我……病了，高燒37.5，這不算什么大病。

　　人總會生病的，誰也逃不過。任你是健壯如牛、身強馬壯，都會生病。這都是正常現象，可是我發現一個致命的問題：那就是如果，我高燒到昏迷，或者人世不醒，又該怎么辦？

　　我不能呼救，我不能逃脫這傷害的病體，我只能接受他，與他作抗爭。可是，我又能怎樣呢？我能做的是，拼了命的呼喚，用盡最后的力氣掙扎，無論如何絕不可以，也不能就這樣躺著，因為這樣就真的是等死了。

　　和往常一樣被鬧鈴叫醒，可是不愿起。渾身的酸痛像做了許多體力勞動一樣，掙扎著爬了起來。洗漱完后出門，迎面吹來的涼風像春風一樣的輕柔，和煦的陽光似夏日午后的溫暖，混身的清爽感覺，像脫了殼的蟬，像蛻皮的蛇蟲，更像破繭的蝴蝶……在騰飛，也在翱翔。

　　然而，昨夜的掙扎卻還歷歷在目，依稀如夢的痛苦喲，總算過了一個段落。

　　夜半三更，在痛苦的咳嗽中醒來，那巨大如雷的咳嗽聲，在屋子里回響著，透不過氣的我嗓子里堵塞著異物，心肺的衰竭到像是悶倒的絕望，快要死亡般的掙扎。蹣跚著奔向衛生間，連續多次的咳嗽終于在催促下得到緩解，“哇”的一口吐出了一口鮮紅的塊狀物體。呆了半響才回首一看，確認就是淤血。原來這些天一直困擾我的就是這個東西，凝聚成塊了，堵塞了我的呼吸系統。還好危急時分醒來，不然就此一命嗚呼了也未可知。

　　之后再難入眠，想這些年，一個人寄居于此，生死掙扎著，為著未知的盛業，為著未知的夢想尋覓著，卻不知已是傷痕累累，倘不為人知的客死異鄉，又是誰為我收尸……家是很思念的，夢想也是向往的，然而憂慮成疾的我又該何去何從呢？

　　我不是不愛惜自己的身體，我不是不照顧好自己，我只是偶感風寒，我只是偶被感染，我只是不小心就起了火，發了燒。我不能責怪，更不能哀怨，我只能掙扎。那舊日的小伙伴不知道我的病情，那遙遠的親情解不了遠怨。

　　你看，我是多么的無助呵！北飄的我受盡了這病痛的折磨，也受盡了這病痛的冷漠。任你每日節衣縮食，想盡一切辦法的省吃儉用，為的是某時的開銷，可是病痛不管你那許多，他所知道的就是折磨你，給你痛苦，給你無助，讓你哀求而不得回應。任何時也不會屈膝彎下的腰，此時也只得趴下，比屈膝、比彎腰還低上一倍、兩倍、甚至五至十倍。

　　曾幾何時，年輕體健的我們為著些許的病痛幾乎可以置之不理，該吃吃，該喝喝，該干嘛就干嘛，可是也無法逃避這惡性病痛的折磨，無法逃脫歲月的摸索。

　　呵！我可悲的人生，我可悲的驕傲與自豪，憑你如何的執著與冷漠，都得用盡了氣力，用盡心思求助，到最后讓人同情，讓人可憐，這或許就是命之殊歸同路吧！

　　曾經的“非典”與我無緣、曾經的“禽流感”與我擦身而過、曾經的“甲型H1N1”又巧離只身。還記得當年的甲型H1N1，一個可怕的病毒瘋也似的傳播著，不小心將整個公司的人都傳染了十之八九，那時的我是多么無肋呵！也根本沒有意識到這病毒的可怕，依舊是檢查體溫、驗血、輸液，賠盡了存款，也受盡了折磨，最后終于熬了過來，全公司的人都熬了過來。那以后，每每談及，都告訴自己有點非一般的抗體，任他些許的病毒你奈我何？

　　可是這病不是誰都能預測的，更不是誰都能把握的，天知道什么時候就病了。天知道我犯了什么錯要我償還，天知道我為著哪般的憂愁而憂慮成疾。回首的往事已經些許片段，為著不再傷痛，不再憂慮成疾，刻意刪除的記憶，刻意喜悅的難過。

　　這些年的掙扎、痛苦、無助，這些年的不積極生，也不積極的死，這些年的彷徨。讓我某種的醉生夢死，似天下人欠我幾分，似人世不再關愛，期盼而又不信任的人生，是何等的痛苦與無助。

　　生活應該規律起來，計劃也該周詳起來，身體更應該強健了，不然都不知道何時就告別了這個人世。樂觀著吧，為著未完的夢想，快樂著吧，為著明天的幸福。