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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

【精華】心情日記范文集合6篇

心情日記 篇1

  哎!煩心事一大堆,都不知道該如何是好了。

  每當我看見你的笑臉,我就會發自內心的高興,這種喜悅讓我整個人都輕松愉悅,很單純的放松。分分秒秒,也不知從何時起我的這種開心變成了一個誤會,之前想笑就笑天真的我現在卻要奢求于此,這到底是為什么啊?

  我喜歡看你笑,你得笑是那么多燦爛,那么的不拘束,還有點小孩的呆萌,每次開心的時候看到你就會更開心,憂傷的時候看你那小酒窩也不知怎么的也會把嘴角上揚四十五度,也許很多人都會想起,說那是愛的力量,可是我卻想說時間久了的朋友還需要那么躲躲藏藏嗎?或許真的到我們各奔東西之時才想起那時的多心是多余的嗎?

  其實,我也很想和你說清楚明白更多的事情,可怕你多心知道嗎,我最怕你跟我說你想多了這句話,一旦講出來了,我想關系就會有變化,不再有從前嘻哈的放松心態,就會有跟多的世故夾雜,那樣對我來說才是真的累。mm曾經對我說過,人總是要長大,長大的同時快樂也會相應比例的減少一些,所以我經常把自己的那份深沉壓制,把自己開心放縱的一面分享給每個人。

  可是,這次回到我所在地這個集體中我感覺到不一樣了,氣分感覺緊張了,讓我感覺透不過氣來了,我想應該是我沒在這一段時間我虧欠大家了,我改好好的彌補彌補,我會把原來那個團結積極向上開開心心的幾天找回來的,做人總要有承擔的,從我發現這一個想法開始,我就決定了這一定要自己承擔。這就是自己犯錯了,要不然怎么會這樣,我不喜歡掌控人,我們是兄弟,我也不喜歡被掌控還因為我們是兄弟,兄弟之間我學會了照顧。一切的一切都是我想分享給你,可是一句多心,卻傷心,而灰心。我喜歡你。

心情日記 篇2

  一片,二片,一片片落葉隨風而舞。都說葉落心傷,想念的味道卻是百轉回腸。又是冬天,又是雪花飛舞季節,北國,相思若雪。茫茫人海,我們相識,也許是緣,更是上天的安排,但在現實生活中,我們不應該太相信緣分。在現實生活中我不敢去愛,更不敢去接受你一片深情。因為我知道現實的自己,是那么平凡,是那么的普通。我只有把對你愛深深的埋藏在心里,控制著自己不要去想你。

  自從認識你,是你給我帶來開心,在我人生與心情最低落的時候、是你的關心和鼓勵,激勵著我堅持。你體貼與溫柔感化了冰冷的心,讓我逐漸的從迷茫和失望中走了出來。我知道,我有太多對不起你的地方,但你卻一次次的原諒著我,包容我。你是一個天真單純的女孩,對于愛情的想法也是單純的,只希望有一個能天天陪著你、保護你、關心你的人就夠了,就這一點簡單的要求我都做不到,所以,我不敢真正的去面對你,只能在心里默默的想你。

  相識是緣,相愛卻是一種痛。還記得我們的相識嗎?每每想起,總感覺愧對于你。我雖然想著你,但卻讓你從我身邊溜走,是我的不合格,讓你放棄了對我的愛。細想,如果愛一個人,不能在一起,那算什么愛呢?心中有你,但現實告訴我,不能夠,不是不愛你的理由,有些時候,愛情不是文字里寫的那樣如詩般的相守。我不想找各種借口來隱瞞對你的愛,其實都是我的不好,也許今生與愛無緣吧.

  看雪花片片飛舞,大地一片潔白,再也尋找不到一絲綠影。我知道,不是季節的無情,而是自然規律吧。冬天很快就能過去,當春天來臨時,你將溫馨點綠整個世界。不管在哪里,都能感覺到你溫情,你的關心和你默默的鼓勵。我們不能在一地起,但不能讓我不去想你。我想,如果有來生,我們還會相遇嗎?

