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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

【精選】心情日記集合七篇

  有趣的一天又要結束了,相信大家一定感觸頗深吧,是時候用心地寫一篇日記了。如何把日記做到重點突出呢?以下是小編為大家整理的心情日記7篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

心情日記 篇1

  新學期到了,新年新氣象,我們班要競選班長。

  我一直在思索誰當班長更合適,正當我一籌莫展之時,忽然一個名字浮現在我的腦海里,她就是趙笑微,我認為我們班趙笑微最合適。

  因為她學習成績很棒,一直都是我們學習的榜樣。同時她又身為大隊委員,受全班人喜愛。她還樂于幫助同學,我有一次沒帶鋼筆,她就自告奮勇的給我用,我覺得她當最合適。

  請你們投她一票吧!

心情日記 篇2

  我把自己打開了,不再那么被動,不再那么自閉

  結果你還是和那些人一樣,靜悄悄的消失了

  剛剛看到一句話

  說的是有些人只是在某些時候和你很要好,過后就形同陌路了

  以前只是稍稍的觸動,今天才有了領悟

  那時的你只是需要我,所以才會對我好,和我形影不離

  現在你身邊有了別人,對我連敷衍都懶得演了

  我給你打電話你不接

  我想和你聯系著像個老朋友一樣你對我視而不見

  以前的我不是這樣的

  從來不會主動和人聯系

  身邊自認是我朋友的人都是單方面的和我維系關系

  因為你,我試著不再孤僻

  因為你,我在外面上班上了40多天

  因為你,我不再那么特性,甚至還會和你同床共枕

  因為你,我的私人物品不再歸我一人所有

  因為你,我慢慢改變,試著接受周圍人

  我以為我們是朋友了

  我以為以后在這個城市,我也有一個隨時可供我打擾的人了

  那天我們第一次逛超市,我買了一個大包子兩個小包子,坐在簡陋的宿舍里,我客氣的問你吃不吃我的小包子,你吃了,我很意外。我第一次住寢室,你在下鋪看電視哈哈笑,我想睡覺睡不著,憋了一肚子火,最終什么都沒說,自己下樓買吃的。你非要和我住一起,就把床并在了一起,我們同床共枕。你愛吃煎餅,我們每天早上都吃煎餅,雖然我不喜歡。我手動手術,你在外面講笑話轉移我的注意力,你給我換藥,看著我不準吃辣的不準吃腥的。聊天的時候我說生氣的時候不愛說話,你記住了。那天我生氣了,你騎自行車馱著我,說,你別不說話,你生氣了我心情也不好。還有,我容許你拿我的臉盆接刷牙水。

  我以為有這些就夠了。我變了很多,想和你好好相處。結果什么都沒了。

  我的那些堅持沒了,你也沒了。

  我沒怪你的意思。

  我一直都知道誰都沒義務陪著我,一直和我在一起。可我還是很糾結。明明很要好的不是嗎?怎么突然之間就面目全非了呢?

  我還是喜歡淡漠的我,不主動的我,有點自閉的我,把別人隔絕在外面的我。

  你看,就是這樣。以前我把自己圈禁在一個封閉的空間里,誰都進不來。然后某一天你慢慢把我改變了,我試著把你放進來,我很開心,甚至慶幸自己的改變,然后習慣了你的存在。最后,你轉身離開。我的世界卻回不到原來的樣子。

  一直強調自己不是念舊的人,現在才知道,真正不念舊的人是不需要強調的。一直以為自己是個冷淡的人,現在才知道,我不過是把自己的熱情隱藏起來了。我多想有個可隨時供我打擾的朋友,即使事實上我根本不會打擾你。

  我一直不是個甘愿卑微的人。既然你不理我,沒了你我也死不了是吧。其實即使死了也沒什么大不了。

  我都不知道自己說了什么,健忘癥太厲害。

  現在的這個煙已經滿足不了我了,也許我該換個牌子。

  昨晚和媽說其實我想試試吸毒,一句話把我媽惹毛了。

  怪我沒心沒肺,啥都和媽說。

  但我想我會有那一天。

  現在的我已經很平庸了,不再是以前的`那個我了。時間真可怕。

  我不想別人打著利用的目的接近我,即使我沒什么利用的價值。

  即使我很孤單,即使我很寂寞,我也不會再搭理你。

  孤單是因為一個人,寂寞是因為想著一個人。我很寂寞,但我不知道自己想的是誰。

  在這個世界上,除了自己,都是別人。

  我已經中毒很深了,沒救了。

  我還是要多多的掙錢。

  滿足我變態的心理。

  然后在有錢的某一天,厭倦了有錢的生活。

  就會對這個世界say bye.

  如果真的有那么一天,真的有那么一個人,

  讓我不再對自己絕望,不再對這個世界絕望,

  我會好好活下去

  因為一個人真的太孤單了

  因為一個人活著真的很沒意思

  我說的,只是如果

  僅此而已。

心情日記 篇3

  我好害怕,我怕我會越陷越深,眼看自己一步一步的走入情感的深淵,自己卻無能為力,我到底是怎么了,這還是我嗎,這還是曾經的自己嗎,難到冰封了怎么多年的心,就怎么容易被融化嗎,我發現我的心已不是我自己一個人的了,我已不再是了無牽掛的了,我發現原來我的心還沒有死,還是會痛。還是會隨著她的喜怒哀樂變化著,我感到慶幸也感到害怕,我慶幸我還活著,還會去關心人,還會去思念一個人。我害怕我這樣下去,會控制不了自己,我會慢慢的喪失了自我,這也是我最怕的,我怕我報的希望越大,到時候失望也就越大,我怕我到時候會承受不了那種打擊,其實我也想嘗試一下,那種心被掏空的感覺,看了那么多別人的愛情故事,我也想當一次主角,我也想在我快要逝去的青春里,留下一點可以回憶的劇本,我該怎么辦,別人都說愛情是毒藥,但是為什么還有那么多人去以身犯險,我該怎么辦,難道我也要眼睜睜的看著自己喝下那杯愛情的毒酒,我好害怕,我害怕我到時候會傷痕累累,但是我也好憧憬,憧憬以后我們在一起的畫面,我發覺我真的變了,變得不再冷漠無情了,變得傻了,也變得越來越像女人了,我怎么會變得那么羅嗦了,真的好奇怪,難道真的墜入情網的人都會這樣嗎,不行,我不能這樣,我不能就這樣喪失了自我,我要盡量的使自己忙碌起來,不要讓自己整天胡思亂想了,我要解救自己,也許忙碌就的最好的解藥。


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