【必備】心情日記集錦8篇

心情日記 篇1

　　“你到底走了。”朋友在電話那端說。我告訴他，都怪這藍色的誘惑。

　　我從小喜歡藍色。那是過年時，一個貨郎搖著小鼓從門前走過，架在扁擔上的手里牽著一串五顏六色的氣球。為了那只藍氣球，我拉著母親的手追了很遠很遠。

　　一天，我發現藍天比氣球更誘人，就問母親：“什么東西比天還藍呢?”

　　“大海啊!”

　　母親不知道杰克倫敦和海明威，也不知道安徒生和高爾基，關于海自然沒有講出動人的故事，但她說海時那語氣、那神態卻分明告訴我：海是世界上最藍最美的東西。

　　于是我開始了對海的無盡向往。在學校文藝隊唱著《大海啊故鄉》練聲時，工作之暇聆聽德彪西的交響素描《大海》第一首時，我總是一次又一次地沉浸在浩淼如夢的藍色里，親近大海的愿望也就不知不覺產生了。

　　忘不了那個清早，我和妻兒走出樓道時，裝著家當的汽車周圍，遠遠近近都是送行的人群，有單位的領導，也有教壇同仁；有舞臺上搭檔，也有假日里一道體驗人生的司機朋友。他們一齊投過來的目光不像在道“一路順風”，倒象是在問：“真的要走嗎?”

　　我不希望把傷感抑或悲壯留在人們的記憶里，強作瀟灑揮揮手，跨入了駕駛室。但未等接觸電門開關，我的眼睛已經濕潤了，手也顫抖起來。那一刻我真的好猶豫，我為什么要走呢?就在這時，那熟悉的藍色隱隱浮現在眼前，她魔幻般呼喚著我，招引我前行……

　　我聽到了汽車的轟鳴聲，但它很快被車外密密的鞭炮聲淹沒了，這聲音與遠方的濤聲溶為一體，像一首舒緩雄渾的歌，輕輕撫慰我的心靈。隨之而來的是一種經久不散的情愫，是那樣悠遠，那樣溫馨，使人覺得投入了母親的懷抱，又像回到了襁褓時的搖籃里。

　　我完全是以一種回家的心境走到大海跟前的，當時除了似曾相識的親切，并未感到新鮮和激動，只是當我看到真正的大海竟和心中的大海一般寬闊、一般湛藍時，我幾乎不敢相信她的存在。

　　大海何以藍得這樣純凈?久久凝神之后我覺得，大海一定有一種寬容而執著的性格，她廣納百川，又始終保持純凈的本色。

　　我變得格外依戀大海了。體閑時光里，我總要登上高樓，迎著從桉樹林那邊吹來的海風，忘情于天邊那湛藍湛藍的世界。

心情日記 篇2

　　八月二十三日，就是中國人自已的情人節——七夕情人節了。浪漫的情人們早已開始了浪漫計劃和浪漫之旅，網上網下一片玫瑰色*的激*情在洶涌在澎湃在燃燒……

　　此時的我靜靜地坐在電腦前，看著潮起潮落的浪漫，聽著窗外闌風細雨的飄灑，心中不免有種孤獨和寂寞的感覺悄然襲上心頭，不知天宮上的織女今夜是否早已按奈不住明日相會的喜悅，我想此時的她早已舒展廣袖翩翩起舞，早已沉浸在即將與牛郎相會的快樂中……

　　每年總要等到七月初七這一天，才驀然驚覺又是一年相思痛，孤獨早已飲醉那壇醞釀千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝結輕風細雨在今夜登陸。

　　在這樣凄冷的夜晚，孤寂的靈魂游走在滄涼的夜色*中，泛濫的思念如奔涌的河水把昨夜的殘夢和嘆息沁透歲月的落寞，迷朦的夜色*一任風雨輕敲敲著門窗，任思緒馳騁在漫漫落淚的夜空里。今夜的雨不知是為牛郎織女的相會喜極而泣還是為千年的等待悲嘆嗚咽，今夜無眠，我只想在思念中等待明夜與你相牽……

　　夜，挽著甜蜜的夢飄然而至，風聲雨聲敲打著我的心底最柔軟的地方，我的心在為你顫抖，我用真情用摯誠擁抱著夜色*中的幻影，牽著夢想的手和你一起暢游在茫茫人海中。你用溫潤的唇淺吻著我迷茫的雙眼，吻著我為你滴落的每一顆相思，輕言細語如娓娓的音樂將我的靈魂化成一縷輕煙飛向天宮。今夜我只想做織女等待明夜的相會，即使用一年的寂寞換來這一夜的相見，即使用一生的枯萎換來這一次心靈的綻放……

　　今夜，我開始了愛的守望，我怕這份堅守的戀情也會掉進世俗的深淵，我的心情開始飄零，我的思緒開始游離，敲擊鍵盤的手不知如何落下?一個人獨立于夜幕之中，看著細雨彌漫而來，你的影子一次次被夜色*吞沒，被輕風揉碎，我無法牽住夢的手，只想讓明夜快點來臨，我等著鵲橋相會的那一刻，讓我們一起守望牛郎與織女的浪漫愛情，一起聆聽他們的甜言蜜語，比翼展翅飛翔，踏上那座人人渴望而不及的美麗鵲橋，去見證那份千古一愛的感動!