  雪花片片心點點,

  綠影裊裊情癡癡,

  不醉回眸曾相識,

  想念幾許化成詩。

心情日記 篇3

  一桶水20 曾經,很悲哀的以為:這一生大概就如此了吧。所有的路似乎都被規范在既定的人生軌道中。

  在記憶中,從小到大,一直是個缺乏自由的人。感覺自己像一只被關在籠中的小鳥,只能無力地拍打著翅膀,遙望無垠的天空,渴望有一天能掙脫束縛,在廣袤的大地上自由地飛翔。

  是啊,“自由”,這是個看似簡單可于我而言卻無比沉重的字眼,這是個令我心痛的字眼,也是令我愁腸百結、無限酸楚的永傷!要知道,這是我從小到大最最渴望得到的!沒有人比我更懂得它的珍貴,沒有人比我更強烈地熱愛它、希求它!也許,無人能體會。是啊,沒有人綁住我的手腳,沒有人限制我的'人身自由,我完全可以做自己想做的事,邁開步伐去實現心中的夢想。可是,誰又能想象,如果一個孩子,在她很幼小的時候,家人就用一條無形的繩索——愛,去束縛住她,捆綁著她,使她逐漸失去了在人生的道路上行走的能力,而導致心靈的癱瘓,又該如何呢?

  可能因為是獨子吧(出生七十年代),父母對我的關注似乎超出了尋常人家的父母。

  母親在鄉間任教,既是教師又是校長。在其他同學眼中,她是和藹可親的,我眼里的她卻相當嚴厲。在她的課上,同樣的問題她提問同學,在其他同學都回答不上時,她讓我回答,我同樣也不會,而這時,我就不會象別人那么幸運了,隨之而來的會是教棍降臨在我的頭上。用她的話說,這叫殺一儆百,她是不給我留一點顏面的,我小小的自尊就如此無情地被踐踏。就這樣,在她的鞭策下,我以第一名的成績考上了離家較遠的縣重點中學的重點班。

  然而,一個命運多舛的人注定了有些事是無可避免的。不幸,在歡欣的那一刻就埋下了悲劇的種子,只是我們尚不自知而已。

  開學了,我懷著喜悅的心情和母親去報名。在報名的時候遇到一個男孩子,高高瘦瘦的。開始我們并沒在意,可是當他填寫完家庭成員那一欄后,母親的臉色忽然很恐慌。出來之后她告訴我,如果排座位和這個男孩坐的話,回家告訴她,她找老師給我調座位。因為這個男孩的媽媽和兩個哥哥都死于肝硬化,現在家里只剩他爸爸和她姐姐了。母親看他又黑又瘦,懷疑他也有病,怕給我傳染。我很茫然地點點頭,心想不會那么巧的。可是,命運的確和我開了一個真實的玩笑。排座位時,男女生各自按高矮排好隊,分別站在教室外的兩端,然后一男一女自己往進走,當輪到我時,和我同桌的竟然真的是那個男孩!全班共有72個人啊,怎么就會如此之巧!恍惚中,開學第一天老師說了什么,我都是迷迷糊糊的。而一周后,我的劫難正式上演。

  周末回家我告訴了母親,所以母親托熟人買了東西去找班主任。周一早自習時,組長挨個檢查日記。日記?我登時蒙了!沒聽說要寫日記呀,我趕緊問周圍的同學。原來開學第一天班主任語文老師就說了讓寫日記,一周后檢查,而當時我恍恍惚惚加之對新環境的新鮮竟然沒聽見!后果可想而知,組長立刻報告了班主任。也是從那一天開始,至今想起那位威嚴的女老師都禁不住膽寒。本來我沒完成作業在這樣的尖子班里已屬萬萬不該,加之母親的走后門給我調座位,使得我在老師眼里簡直是一粒容不得的沙子!在全班同學的注視下,我被她拎著攆出了教室!讓我回家請家長,否則不用再來上課了。那一刻,我真的傷心欲絕,向來驕傲的我又何時遭受過如此的奇恥大辱!可又不敢回家,我不知道母親知道會怎樣,她一定也無法接受自己驕傲的女兒會給她丟這么大的臉。反正周末才會回家,于是固執地站在教室外以淚洗面,期望老師能被我的赤誠打動給我一個改錯的機會。即使是下課,我也如雕塑般站著不動,來往的同學對我指指點點,異樣的眼神總是刺傷我的心,于是低下頭去只看腳周圍的視線。可是,班主任真的是鐵石心腸,別的老師上課都會叫我站在里面聽課,可她連上課也不會叫我站進去,我足足在門外站了三天!終于,許是被我的虔誠打動。第四天同學們下去作早操時,她才第一次和我交談。她問我為什么不寫日記,準備怎么辦,我趕緊抓住機會委婉地認錯并表示一定悔改,她終于同意讓我回教室上課了,不過條件是,必須當著全班同學的面承認錯誤。于是,有生以來,第一次當著那么多人不是進行演講而是進行一次很委屈的認錯行為。那真是一次最沒有尊嚴的情感告白,我幾乎是哽咽著斷續的發表完我的悔過辭,沒有人讀得懂,我不斷奔涌的眼淚根本不是懺悔而是恥辱!

