【精選】心情日記匯總六篇

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？這時候十分有必須要寫一篇日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家整理的心情日記6篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

　　看著地鐵站外綿綿不斷的雨線，

　　看著匆匆忙忙的人來人往，

　　我的眼淚一滴一滴地流了下來，

　　我也不知道自己究竟為什么流淚，只祈求

　　淚水陪著雨一直下吧。

　　這個繁華的城市，

　　容納了幾千萬各種各樣人，

　　為什么就不能容納我？

　　天地之大，哪里才是我的容身之地？

　　我不斷地努力，因為我相信陽光總在風雨后，

　　奈何我只看到了風雨，

　　看不到陽光，我不斷地問自己，

　　為什么，為什么我會落到如此地步。

　　我很累，很累

　　在這里流浪，好苦好苦，

　　但是除了流浪，我還能干嘛，

　　心好酸，很惆悵，

　　我的明天，又該何去何從？

　　終于體會到什么叫山窮水盡了，

　　為什么我看不到柳暗花明又一村，

　　這個極端繁華與冷漠的城市，

　　我一頭熱情地撞進去，

　　偏體鱗傷地走出來，

　　是我太倒霉還是我太無能？

　　沒有酒，只有愁，愁更愁！

心情日記 篇2

　　在那個落英繽紛的季節，初戀是一首意猶未盡的詩;

　　回憶時，臉頰的左角總會揚起微笑;

　　曾經的擁有，今只是一個瞬間;

　　曾，感動她，只需要一個擁抱;

　　今，感動早已失去意義。

　　窗外，雨一直下，為誰下?

　　風中凌亂的舞步是為了沖洗過去的記憶嗎?不明白，

　　遇見一個人本是緣分，失去一個人卻是如此悲痛。

　　不舍的是那時純凈的心靈;

　　難忘的是第一次牽手的感覺;

　　美好的事物終有一天會離去，

　　我們又何必繼續糾纏那點滴的瞬間。

　　悲傷的時候，

　　那顆心不是一顆憔悴流淚的燭，

　　而是一盞寒夜里的燈。

　　什么輸給了初戀?

　　是距離，

　　它產生的不是美，

　　而是詮釋了，

　　不堪一擊的愛情。

　　現在，早已過了那個季節，

　　留下的片段，

　　殘存的記憶，

　　讓它們隨風而去吧。

心情日記 篇3

　　非常喜歡吃家鄉的米面餅，橢圓形的餅，一面金黃、一面雪白，食之，松脆香甜，爽口健胃，老少皆宜。在今天的縣城小巷，還有不少的米面餅攤，許多上班的人，為圖方便，順手在路邊攤上買幾只，邊吃邊趕路，形成一道獨特的風景。

　　我對米面餅情有獨鐘。小時候，盡管家里窮，但善于持家的母親還是算計著時不時給我們做點米面餅，以改善伙食。尤其是逢年過節或家里誰過生日，母親總要用淘籮子淘上幾斤米，晾干后，用石磨碾成米面，再用微餿的米粥做酵母，待稠糊狀的面“漲”過盆邊，說明面已發成功。這時母親便在面盆里放上適量的石堿水和糖精，再用絲瓜絡沾上香油在燒熱的鐵鍋上繞幾圈，只聽見“嗤嗤”幾聲，鍋里冒起輕煙，母親即動手烙餅。約摸15分鐘，她揭開鍋蓋，只見一只只雪白的米面餅整齊地貼在鍋上，香味撲鼻，饞得我們直流口水。母親動作麻利，將餅從鍋里鏟起，餅巴呈金黃色，吃到嘴里，脆而香甜、松軟可口。記得1966年中秋節的晚上，我一連吃了八、九個米面餅，哪知平時沒有油水的“草腸子”吃不消，得了“傷食”病，肚子脹得像氣球，又沒錢請醫生，母親只好守在我身邊，用手不停地在我的肚子上來回撫摸，整整折騰了一夜，我的“大肚子”方才瀉平、松軟。

　　農村土地實行“大包干”后，我家分到了七畝多地。我和妻子田里滾泥里爬，起早睡晚，精耕細作，加之水利、良種、化肥幫忙，每畝水稻年單產都在1300斤左右，家里的稻子可真是大囤子滿、小囤子流！我再也不為偶爾吃一頓米面餅“傷食”、肚脹如鼓而擔憂了。那時，吃米面餅成了家常便飯。俗話說：“人逢喜事精神爽”。吃著米面餅，我時常情不自禁地哼起自編的快活小調：“米面餅，照見人，吃了渾身有精神，白天下地把活干，晚上伏案把稿費賺……”