　　驀然間想起了秦觀的那首《鵲橋仙》

　　纖云弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡。金風玉露一相逢，便勝似人間間無數。

　　柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路。兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。

　　在這樣的夜晚，不知有多少只喜鵲在為那個浪漫的夢中男女默默地搭著彩橋，多少個心靈在等待，多少個浪漫在輕唱，多少顆星星在閃光，我知道快樂轉瞬即逝，孤獨度日如年，銀河兩岸長久的相望在心底，在這一刻結成千年不化的冰霜，仰望天宮，那是我們的夢的方向，我依然會在那兒伴著織女飲盡孤獨等待你明日歸航……

　　今年的七夕情人節，又是我一個人的情人節，我會讓回憶美麗我的思緒讓想象的翅膀飛入你遙遠的夢鄉，我會用心靈聆聽你的呼喚，用永遠把你珍藏!我的朋友，你在遠方能否聽到我的思念的淚光嗎?

心情日記 篇3

　　現在的情況似乎是這樣, 習慣了兩個人一個人得時候晚上不敢再輕易睡覺。何況這幾天一直在看鬼故事，真是沒事兒閑的。 打開兩個博客，一個韓寒一個安妮寶貝，事實上我是不愿意這樣喊她。我喜歡叫她的名字，勵婕。 可是有一次在豆瓣上搜這個名字，未果。一打安妮寶貝立馬就出來很多關于她的種種。 她也自稱安。 我想我只是不喜歡寶貝這個詞。很猥瑣的想。

　　今天我發現不是小白反應慢, 是操蛋的3G網卡限制網速。MB的我說怎么每次下個電影得隔天才能看到。

　　今天程的朋友過生日，程喊我一起去。拒絕了，因為上一次去感覺很拘謹。我想哪怕只是坐在一個桌上吃飯也不能忍受和自己磁場特別相斥的人在身旁。也沒有話說，不要臉的說一句我覺得他們很白癡(當然我不認為我精明)。完全是個人想法沒有人身攻擊的意思。

　　今天把事情告訴了曼，之后又開始后悔。覺得是自己多嘴了。 畢竟感情的事情還是不要太多人參和進去為好。 可又見不得這樣的欺騙。反正已經做了。只是沒想到曼會那樣的脆弱。 聽到她哭著實心疼。群里的姐妹也說我不該管。烏雞說我是自己屁股拿瓦蓋還管別人。這話沒錯。希望曼會盡快開心起來吧。

　　有時候想真若做一輩子朋友也是很難的,你不知道中間會發生什么事情，不知道誰會先對來之不易的友情開始輕視。從小時候有了伙伴玩過家家老鷹抓小雞躲貓貓開始到結交好友彼此談心訴說理想,從結伴玩耍到為某種目的(包括害怕暫時的孤獨或什么什么)虛偽的示好。 在淘汰與被淘汰的過程中 ，幸運的也許會有一個那樣的朋友。不幸的或許到老也不曉得除了死去父母還有誰會給與他永遠的關注和支持。愛人么, 誰信? 連RMB都能是假的連狗都不再忠誠。何必強迫自己去相信那本就模糊不清的幻象。在此之前或之后一段時間我還是堅信著友情有著無比重要的地位。

　　前段時間有人說起幸福, 幸福是什么?幸福就是奧特曼打小怪獸，狗狗吃肉骨頭還是怎么著。好像是之前很多人說的一句話，可憐的小怪獸就這樣成就了奧特曼的幸福。這個詞越來越泛濫,泛濫到開始讓我反感。

　　好像打從我離開家,錢就成了最讓我發愁的一件事情, 又不想一直管家里要。所以不能隨心所欲去想去的地方。這次去北京，最大的收獲就是怕了司馬臺長城，在禁區前,看著眼前的薄云藍天。帶著一點竊喜傻笑的請其他游客幫我們照相。禁區前立了個牌子,說違者罰款兩百。我想如果我有剩余的錢一定要一直往前。什么都不想,一直往前。

　　寫了半天, 發現沒有主題。 那么就叫沒有主題好了。

　　電視機的聲音設成靜音, 猛一回頭看見電視機里古裝戲里的畫面還是把我嚇了一跳。

　　我該睡覺了。

　　我想說以上純屬虛構, 又想起還有一些事情是真實的, 作罷。反正Q里只剩下6個人。有一天我不會再用這鬼東西了。

　　一個很要好的朋友要走了。去當兵。一個很要好的朋友和我漸漸疏遠。 一個很要好的朋友現在在難過。 變化太快讓我有些無法接受。心里很不痛快。 今天鄭州下雪了。 好大。 弄得身上濕濕的。 擔心你， 又不敢輕易打電話給你安慰。 你也要好好照顧自己。 我最近要回一趟家。