不知道為什自己的感官總是很遲鈍，事物A出現的時候我總是覺得A到處都是毛病，跟個異類一樣的，不懂大家為什么會對它如此感興趣，所以大家開始迷戀A的時候我還在自己的小世界里，覺得自己很好。其實那時的自己才真的跟個異類一樣還在墨守著某些陳規，在自己的圈子里看不到出口。當大家的興趣開始向B轉變時，我才突然發現也許我可以嘗試一下A，然后自己開始做出改變，結果可想而知——自己永遠都比別人慢半拍，又半拍。所以后來當大家勸我試試C是我拒絕了，因為我知道自己遲早有一天會接受C，眼下我的認知里只有B，而且從A到C這個順序漸變的過程，我大概只能一步一步來。

　　可是因為感官的遲鈍我越來越后悔自己曾經做的一些事，我不知道為什么自己當初做的時候竟沒察覺到自己做的事是多么二，現在回想起來覺得以前的自己幼稚的真夠可以的，怎么就一頭栽進去，不管不顧的，還天真的以為自己做了多了不起的事，不知道當初的那些看我做事的人是怎么想的。所以一遍一遍的告訴自己既往不咎，以后別總這么二，有些事錯一次就可以了，可是當自己后知后覺的發現又做錯的時候那種懊惱真的是恨不得狠狠敲自己，怎么就這么不長記性，三句話話里話外意思那么明了，怎么就不知好歹呢！

　　也是因為感官遲鈍，最初離家的時候恨恨的說我才不會想家，可是我忘了家很大人很多，思念不一定是大家印象中的那些人，還有許多一直疼愛自己至親，而我放不下的偏偏就是他們，最初走的時候忘記了他們已經走過了人生的一大半，有生之年他們的愿望是身體健康，兒孫滿堂，家庭和睦。現在突然很后悔自己跑這么遠，他們年歲一年比一年高，身體也大不如從前，開始害怕熟悉的身影突然不見了，熟悉的聲音也突然聽不到了，未來的很多年只能在記憶里回憶曾今的那些觸手可及的溫暖，要怎么辦才能彌補這些后知后覺的慌張無措？