【精選】心情日記集合七篇

　　有趣的一天又要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，是時候用心地寫一篇日記了。如何把日記做到重點突出呢？以下是小編為大家整理的心情日記7篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情日記 篇1

　　新學期到了，新年新氣象，我們班要競選班長。

　　我一直在思索誰當班長更合適，正當我一籌莫展之時，忽然一個名字浮現(xiàn)在我的腦海里，她就是趙笑微，我認為我們班趙笑微最合適。

　　因為她學習成績很棒，一直都是我們學習的榜樣。同時她又身為大隊委員，受全班人喜愛。她還樂于幫助同學，我有一次沒帶鋼筆，她就自告奮勇的給我用，我覺得她當最合適。

　　請你們投她一票吧！

心情日記 篇2

　　我把自己打開了，不再那么被動，不再那么自閉

　　結果你還是和那些人一樣，靜悄悄的消失了

　　剛剛看到一句話

　　說的是有些人只是在某些時候和你很要好，過后就形同陌路了

　　以前只是稍稍的觸動，今天才有了領悟

　　那時的你只是需要我，所以才會對我好，和我形影不離

　　現(xiàn)在你身邊有了別人，對我連敷衍都懶得演了

　　我給你打電話你不接

　　我想和你聯(lián)系著像個老朋友一樣你對我視而不見

　　以前的我不是這樣的

　　從來不會主動和人聯(lián)系

　　身邊自認是我朋友的人都是單方面的和我維系關系

　　因為你，我試著不再孤僻

　　因為你，我在外面上班上了40多天

　　因為你，我不再那么特性，甚至還會和你同床共枕

　　因為你，我的私人物品不再歸我一人所有

　　因為你，我慢慢改變，試著接受周圍人

　　我以為我們是朋友了

　　我以為以后在這個城市，我也有一個隨時可供我打擾的人了

　　那天我們第一次逛超市，我買了一個大包子兩個小包子，坐在簡陋的宿舍里，我客氣的問你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寢室，你在下鋪看電視哈哈笑，我想睡覺睡不著，憋了一肚子火，最終什么都沒說，自己下樓買吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我們同床共枕。你愛吃煎餅，我們每天早上都吃煎餅，雖然我不喜歡。我手動手術，你在外面講笑話轉移我的注意力，你給我換藥，看著我不準吃辣的不準吃腥的。聊天的時候我說生氣的時候不愛說話，你記住了。那天我生氣了，你騎自行車馱著我，說，你別不說話，你生氣了我心情也不好。還有，我容許你拿我的臉盆接刷牙水。

　　我以為有這些就夠了。我變了很多，想和你好好相處。結果什么都沒了。

　　我的那些堅持沒了，你也沒了。

　　我沒怪你的意思。

　　我一直都知道誰都沒義務陪著我，一直和我在一起。可我還是很糾結。明明很要好的不是嗎？怎么突然之間就面目全非了呢？

　　我還是喜歡淡漠的我，不主動的我，有點自閉的我，把別人隔絕在外面的我。

　　你看，就是這樣。以前我把自己圈禁在一個封閉的空間里，誰都進不來。然后某一天你慢慢把我改變了，我試著把你放進來，我很開心，甚至慶幸自己的改變，然后習慣了你的存在。最后，你轉身離開。我的世界卻回不到原來的樣子。

　　一直強調自己不是念舊的人，現(xiàn)在才知道，真正不念舊的人是不需要強調的。一直以為自己是個冷淡的人，現(xiàn)在才知道，我不過是把自己的熱情隱藏起來了。我多想有個可隨時供我打擾的朋友，即使事實上我根本不會打擾你。

　　我一直不是個甘愿卑微的人。既然你不理我，沒了你我也死不了是吧。其實即使死了也沒什么大不了。

　　我都不知道自己說了什么，健忘癥太厲害。

　　現(xiàn)在的這個煙已經滿足不了我了，也許我該換個牌子。

　　昨晚和媽說其實我想試試吸毒，一句話把我媽惹毛了。

　　怪我沒心沒肺，啥都和媽說。

　　但我想我會有那一天。

　　現(xiàn)在的我已經很平庸了，不再是以前的`那個我了。時間真可怕。

　　我不想別人打著利用的目的接近我，即使我沒什么利用的價值。

　　即使我很孤單，即使我很寂寞，我也不會再搭理你。

　　孤單是因為一個人，寂寞是因為想著一個人。我很寂寞，但我不知道自己想的是誰。

　　在這個世界上，除了自己，都是別人。

　　我已經中毒很深了，沒救了。

　　我還是要多多的掙錢。

　　滿足我變態(tài)的心理。

　　然后在有錢的某一天，厭倦了有錢的生活。

　　就會對這個世界say bye.

　　如果真的有那么一天，真的有那么一個人，

　　讓我不再對自己絕望，不再對這個世界絕望，

　　我會好好活下去

　　因為一個人真的太孤單了

　　因為一個人活著真的很沒意思

　　我說的，只是如果

　　僅此而已。

心情日記 篇3

　　我好害怕，我怕我會越陷越深，眼看自己一步一步的走入情感的深淵，自己卻無能為力，我到底是怎么了，這還是我嗎，這還是曾經的自己嗎，難到冰封了怎么多年的心，就怎么容易被融化嗎，我發(fā)現(xiàn)我的心已不是我自己一個人的了，我已不再是了無牽掛的了，我發(fā)現(xiàn)原來我的心還沒有死，還是會痛。還是會隨著她的喜怒哀樂變化著，我感到慶幸也感到害怕，我慶幸我還活著，還會去關心人，還會去思念一個人。我害怕我這樣下去，會控制不了自己，我會慢慢的喪失了自我，這也是我最怕的，我怕我報的希望越大，到時候失望也就越大，我怕我到時候會承受不了那種打擊，其實我也想嘗試一下，那種心被掏空的感覺，看了那么多別人的愛情故事，我也想當一次主角，我也想在我快要逝去的青春里，留下一點可以回憶的劇本，我該怎么辦，別人都說愛情是毒藥，但是為什么還有那么多人去以身犯險，我該怎么辦，難道我也要眼睜睜的看著自己喝下那杯愛情的毒酒，我好害怕，我害怕我到時候會傷痕累累，但是我也好憧憬，憧憬以后我們在一起的畫面，我發(fā)覺我真的變了，變得不再冷漠無情了，變得傻了，也變得越來越像女人了，我怎么會變得那么羅嗦了，真的好奇怪，難道真的墜入情網的人都會這樣嗎，不行，我不能這樣，我不能就這樣喪失了自我，我要盡量的使自己忙碌起來，不要讓自己整天胡思亂想了，我要解救自己，也許忙碌就的最好的解藥。