怕，過分的好會出現我不想看到的副作用…無言的隔閡…
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