多年未謀面的舊交發來跳舞蘭的圖片：“看，像不像你？”

　　跳舞蘭花型奇特，如同身穿白裙翩翩起舞的女孩。翻出舊時的照片：白襯衫、白裙子、長發披垂，站在鐵軌上，略顯拘謹地望著遠方。青春無丑女，即便不夠精致美麗，也會有幾分清純可愛。別說，人和花還真有幾分神似！

　　舊交又問：“是否還留長發、穿白衣？”許多老友都能記得我當年最常見的裝束。

　　舊交的話讓我驀然驚覺：自己這樣穿著打扮已經二十多年了。我有濃厚的白衣長發情結，特別愛折騰的我也可以執著若此。

　　從十五歲起，我一直偏愛白衣，喜歡這種清新干凈的顏色。流行風潮穿城過巷洶涌澎湃，我依然如故：白色連衣裙，白色直身裙，白色擺裙，白色禪服，白色風衣。我經常自謔矯情裝嫩，年過四十的女人膚色暗淡，面容無華，真的不太適合銀裝素裹，但購置衣服時，我還是不由自主選擇白色。

　　從十五歲起，我始終長發及腰。總覺得身為女子如果不能鬢發如云青絲如瀑總是憾事。這些年來女人們在頭發上吹拉燙染花樣翻新，我從不心動。知道頭發的生長周期大約五年左右，脫落還能再長，但梳落的長發還是讓我惋惜。青絲三尺也不煩惱，無發可綰才讓我煩惱。

　　舊交記得的是我離開父母異地求學時的模樣，卻不大記得我此前的形象了：灰暗臃腫的衣服，頭發剪得亂七八糟，站在打扮得漂漂亮亮的同齡女孩子中顯得灰暗晦澀老氣橫秋。

　　紅橙黃綠青藍紫，世間本無丑色，偏愛或厭惡某種顏色，必有自己的理由。那些痛苦的感受牢牢附著在意識里，只要類似情形重現，它們就會翻涌而出。四分之一世紀都過去了，我依然拒絕暗沉沉的鐵銹紅，暗藍，青紫，固執地偏愛淺藍、白色、暗粉等清新明亮的色彩，估計要至死方休！都說往事如煙，可是又何曾逝去，都濃縮成思想意識鐫刻在生命里，影響人的思維判斷情感言行。

　　那時，我真怨恨母親，不給穿好看衣服也罷了，為什么還不給留長發，還要把頭發剪得亂糟糟。

　　每次聽著剪刀在頭上咯吱咯吱響，我的心也隨之咯吱咯吱痛。我在心中一遍遍吶喊：“不！我不想這樣！”人都清楚自己想要什么，但未必有勇氣表達，申告只會挨罵：“小小年紀就這么臭美，長大了也不知道會燒包成什么樣！”不用照鏡子，我也知道自己糟糕的模樣，雖然極其厭惡自己的模樣，但還是竭盡全力裝作無所謂，只有這樣心里才不會十分痛。

　　心之所向，就是真我，違背本心多是情非得已。但是，心口如一須要有足夠的力量或良好的環境做后盾，而我兩者皆無，所以只能屈從環境壓抑天性。

　　父母都是公職人員，家里經濟條件尚可。但是父母認為愛美的人會耽于享樂不思進取，更關鍵的是他們認為愛美的女孩愛慕虛榮，生性風流，招蜂引蝶，容易誤入歧途，所以必須將她們愛美的天性扼殺。

　　他們說流行歌曲聲嘶力竭粗制濫造，只有情趣低俗的人才會喜歡。

　　他們說就你這頭大腿粗的五短身材，還能跳舞？

　　他們說詩詞小說都是情情愛愛卿卿我我的，喜歡看的女孩子肯定心思不正。

　　至于少女青春期情感萌動是丟人現眼的丑事，女孩子收到情書更是不可饒恕的過錯！

　　也許父母覺得人性皆惡，增加女孩子的羞恥感和罪惡感，泯滅女孩子愛美的天性，刈盡她們的自我意識，才覺得安全放心。

　　父親說：女孩子冷漠無情方是高貴。什么都不愛的人總會覺得生無可戀，做人無趣，自然冷漠無情。我也沒感覺到“高貴”，只有深濃徹骨的卑微和無處可逃的壓抑。

　　十四歲那年冬天，我天天穿著五六十年代中年人穿的藏青滌卡上衣，帶著老年婦女常帶的長圍巾，頂著豁牙癍飭的頭發。語文老師在課堂上向同學們解說愛美是人的天性：“沒有女孩子喜歡把自己打扮成老太太。”話剛落音，調皮的同學接過話頭，大聲說：“誰說的？××就喜歡打扮成老太太！”全班同學哄堂大笑，將目光轉向我。很多年后，我能夠坦然地講述書寫此事，但當時卻是兩耳轟鳴，渾身僵直，全身血液都涌到臉上，以至于聽不見哄笑。

　　遭受強烈的刺激之后，當母親又拿起剪刀時，我終于鼓足勇氣護住頭發哭著抗拒。母親怒氣沖天，她撂下剪刀大聲訓斥我：“以后，你想干什么就干什么去吧！”我雖然恐懼的發抖，但還是從椅子上站起來，抹掉淚水，對著鏡子一點點修剪劉海。

