你害怕嗎

　　坦白告訴我，

　　你怕過(guò)嗎

　　有時(shí)候恍惚覺(jué)得自己似乎透明了，身體慢慢輕浮著。很難受。我不知道該怎樣描述這感覺(jué)。好像手指觸不到一個(gè)實(shí)物，觸不到任何一個(gè)溫?zé)岬幕钌纳铩Ｗ约悍路鹨豢|薄煙，馬上便可消散。

　　我知道，是我封閉太久了。情緒在體內(nèi)波瀾壯闊，被死死禁錮，找不到發(fā)泄的出口。很難受。

　　我知道是我把自己封閉起來(lái)。其實(shí)坦白說(shuō)，就是希望別人的關(guān)心，卻又表現(xiàn)得正常得不得了，給別人一種“我很好”的感覺(jué)。像一座圍城。

　　可我害怕，害怕在別人面前喜形于色，害怕別人知道我所有的情緒。那讓我覺(jué)得好像赤身裸體站在別人面前，暴露無(wú)遺。我一直說(shuō)我要變得強(qiáng)大，內(nèi)心

　　要強(qiáng)大起來(lái)。要知道什么該做什么不該做，什么該想什么不該想。我只是說(shuō)到了，并未做到。即使做也僅做了部分。

　　我不喜歡這樣的自己。

　　我也想做個(gè)明媚的人，明媚的孩子。但我終究是太沒(méi)有安全感。和陌生人聊天時(shí)，陌生人的一句話或許會(huì)感動(dòng)我很久，然而相似的話從身邊的人說(shuō)出來(lái)時(shí)卻被我自動(dòng)忽略。以前并未察覺(jué)。如今才發(fā)覺(jué)。是因?yàn)槲野炎约禾嗟男枰?dāng)做他們的理所應(yīng)當(dāng)了吧。

　　現(xiàn)在的自己越來(lái)越需要關(guān)懷和溫暖來(lái)填補(bǔ)心里的黑洞。這黑洞深不可測(cè)會(huì)卷走所有靠近過(guò)來(lái)的溫暖和明媚。這樣對(duì)關(guān)懷無(wú)止境的需求讓我不知所措，更不知應(yīng)向誰(shuí)去索求。

　　所以越空洞越空洞。終于淪至今日。

　　別勸我走出圍城，我不會(huì)，也不敢。我總以為所有人都會(huì)離開(kāi)，沒(méi)有一個(gè)人會(huì)留下來(lái)。早晚有天我要獨(dú)自面對(duì)一切。我怕到時(shí)我仍不敢。

　　這生活欠我的太多。別讓我和那些比我更悲慘的人比好嗎？別跟我說(shuō)“知足吧”好嗎？讓我控訴一次任性一次放縱一次好嗎？這生活欠我的真的太多。

　　覺(jué)得自己有些可悲。其實(shí)有時(shí)候覺(jué)得，自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。從童年到現(xiàn)在我的生活都不是完整的，從來(lái)都不是！

　　他們以為他們給我的愛(ài)夠多，他們以為我該很幸福。可是我不幸福。從十一歲到現(xiàn)在，我沒(méi)有完完整整幸福過(guò)一天。

　　原諒我沒(méi)有控制住情緒。許是受了陸勵(lì)成的刺激，讓我覺(jué)得我從沒(méi)如同此時(shí)，如此渴求深沉的無(wú)盡的關(guān)懷。即便溺死在關(guān)懷化作的深海，也心甘情愿。

　　我又在角落獨(dú)自舔傷口是不是？養(yǎng)成這個(gè)習(xí)慣很久了很難改我也不想改了。

　　我知道生活欠了我的一定會(huì)以其他方式還回來(lái)。如若果真如此，我希望以后會(huì)有一個(gè)一心一意待我的人出現(xiàn)。會(huì)永無(wú)止境地寵我給我他所有的溫柔和愛(ài)。

　　這就是我尖利外表下最柔弱的東西，我想未來(lái)一定會(huì)有人發(fā)現(xiàn)有人懂，有人心疼。