對不起,我的愛人心情日記
事情過去一個月了，自從你那天和我說分手以后我的日子就籠罩上一團硫酸云它時時刻刻剝離著腐蝕著我……讓我疲憊不堪……
兩年多的幸福生活之后，終將面對最殘酷的現實，分居兩地的你和我相隔了2000多公里
你等我幾年，我一定去找你給你一個幸福的家……
畢業后，當我來到這個殘酷又現實的社會后，我才知道當初理直氣壯的諾言，是那么的蒼白那么的無力…幾年后我真的可以是那個給你幸福的人嗎？？我開始懷疑自己當初的諾言…
無能的我也無法給你以幫助，原諒我的無能，原諒我……
你為了這句話，拒絕了無數的追求，家的不幸又時時刻刻壓著你，讓你不過喘氣，我知道你的母親，你的長輩都在逼你找一個對象，家里不能沒有一個男人。如果你的父親不病逝，如果不是我的無能……但是一切都是如果……
我知道你為了我的一個承諾，用你柔弱的身軀支撐著這個家…還有家長們的壓力…我開始惶恐，我害怕幾年后的我還是一事無成，怎么兌現我的承諾，我知道你的身邊還有幾個很優秀的人在追求你~~~我也知道我們之間有太多太多的阻礙…
在沉默中渡過了半年，最終的我們還是為一個小小的事選擇了分手，我知道當初說分手的你是沖動，是對承受壓力的一種宣泄，我還是選擇了你沖動的決定，與其讓你為我一個虛無飄渺的.承諾而苦苦的等待還不如讓你放棄我重新尋找一個最少愛你，又能給你幸福的的人…
分手后無數次的想和你說：對不起，可是最終還是沒有說，無數次拿起電話又放下……期間你來過電話，我也知道你后悔了當初的沖動，可是我還是選擇了沉默…有時候我真想扮演一個狠心的角色，去拋棄你，讓你傷心欲絕，可是當接到你的電話的時候，原本準備的話都被你哽咽的聲音給淹沒了……
我知道我不該這樣，也不能這樣……
一次一次的告訴我自己，讓我放下你我知道我不放下你你也是不會放下我的…告訴自己不能在溫柔的對待你，告訴自己不能在接聽你的電話，也告訴自己不能在想你…
我不知道罩在我身上的云什么時候能散去……
愛一個人真的很累不愛一個人了為什么更加的讓人心力交瘁？
朋友：你瘦了很多很沒有精神……
我：……
對不起這個也我最后一次在心里和你說對不起，以后我不在想你了，不再寫關于你、我的任何事情了希望你能幸福……
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