心情日記

日記時間：2021-08-31 手機版

心情日記錦集六篇

心情日記篇1

　　今天是我學游泳的最后一天了。教練說今天要試著到深水區去游一游，我懷著忐忑不安的心情等待著。

　　教練先讓我們在淺水區練一練。練習完以后，我們就開始一個一個試著進入深水區。就快輪到我了，我的心里像有十五只水桶打水—七上八下的，久久不能平靜。"沈靖雯—"隨著教練的呼喊，我也進入了深水區。雖然我在游的過程中嗆了一次水，但經過我不懈地努力，最終還是成功了。這時我心中懸掛著的大石頭終于落下了。我的心情無比激動，心中充滿了勝利的喜悅。

　　經過十二天的學游泳讓我懂得了這樣一個道理：不論做什么事情或學什么本領，都要必備三個條件，一。決心，二。勇氣，三。毅力。否則一事無成。

心情日記篇2

　　秋風簌簌，而今我對太陽的厭煩比在夏日里少了許多。漫步在樹影成陰的小道上，一陣秋風掠過，我不由自主拉緊了穿在身上的外套，雙手伸進溫暖的荷包里捂著。我一邊緩慢地走著，一邊想：這還只是秋天，若到了寒風刺骨的冬日，我豈不是要足不出戶？這么想著想著，不知不覺走到了陽光地里，我停了下來，突然覺得，我想好好地曬曬太陽，也可順便看看周圍的景物。

　　忽地，一抹新綠映入我的眼簾。在陽光的照耀下，它是那么耀眼。那是佇立在風中的滿墻的爬山虎：綠綠的葉子一片挨著一片，緊密相連，密密麻麻地覆蓋了整個墻面。原來，紅紅的磚頭砌成的這一幢幢小樓，如今被爬山虎換了顏色；原來總是敞開的小窗迎接著每日的太陽，如今被迫緊掩了自己的窗扉。然而，它還在生長，孩子般拼命地向上爬；它如同一只猛虎，不畏懼前方道路的艱難險阻，它只拼命向上爬。

　　它爬得更高，才能沐浴到更多的陽光；它爬得更高，才能吮吸到最甘甜的雨露；它爬得更高，才能使自己更為強大；它爬得更高，才能使自己向陽常青。

　　我明白：人的生命如同一朵鮮花，當它綻放自己的紅，它是最美的；當它枯萎，沒有人安慰。向上，是人們的生命的目標。我只愿歷經千辛萬苦爬到最高處，面對蔚藍的天空，明媚的陽光，甜美的雨露微笑，我不愿默默無聞的如同一小朵野花靜靜地躲在角落里，無人問津。

　　我不要牡丹的雍容華貴，我只要茉莉的純潔，芬芳。

　　我不要松柏古老的深綠，我只要藤蔓清新的翠綠。

　　黃昏降臨，夕陽下的常春藤閃耀著余輝，我走到常春藤下，去聆聽花開的聲音。

心情日記篇3

　　今天是我失戀的第4天。第一天的我整個世界都亂了，除了傷心，我已無力再做任何反應。一個晚上的輾轉難眠，讓我決定了去面對現實。可當那個心形抱枕從衣櫥里掉落出來時，一晚上的心理建設全都分泵瓦解。除了哭泣，還是哭泣。我不知道我是如何從家里走出來的，我只知道當我在車上看到他時，眼淚就像河水泛濫一般。下車時，看著他的背影，我的心就像被肢解了一樣痛苦。努力忍著淚水的我，堅持的等在班車點，但當有人問了我一句：怎么了？我的淚水又再一次的決堤。我不想讓他看到我的眼淚，不想在他面前示弱，可是我就是無法控制自己。終于我像一個逃兵一樣逃開了，一路哭著來到了朋友家。朋友的安慰對我無濟于事，眼淚總是不自覺的出現。我不想控制，也無力控制。可能只有痛哭才能發泄出我內心的痛苦。終于我知道了，原來心真的會痛。哭了，累了，我以為我終于可以睡著了，可最后發現我依舊失眠。朋友說與其憋在家里不如出去走走。可當我來到那熟悉的環境后，曾經的種種就像電影倒帶般出現。任何一件東西都會出動播放鍵開始播放。已經2天沒有吃過東西的我，被朋友硬拖去喝下午茶。可心痛的感覺卻一而再再而三的出現。朋友說不如明天不要呆在上海了，陪你去蘇州走走吧。反正蘇州近，可以當天來回。為了解脫也好，為了不讓父母擔心也好，我同意的朋友的意見。第二天早上我決定一定要漂漂亮亮的出門。一路上跟朋友聊著天，努力讓自己保持一個平和的心態。可是當我來到拙政園時，我又開始想念他，心痛的感覺又來打擾。我已無心再賞什么美景，又一次讓自己陷入了低落的情緒。朋友陪著我坐在石椅上，聽著我訴說內心的痛苦與抱怨。我好恨好恨。我恨他的絕情，我恨他的狠心，我恨他的言而無信。我甚至有種被玩弄的感覺。我也好恨自己的沒用，為什么放不下。朋友說，這只是時間的問題。下午她又帶我去了金雞湖，她說去湖邊走走，整個人會輕松很多。當我面對廣闊的湖面時，我的確有了一種被釋放的感覺，我終于可以冷靜的思考著這兩天發生的事情。我跟朋友談了很久，談了很多。我甚至以為我可以放下，帶著這樣的心情我回到了上海，回到了家中。可當我躺下的那一剎那，心痛的感覺突然又再一次的出現。我不想讓朋友的心血白費，所以我選擇讓自己睡下。可當我一覺睡醒后，我發現心痛依舊如影隨形。本想靜一靜的我，在聽到母親的聲音后，眼淚再一次的決堤。本不想讓母親擔心的我，卻讓她看到我的眼淚。我知道我不該這樣，為了一個已經放棄的男人，我不該這么作踐自己，可是我真的需要發泄。其實你們說的一切道理我都懂，當我冷靜的時候，我也能想清楚一些事。但我不能說短短的幾天，我就能放下所有的事情。我能做的就是讓心痛的次數減少，讓自己能一點一點的放下。

