我想說，我也忘了去體會生活，只是漫無目的在一個個日子里穿梭。再說，哪有那么多美好來值得自己捕獲，只是因為活著，是一種很完美的借口罷了！

　　其實我不是一個作者，犯不著把文字都解釋的那么透徹，我只記錄自己，心情點滴的累積，或許有一天自己會在其中發現什么，然后再去尋求解脫，那樣自己就不會再去為了活著而活著。

　　心情，不可這么中空不立，脫離了現實是件很可怕的事情。我該明白，追求了，才懂得現實的重要。也沒準兒自己盲目的追求也會在某天歸結為一，成就一個終極解碼，解開一個理想，要我去堅定地奮斗。

　　總是借口自己還在成長，有些不成熟的想法對自己不會有多大影響，總是這樣想著，等我哪天真的從青澀走向不惑，我會安然的再去享受人生，真正的去做自己想做的事情，去追尋那種夢里的自由。

　　我想說，我并不快樂，最起碼現在是這樣。其實每個人的快樂都不會永遠陪在身邊。有人刻意的去追求快樂，尋找快樂，我也想去找，可又怕找到快樂，卻沒有人與我分享，所以我對寂寞稍有迷戀，好賴這是自己一個人的事，無論怎么咀嚼，滋味兒還是流進自個兒的肚子里。

　　真得挺害怕一個人在這兒想我所想，自說自話。有時候真得像是著了魔一樣無法自拔，像是剎車失控的車子，你根本不知道它會在什么地方停下，給你嚴重的一擊。所以就會失眠，精神憔悴不堪，心率不斷變化，引發一系列不良反應。

　　可是無奈，我就是這樣，不會對任何人做作，卻對自己放不開，這樣的解釋似乎很牽強，很矛盾。我努力的做著自己，可還是不停的去別人那里發現自己，我的思路似乎越來越多面化，越來越模糊不清，在學習的過程中得到的更多的是不解，在成長的過程中得到的更多的是迷茫，就像是一臺系統錯亂的機器，你根本無法斷定它的問題出現在哪。

　　復制著不同的樣本，迷失了自我，在大千世界里卻做著一個看似另類的我，我卻始終相信著我還是我，事實上，我也道不清我是怎樣的一個我。

　　看似簡單的生活，實際上卻把自己搞得疲憊不堪，問題只源于錯誤的追求，追求一種品性上的另類，這無異于自掘墳墓！

　　一次次在自我中解釋自我，在自身上展開話題，貌似審視的想法卻成了自己安撫自己的工具。在別人眼中的解讀器，卻真的成了一臺機器。

　　真想找一種強大的力量，把每個孤獨的夜給封殺，這樣我就不會胡思亂想，就會安然的進入夢鄉，就會快樂的成長。

　　咽下無數話語，統統的藏在心中翻滾，醞釀，哪怕有一丁點兒說出來的勇氣，也可真的舒暢！

　　我啊，還是不夠堅強，一種很不好的心情而已，何必真的去在意呢？

　　解愁何須借人解，斷欲終可斷憂愁??！