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幸福為何那么遙不可及散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  一覺醒來輾轉反側難以入眠,千絲萬縷的思緒在腦海里清晰的縈繞。我想拋開這些煩人的思緒繼續睡覺,可卻痛苦的哭出聲來。我失敗了,這一覺睡了3小時就結束在我痛苦的哭泣里。

幸福為何那么遙不可及散文

  人生沒有導向師,所有的抉擇都得自己揣測、思量、斟酌再三,生怕做出來錯誤的決定日后活在悔恨交加的痛苦里。可什么樣的決定算是對的決定呢?誰能告訴我?

  放任自流了這么久逃避了這么久,都以為自己還年輕還有點時間可以悠哉。可時間終究不會因為自己的不敢面對就暫時停止流逝,轉眼間自己所認為的“有點時間”在恍惚間就蹉跎而過了。該面對的選擇還是要面對,現在擺在我面前的是兩種截然不同的生活,我該如何去選擇?

  一種是我想要的生活,一直以來我都想自己去我喜歡的城市生活,在那里租間房子找份平常的工作從陌生到熟悉。熟悉城市之后我會有自己的小店鋪,把自己多年攢下的錢一半投進去,興衰成敗在此一搏。就算失敗,我也不后悔,起碼我為自己心之所向的生活努力拼搏過。也許,我會過得很拮據、很辛苦,但我不怕,因為這樣的生活有我喜歡的寧靜,有我精神的依賴。或許,在那里我會遇見真正屬于我的那個人,一個可以從頭至尾幫我擦眼淚的人,一個在我需要時可以第一時間出現在我面前的人。又或許,多年后我任然孑然一身,夜深人靜時我依然會被寂寞吞噬孤苦無依。但這樣的結局我怕嗎?答案是我-不-怕!!!因為我習慣了,五六年獨自在異鄉生活,我早已習慣了。

  另一種生活是按爸媽強烈的意愿生活:和爸爸同學的兒子結婚,然后生子,再然后在老家某事。從此,對外面斑斕的花花世界我只能觀而望之,過著淡如死水的與世隔絕的生活。這樣的生活很實際,不需要我多大的努力,不需要我有多大的拼搏,一切都有人操心有人扶持。只需關門鎖心找一份穩定的工作,好好的帶著孩子即可。而且這樣的話,我就可以好好的照顧父母,與父母團聚,讓父母可以安享天倫,父母再也聽不到旁人背后的是是非非了。可。這樣的生活我愿意嗎?答案是我不愿意。因為我不甘心,我不甘心我的人生里出現一段我不喜歡的婚姻,我不甘心我的人生就這么塵埃落定,我不甘心。

  年前回家,看見曾經高大嚴厲的父親變得鞠摟,什么事請都讓我和姐姐主張的時候,發現父親老了缺乏安全感了,曾經的一家之主已經力不從心了。而我的慈愛的母親,雖然依舊把家里打理的僅僅有條,依舊有操持不完的家務,依舊喜歡和同村的嬸姨三姑六婆們聚首閑話家常,但她也老了也累了,她需要女兒這件貼心的小棉襖在她身邊陪伴了。

  如果我選擇的是我喜歡的生活,那么我想讓父母和我生活在一起好好照顧他們,我的父母就還需要等待,可他們還有多少時間可以等待。

  如果我按父母的意愿生活,那么父母就得到了應有的照顧,父母安心再無牽掛的生活指日可待。

  我不想讓父母等待,更不想自己的人生就這么塵埃落定。怪我自己太沒用了,沒有能力。我不知道有沒有人能真正明白我內心的糾結,痛苦,掙扎,能否為我解開這些結,我該何去何從?該如何抉擇?該如何取舍?

  可,人生是畢竟只是自己的人生,一項沒有導師的科目,一道道自選答案的難題,一條沒有掌燈的路。不管我如何糾結,如何痛苦,如何掙扎,最后所有的抉擇還得自己揣測、思量、斟酌。

  所以,我還得苦思冪想,還得繼續揣測、繼續思量、繼續斟酌。


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