你走了，真的走了，見你的窗戶緊鎖，知你的的確確搬到這個城市的另一個當地，快樂和酸楚在我的心里劇烈磕碰。

　　喜愛在樓前綠草花叢中漫步的我能夠不再羞怯你會在作業室里看見我了，或許從此之后在每一個早晨和下午上下班之際，我都能夠無拘無束的去賞識大自然的秀麗，去呼吸新鮮的空氣，去放飛疲乏的心境。但，難以按捺的酸楚也會陣陣襲來，或許從此以后見你的時機更少了，常常想到此，心緒都難以安靜，有時潸然淚下。

　　十幾年了，咱們只能在上下班和很少的聚會中偶然相遇，可上班的當地又不斷的分分合合。最初，在蒼茫中，你調離這個大樓，一走數載，當你調回之時，我也離開了這個大樓，而當我又回來時，你卻再次調任別處。

　　假如是在半年前，對這些無常的既定，我不會有太多的丟失和茫然，乃至苦楚。但偏偏是如今。當愛的感觸總算一點一點堆積起來，簡直要壓跨我的時分，你卻 走了，并且或許再也不會回到這個大樓了，偶然相遇的時機都不再給與這深深的愛，我有些手足無措，乃至有些懼怕自個怎能接受得起。

　　或許只能在電視新聞里偶而見到你了，我愁腸百折，苦楚欲絕！

　　無憂無慮無拘無束的日子該是多么夸姣啊。但這種日子已離我遠去，這沒有期望的愛啊，讓我銷魂，讓我感到有無限的熱情和生命力，但也給我帶來無盡的孤寂和孤單，沒有期望的等候和苦楚。

　　我不想向你傾吐，由于我曉得，這全部只能保持在必定的間隔上，只能在心里靜靜接受，只能在偶然的對視中，在他人不易發覺的言談中去感觸。關于你我，這 種豪情是一副嚴酷的刑具，多年來，你總是抱怨我不去看你，不到你的作業室去，你哪里曉得，我總是在怕，怕自個真的有一天那種不應有的感觸向我襲來。因之， 在你調回大樓的幾年里，領導屢次催促我搬回大樓，我都處以回絕，而這次，我力不從心，總算仍是回來了。

　　你曉得嗎，剛搬回來的一個月里，我尋覓各種理由不去上班。但是，讓人窒息的懼怕的感觸總算在一次的聚會上，在你一向的有意無意的關懷和凝視里爆發了。 那一刻，你很灑脫，很帥，我卻是那么無法和失望。我不想愛上你，想和你永久保持在那種友誼的夸姣聯系里，在這種聯系中，我感觸著你的關懷，你的愛。許多個 場合，我總在靜靜關懷你，凝視你，乃至為你的失態給于種種擺脫，卻從未抱怨過你。記住有一次，你問我你昨日是不是喝多了，我茫然望著遠方。

　　我不想抱怨你，由于見你為了作業總是匆匆忙忙，有時顯得那么疲乏。更不想讓你尷尬，由于我曉得，如咱們這樣的人，說出那三個字是需求多么大的勇氣。有 時，當看著你一個人有些生氣的離去時，我很丟失，為你孤單的背影而神傷。有時也責怪自個的冷酷，但這全部都是為你好啊，我不想成為你的擔負，更不想由于我 你成為他人的笑談。女性天然生成的仁慈和缺點我都有，而如今，這些缺點簡直要擊垮我。有人說，男人愛上一個人，愛了過了忘了，你不是那種男人，而我是那種很難 愛上一個人愛了又很難遺忘的女性。

　　對你的愛是一點一點堆積起來的，如今不管我如何的按捺都一點點無損，愛你的感觸是那么激烈，我好像首次體會愛，每時美刻都想看見你，巴望聽到你的聲 音，感觸你的氣味。但，近在咫尺，我卻不敢去見你一面。偶然的相遇還強裝著無所謂。你靜靜地目光讓我心醉。我不曾問你，我的慌張，我的猶郁你是不是看到。就 在想見你又懼怕見你，想愛又想拋棄兩種豪情吞沒我的時分，又得到你要調離的音訊，為你快樂之余又是切切的心碎。那種苦楚和無法，那種孤寂和心酸，誰人能 訴！

　　苦楚難耐時，我想對你大吼，為何要說出那三個字，它的重量關于咱們尤如泰山。可直到今日，再多的抱怨，再多的苦，我都從未向你傾吐，或許這才是真實的深遠而厚重的愛。

　　今日早上，我早早來到這良久沒有徜徉過的綠草花叢中。你緊鎖的窗讓我無所顧忌地散步于每一條小徑。天湛藍而深遠，花艷麗而誘人，微微的風吹來絲絲涼 意，鳥兒在不停地歌唱，各種說不出的樹啊蔥郁欲滴，這全部一點點沒有讓我打開笑臉，淚水卻一向滋潤眼眶。我避開全部人的視野，一個人孤單單走著，想走出一片 歸于自個的藍天，一片自在，想遺忘全部的全部全部的全部。

　　但是，往事滴滴點點潮涌而來，懷念在數點往事中愈來愈烈。淚眼含糊，樹林里，花叢中好像都閃現著你的笑臉，或許正是由于你絢爛地笑，才讓我更加懷念。 我常想，笑得絢爛，笑得陽光的人，心底必定是夸姣而仁慈的，特別如你，一路風雨走到今，仍然具有那分笑，讓我常懷慨嘆，也常常靜靜祝愿，愿你的笑永駐。