　　我不明白，真的不明白。為什么他要這么對我？去北京之前一切都還好好的，為什么回來后就變成了這樣呢？朋友說會不會不是他說的只是父母反對那么簡單，畢竟反對的理由是那么渺小。會不會根本就是他喜歡上別的人；又或者他根本就是把你當成一時寂寞的消遣品，新鮮過了，也就分手了。我想問清楚，可我知道他不會答。因為他已經放棄了，他已經不會回頭了。不要要求我當一個圣人，我不可能在這么短的時間內忘記一切，因為我真的愛的很深。給我點時間吧。

　　這幾天我總在反復著自己的情緒，想恨他、想打他、想怨他、想原諒他，想讓自己放下。可是當我發現其實我內心最想的竟然是期待，期待他的回頭。可當我看到他竟然可以當沒事發生的時候，我怨恨又再一次的爆發。我不明白為什么痛苦的只有我，難道他真的如朋友所說嗎？我只是個空窗期的消遣品。聽到他的聲音，他的笑聲，我真的'很有沖動上去扇他。告訴他請你安靜一點，對我公平一點，讓我能慢慢的忘記你。你有經驗處理這種事情，抱歉我沒有。我又好想自己能笑著對他說：我已經放下了。我不怨你了。同樣也請你以后不要再把相同的事情加諸在另一個女孩身上。不是每個人都能挺的過來。

　　朋友說這個過程是必經，只是你最大的痛苦是要面對。是啊。雖然不用看到他，可我發現我竟然會對著那個空椅子發呆，會對著工作票上的名字發呆。終于在這種壓抑的環境中，我又在一次的選擇離開。當我來到百腦匯，我們當初最常約會的地方時，我的腦海里又像放電影一樣的回想。第一次吃飯，第一次看電影，第一次唱歌，第一次打電動，第一次送我回家，那里到處都有你我的回憶。我好痛真的好痛！我好希望自己能快點好起來！朋友說這是一定的，不過當時間過去之后，你會發現電影會從彩色的到黑白的，最后可能只有片段了。是嗎？我真的可以好起來嗎？

心情日記篇4

　　一位著名作家說過，人可能沒有愛情，沒有自由，沒有健康，沒有金錢，但我們必須有心情。如果你渴望健康和美麗，如果你珍惜生命的每一寸光陰，如果你愿為這世界增添晴朗和歡樂，如果你即使倒下也要面向太陽，那么，請鍛造心情。讓我們沉穩、寧靜、廣博、透明的心，覆蓋生命的每一個清晨和夜晚。朋友一份溫馨而體貼的祝福，父母一個會心的微笑，老師一句鼓勵的話語……往往都會使你擁有一個的好心情，好的心情不需要祈求，它會在你最需要的時候出現，會伴你走過每一個春夏秋冬，每一個白天黑夜，每一分每一秒。但是它說來就來，說走就走，容不得你半點疑慮與思考，不過請切每天都樂觀向上，每天都有一份好心情，即使你一無所有，即使你只有一天的生命，你仍是富有的。因為你擁有快樂。記不要太刻意地挽留，太強求，因為如果這樣，它就會像被雙手緊緊握住的沙，抓的越緊，流的越快。

心情日記篇5

　　懷抱著熟睡的女兒，獨自走在大街上，寒風肆意吹著，不見一絲陽光，天干冷干冷的。身旁，汽車一輛接著一輛疾馳而過，只留下遠去的汽笛和縷縷飄散的尾氣在空氣中蕩漾。側畔，黃河水寂寞地流淌，沒人在意她要流向何方，更沒人可知她為何人而不知疲憊。也許她看慣了太多繁華與沒落，無心眷顧人世的風塵，只是順應地勢完成屬于自己的使命。

　　如果不是為了欣賞白雪皚皚的北國風光，我想大概不會有人喜歡寒風刺骨的朔冬。那呼嘯無情的風迎面撲來，刺骨的冷，鉆心的疼，她總是無視我們表情的變化，有時還會變本加厲，我們除了武裝自己也只能徒嘆冬日的無情。

　　寒冬如此無情，生活亦無情。

　　太久沒有做一回真正的自己，都忘了曾經那個徘徊在故鄉馬路邊的女孩子，曾經是那么執著，那么異想天開，覺得生活應如畫如詩，沒有俗塵的沾染，此生只嗅書墨的味道。走著走著才發現自己與那個夢越來越遠，我的書塵封了，我的墨亦干了，我的生活也變成了凡夫俗子的圍城，而進來的人永遠都無法再走出去。生活赤裸裸地拋給了我們謎題，卻無情地帶走了謎底，我們只能兜兜碰碰圓規似的旋轉。

　　置筆于此吧，枯竭的筆墨記錄了今日所感。

心情日記篇6

　　今天下午看到了學校貼的光榮榜后，我心里很不舒服，真沒想到我們班的副班長成了二年段唯一的區“三好生”，我很不服氣，在我們班選校“三好生”時，她的選票不如我，我還認為她的管理能力、體育成績還有英語學習和人緣方面都比上我，更何況二年段還有許多比我優秀的學生，為什么只選她？是不是因為她是老師的孩子？我希望明年評”三好生”時，能公開、公平、公正，讓所有的同學心、口服。

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