　　20世紀90年代初，我家從世居的農村喬遷到縣城。進城住的是套間，做飯則用的是液化氣，大鐵鍋也換成了鋁鍋、電炒鍋之類的，做米面餅也就成了問題。為了能經常吃到母親做的米面餅，我在樓下的車庫間砌了一眼三角灶，買了一口鐵鍋，再到農村的親戚家運回了幾捆柴草，每逢周末的晚上，仍由老母親在鍋上做餅，我當“火頭軍”。鏟餅時，餅香四溢，樓上樓下、左鄰右舍的鄰居一個個聞“香”而動，母親總是熱情地招呼著：“滾熱的，快來嘗嘗，快來嘗嘗！”“老太太真是好手藝，這餅多香脆啊！”鄰里們邊吃邊夸贊著。米面餅，牽連鄰里心、融洽鄰里情啦！

　　4年前的深秋，年近八旬的老母因病仙逝，留給我們一家和左鄰右舍對她老人家無盡的思念。我曾嘗試著自己動手做米面餅，有時也到街頭巷尾的餅攤上買過餅，可吃起來總沒有她老人家做的餅那樣香甜、那樣酥脆、那樣松軟可口。

心情日記 篇4

　　親愛的，相隔一年，今日又重返故地，看到那古老的城墻，郁郁的松柏，冬日芙蓉園內平靜如鏡的湖面，心里波瀾萬千。是自己太懷舊，還是這個世界本來就沒有多大變化。今日觀湖，物是人非，獨自遙望那觀音墻后面小山上曾經共同系下的許愿樹，也許樹已高，許愿之事高不可及。也罷，何必去打擾月老播種在人間的精靈，也許他也有很多難言之事，痛哭之隱，我不敢前去，怕輕易觸痛了這散落一地的似水年華。

　　每次觸動鍵盤，總感覺是自己與自己的心靈對話。是，我是應該恨你的，可每次點擊被指點撞地無數次的鍵盤，“恨”字早已煙消云散，剩下的僅剩對往日情愛的留戀與對未來生活的贊嘆。是的，也許本就不該怪你，因為她們都說現實的社會都是這樣的，物欲催生熟女時代的情感空間下，沒有什么是真、什么是假，也許吾自沉溺于信誓旦旦裝點下的愛情承諾在現實社會中僅是滄海一粟，霧里看花。我真的想放棄，放棄曾經諾守信誓旦旦愛的誓言?；ㄆ恳苍S砸碎了在知道原來瓶也是刺手的，望著散落一地的殘片，心里莫不感念，原來生活中會存有幾分真性情。

　　突然記起我們的初夜，你挽著我的脖頸嬌嗔的問：你以后會后悔嗎？因為我是一個水性楊花的女人。而當時懵懂的我根本不知道什么是水性楊花，什么是鏡中望月，也許我們初識之時就早已注定我在你心目中、在你身體里僅是一葉過客輕輕飄過，在秋天到來之時狂風無情的將我從你的心靈空間里掠去，只是我還不知道而已。也許樹葉根本不會懂得自己殘留的價值，它僅是十萬分之一的養料奉獻給泥土而已……

　　親愛的，我真的很想忘卻，很想忘卻我們的曾經過去，在很多人看來，癡癡苦守是一種傻傻的愛，是一種沒有結果卻自我傷害。也許在你看來，這一切真的很不屑一顧，甚至你會反感，覺得變態。而，恰恰這種難以望取的懷念將你對我淡淡情感推向恨之入骨的深淵。

　　我真的想從此以后走向新的生活，我想擺脫過去，我愿將你想象成圣潔的神靈指引我前行的方向。是的，對于此刻愛我的人我不能拒絕，愛在當下，僅以為此。作為男人，面對苦苦死守愛我如癡的女孩無動于衷心里卻盛滿了一個對不愛自己的人惦念，這真是一種對愛的猥褻，對神靈的侮辱，對彼此的不負責任。也許真的是因為怕了，從那一刻起，我不會再相信真正的愛情，在這個物欲橫流的時代，愛值幾許？

　　不過，我想還還是應該再給自己一次機會，我不愿將生活的火苗從此掐滅，也許她說的對，當兩個人將彼此愛戀轉化為一種盤根交錯的親情的時候，也許愛就不會那么輕易受傷害。她是個純凈的女孩，她真的很自立，同樣從大山走出來的她，骨子里卻灌注了對生活的執著與堅強。我愿從此刻起，卸下曾經失落的行囊，將這份情感誠心實意的用心經營。相信我，我會踐行諾言。從此我會全心全意將我的全部傾注于我的新生活，我的她。生活有時候是欺騙了你，可是我卻心甘情愿的再一次鉆進生活為我設定的圈套，我們不富裕，可我會讓她過上幸福的生活，即使改變我的整個人生軌跡，我想世間總會有真情存在。

　　親愛的，祝福我吧！我也祝福你。我們都會幸福的，因為老天爺希望看著從痛苦中走出來的孩子們過上幸福的生活！