  似乎該告一段落了,可是那些細枝末節,那些看似平常的點點滴滴,卻成為我生命中不能承受之重。

  班主任在那所學校是有名的“母老虎”,這是歷屆的學生背后對她的評價。她是七十年代的師范生,教育方式也是拳腳棍棒式,男孩子見到她心里都發怵,更別提女生了。但無可否認的是,她的課講得的確生動活潑、繪聲繪色,當她講到興奮處,甚至眉飛色舞,手舞足蹈,把學生的學習熱情調動得非常好。我愛極了她的課,眼神片刻不離地追逐著她。可是,許是我在她心里的印象實在太差,當她興奮的眼神看到我時,我分明看到,她厭惡而鄙視地迅速將目光移向別處,然后,我再也尋不見她看我時的那種眼神了,她又回到了那種興奮的表情。往往這個時候,我的心就灰暗到了極點,我不明白我究竟哪里錯了,為什么連改過的機會都不給我?

  而同時,為了我的健康,父母怕學校伙食不好,硬是讓我寄住在校外的一個不算很熟的朋友家里,每月給人家伙食費。可那家有兩個女兒,還有一個癱瘓在床的老奶奶,女主人既要上班還要照顧三個女孩和一個病人,稍有微詞是難免的。縱使我再怎樣努力,12歲的我也是幫不了她什么的,只能盡量少給阿姨添麻煩了,那些日子嘗盡了寄人籬下的滋味。加之學校的風波,我的性格一下變得異常沉靜。周末回到家,變得很沉默,父母不明就里,雙雙埋怨我越大越不懂事,越上學越上傻了。我有口難辯,怎么說呢?說什么呢?說因為他們走后門給我調座位而使老師鄙視我嗎?說因為他們為了讓我吃得好一些而讓我在別人家看人臉色嗎?不,不能說!我怎能那么自私,父母是出于愛才會為我做這些,我又怎能讓他們再為我擔心?唯有私下暗自流淚,心情無處投遞,也只有付諸于筆端。

  漸漸地,那個活潑而學習優良的我不見了,取而代之的是一個自卑、孤僻、敏感而厭學的我。我嚴重偏科,只對文字感興趣。彼時,班主任似乎也發現了我的一點點長處,那就是作文還可以。搞笑的是,在一次我們準備打掃學校廁所,我拿著盆出教室門口時,被班主任一把抓住肩膀,我當時嚇得心都在抖,以為自己又有何不妥,卻是她通知我過幾天參加全校作文競賽!雖然語氣依舊冰涼,可我的內心卻狂涌著欣喜!她終于認可我了!長久以來,我再也沒有如此興奮過了。不負她的期望,我拿了二等獎。此后,我在她心中的地位日益攀升,直至當了語文課代表。然而,在語文成績不斷提高的同時,我的數學成績卻在不斷地下降。也許是潛意識里只想得到她的認可,所以只用心在語文上而忽略了其他課程。當老師在講臺上讀我的滿分作文時,我卻因數學不及格被罰站在教室后。老師讀完后問大家“你們知道這是誰的作文嗎?”幾十雙眼睛齊唰唰地回過頭!這是多大的諷刺和恥辱?!

  所有的一切,對于一個只有十二歲的小女孩來說,是多么的不堪重負,是多大的痛苦啊!當父母去住處看我時,一句“你過得好不好?”,便使我淚如泉涌,哽咽得說不出


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