　　那是我第一次為了自己的形象和母親發生正面沖突。我終于如愿以償地留起了頭發，用淺藍色的蝴蝶束起來，穿上小姨淘汰的白色泡泡袖連衣裙。我的白衣長發情結大約就是起始于此。

　　那時候，稍事修飾自己只是為了不被嘲笑。很多年里，我都覺得自己和美麗不沾邊，別人的贊美也會讓我羞惱，因為我認為是諷刺。所以，我總覺得自己不配擁有喜歡的一切，總是主動退而求其次，只有這樣才覺得安全。若是痛失所愛，則會一邊心痛如割，一邊如釋重負。降低欲求實際是為了避免打擊，實現自我囚禁，表面看起來是自尊，實際上是因自卑而建立的心理防御。

　　人很難改變自己的思維方式和行為模式，掙脫父母的掌控后，我依然沿用他們的方式對待自己：對內自我攻擊，抑郁憋屈，落落寡歡，生活態度消極不思進取，喜歡的事情不能做，不喜歡的事情不愿做，人自然渾渾噩噩。對外攻擊他人，言語譏誚極盡諷刺挖苦之能，只有從這點上還能依稀見到一點幼時伶俐機敏的樣子。人的天性中自帶向美向上的因子，一旦被壓抑人的性格就會扭曲變形甚至猙獰可怖。兩代人就是這樣傳遞著壓抑天性的接力棒。

　　中年時期，反思人生，我才意識到生命成長其實就是天性成長，壓抑天性就是壓抑生命力。愛美也是人的天性，是對世間事物的美好感應，包括對美的欣賞和追隨。如果不再愛美，要么是心老了，心老無情，不再容易被美打動，要么是生活過于艱辛，不得不克制天性。無論何種原因，他們的生命都會荒蕪蒼涼。

　　這么淺顯的道理我居然用半生時間才領悟出來。雖然錯過了最佳的成長期，但我依然受益匪淺：我終于停止自我攻擊，將精力轉向自我成長。解禁后，遲鈍麻木的我對美的感受力逐漸敏銳起來，我開始為愛落墨，為自由書寫。

　　成長除了要突破外界禁錮，更多的是突破自我禁錮。一個人要蓄積多少力量，才能擺脫來自他人、環境、習慣、觀念等方面的束縛，自由獨立地思考探索人生和世界？一個人要有多強的反省力量，才能為自己洗凈塵埃，大膽地素顏朝天真心對世？一個人要被傷害多少次，才能主動拿起武器保衛自己？一個人要磨礪多久，才能擁有保護自己的力量？明白這些，如何不心生悲憫？人變強大，不是為了扭曲天性，而是為了保護自己以及自己所愛之人的天性，可惜，很多人弄反了。

　　那年，上小學的女兒從外面跑回家，沖著我擰著眉毛說：“媽媽，你騙人！"“怎么啦？”我正在洗衣服，滿手都是水。“外婆說你小時候一直都是短頭發，你為什么說你梳過辮子呢？”

　　我收斂笑容，嘆了一口氣，擦干雙手，看著她清澈如水的眼睛說：“小時候我一直都渴望能扎小辮子，但你外婆不允許，所以只好通過幻想安慰滿足自己。"

　　從不干涉女兒的衣著打扮、打擊她的興趣愛好，總是鼓勵她將喜歡的事做好做精。因為留長發的欲求從沒被壓抑過，孩子對長發短發不以為意，經常果斷地讓我給她剪頭發。而我卻握著剪刀遲疑不決，一遍遍問：“你真要剪么？要是剪丑了怎么辦？”

　　女兒經常從鏡子里對我做鬼臉：“媽媽，你有個愛臭美的孩子。”“愛美好啊！我希望你愛美，更希望你會美，成為內外兼修的女孩子。”喜歡她自我悅納的樣子。

　　愛一個人會覺得TA配擁有所有美好的東西，會鼓勵支持TA實現美的訴求，而不是控制TA，削弱TA對美的期待。我希望孩子向真向善向美的心愿能得到滿足，而不是只能在幻想里尋求安慰。我怕她不懂美，丑惡低俗還渾然不知；我也怕她不愛美，漠視生活中美好，失去生命的熱情；我更怕她懶惰，不肯追隨美，自甘躺倒在粗糙、粗陋、粗俗、粗劣的生活里。我必須攜盾配刀，替她擋開斧鉞，讓她慢慢成長直到擁有保護自己天性的能力。

　　年華如水，素衣勝雪，青絲三尺……一年一年過去，一代一代人老去，但人類向美的天性卻始終如一，是引導人類發展的無形力量，請順流而行。

　　舊交打趣：“都老啦，怎么還這么浪漫？”這哪里是浪漫？只是尊重人的天性罷了。天地清明，山河雋永，草木怡人，唯有愛者才能發現世界的千嬌百媚。愛著的人開放寬容，更能海涵萬物容納他人；愛著的心柔軟多汁，才能讓心靈葳蕤蔥蘢。用愛豐滿生命，用美提亮人生，方能不負此生！