狂妄的自省心情日記
夜里,我一次次的反思生活中的本身,又一次的檢查言行的一切,我認為本身變得愚蠢、自私、傲慢及愛好幻想,沒有了睿智,沒有了諒解和聰慧而清楚的思路,不然則家里的人在困惑本身,連陌生人也開端責備我的言行,越來越像神精病人似的跋扈狂和蒙昧,不知道怎么會變成如許,不知道本身又能變成什么樣,我怕,我累,我不知道生活中須要若何的勇氣去面對,我憎惡如今的生活,憎惡身邊的人,我困惑本身得了抑郁癥。
心在顫抖,妄圖在搖曳,走在殘破不完的婚姻門路上,我一路茫然,生活中沒有了熱忱,同時也淡沒了情感,我不知道這條路還能走多遠,會有一種什么的成果分開舞臺。
我只想把心里一些感慨寫下來,欲望看見的人不要見笑,我不欲望本身得愚蠢,我很想聰慧的'生活,順利的實現妄圖,無缺的做個好女人,好女兒,我有齊心專心愿,就是要答謝父母,能讓他們過上好的生活!這未盡的心始終不曾放下,可本身怎么會變得如斯的差勁,我須要盡快的調劑心態,逃離這種無味的生活,從新塑造自負的本身,不會別人看貶我,我須要振作,好好的鼓舞本身站起來!
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