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傷心日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

傷心日記范文8篇

傷心日記 篇1

  墨染離殤的惆悵,思人幾時回望?無限思量,紅塵只合18少女低吟淺唱。

傷心日記

  醉殤,最是孤人傷,高樓寒,誰人在遠方呼喊千里之外的暖光?

  憂緣聚離,暗夜清情涼,相逢抵不過相融一場。

  我仰望,望著那些無法言說的傷與悲涼。

  據說愛情是0·5加0·5等于1,那么固執到骨子里的兩個人能否會因為情字而學會相互體諒?

  粉筆老師說寫字要懂得謙讓,那么驕傲到心底的兩個人是否能懂得情不易而明白相互包容?

  如果相遇是必須的,那我祈禱上蒼時間能回到原點,我寧可從未出現。

  陽光細漏過枝椏,只是有些跌跌撞撞,兜兜轉轉浮華滿世界的美艷。

  這組老照片,黑白底白色邊,幻燈片閃著光一點一點把流年染色,像電影似的滑過心前。

  夏季節已過多年,陽光不再明媚清甜,那個相識的地方百草枯寂,你滅了我心中的火,我不會怪你。

  一如美麗的過客,相逢本就是錯誤。

  時間會蹉跎,時光會打磨,很多的很多印記、許下的那些美好的帶著希冀的諾,我已經記不清。

  多少次夢回那條路,多少次一個人走那條路,多少次想起那溪流和樹,冰冷的護欄有沒有人靠著看晚霞?

  我希望,流年帶走痕跡,帶走美好的時光,我只愿做個沉靜的孤女,塵滅緣終!

傷心日記 篇2

  晚上,因為我寫書法不認真,姑姑把電視卡收走了,我痛哭流涕,姑姑說寫好了書法就可以讓我看電視了,我又破涕為笑了,可第二張寫得還有5個字不合格,又重新寫了5個字,可是還是不合格,就當我絕望的時候,姑姑說只要寫好一個就可以,我拿起筆又寫,第一個字還不行,第二個字還可以,我立刻說我要看電視,奶奶接話說:“現在已經九點了,別看了,該休息了。”我不干,我非要看電視,姑姑說不讓看電視是對我寫書法不認真的懲罰,我大哭起來,然后抱著媽媽哭。姑姑還說:“卡在我手中,哭也沒有用。”媽媽摸摸我的頭說:“明天好好寫,就可以看電視了。”媽媽邊勸我邊把我拉進衛生間,等我洗漱完了,我的心情也好多了,媽媽告訴我說出自己的心里話,心里會舒服些,不要憋在心里不說出來,現在我感覺好多了。

  媽媽的話:昨天晚上,睿睿不好好寫書法,被她姑姑罰不讓看電視,我們全家都很支持,以前睿睿總是哭著和我們對抗,結果不是我就是她奶奶就依著她,次數多了,她也漸漸摸通了我們,每次有什么要求時我們不答應,就哭。這一哭,我們就依了她,這次,全家一起商量好了,她也沒招,沒人理會了,但愿睿睿能改改那脾氣,我們都很愛你寶貝。

傷心日記 篇3

  人生是一粒多味巧克力。長這么大,發生了許許多多的事,有開心的,有傷心的,有難忘的……但至今為止,有一件事是令我最傷心的——那就是我養的小烏龜死了!

  去年,環姨送我一只小烏龜。它是一只不到兩歲的巴西龜,背上布滿綠色的幣形花紋,很可愛。它很喜歡聽音樂。每當音樂響起,小烏龜就探頭探腦地爬過來,然后趴在玻璃缸壁上一動不動地聽著,一副很入迷的樣子。

  媽媽每天都會給它換水。有太陽時,也會提到外面讓它曬太陽。當小烏龜曬太陽時,我就把一粒粒烏龜飼料扔進玻璃缸里。小烏龜懶懶的,但一看到吃的,就變得很敏捷,一口一粒,很快便吃完了。看著它吃得那么美,我開心極了。

  后來,天氣越來越冷。小烏龜漸漸不吃東西了。我用一條小毛毯包著玻璃缸,好讓它冬天過得暖和點。可小烏龜還是生病了。它拉出的大便不再是一粒粒“綠豆”,而是很多白色的絮狀漂浮物。小烏龜一天天萎靡起來,我看著心里真難受。

  媽媽按照網上介紹的方法,每天給它換上新鮮的淡鹽水,減少喂食的次數。漸漸地,小烏龜好多了。

  可我和媽媽最終還是不太懂怎么照顧小烏龜。有一天,媽媽起來,去看小烏龜,小烏龜的眼睛塌陷了,不再睜開。我撥了撥它的四肢,它也不再動彈。這時,我們才知道——小烏龜已經死了。

  如果小烏龜沒來我家,或許小烏龜就不會死。我傷心極了,讓爸爸把小烏龜埋在門前的樹下。一想到,我從此再也看不到它,我多么難過啊!

傷心日記 篇4

  昨天,我們小區停了電。

  早晨,我起來后,趕緊洗漱好,然后到書房里看書,我正看得津津有味時,“唰”停電了,房間里頓時暗了許多,硬把我從書的海洋里拽了出來。我嚇了一大跳。咦?怎么回事呀?不會停電了吧?我把臺燈開關了幾次后,便確定停電了。

  吃過飯,我沒事干了,去寫了篇讀后感。翻了翻書,可我一點都不想看書,昨天寫完了作業,今天當然要放松一下了。我看了看鐘,才8點多,小區通知說電要12點才來呀!我要等到什么時候才能看電視呀!我失望地望了望電腦,沒有電,電腦網都上不了,我一點也不想玩了。哎!真無聊呀!

  我躺在沙發上,看著天花板,想起了《拇指班長》里面的珍珠奶茶、酵母湯和酸梅糖。如果此刻我有那些東西,該多好啊!這時,爸爸也覺得無聊了,提議道小區后面走一走,沒辦法,只好答應了,總比躺沙發上看天花板強多了。我和爸爸在小區后面走了一大圈,回家后,已經10點多了,我很高興,我們成功得熬過了一個小時左右,想到離12點不遠了,我暗自開心起來。

  快到12點了,電還沒有來,爸爸帶我出去吃飯了,回來后,進門把手就伸向了開關,哈哈!來電了哦!來點了哦!我趕緊打開電視看了起來,我非常開心,終于看上電視了。

  看了一小會電視,就到了學圍棋的時間了。哎,這個星期天,真難熬!

傷心日記 篇5

  吃完晚餐,突發奇想的想走走,便來到南區操場。剛下過雨,跑道上來不及干的積水倒映著路燈斑駁的光點,三三兩兩個人或在跑步或在散步,我也是其中一個。

  單純的散步會讓我覺得空虛,寒風更會吹起我的悲傷,聞到雨后香樟樹的清香,莫名的想寫一些東西。是有多久沒寫東西了?自從分開后吧。

  我以為我不難過,現在才知道,我只是后知后覺,過去這么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。

  其實我哭過,但是,我現在一個人的時候,還是想哭,尤其是被寒風吹的時候,好幾次差點沒控制住。

  武漢的風特別多,特別大,我不知道我的眼淚會被哪一陣風吹落,是我不夠堅強,還是我假裝悲傷?

  笨以為所有的都會過去,隨著20xx的結束,所有放不下的都會放下。可惜,我錯了。我的回憶并沒有像20xx過去那樣過去,我的悲傷沒有釋放,我還是在想念。

  我固執的以為我不難過,我以為我可以沒心沒肺的活,就像以前一樣。我又錯了。我失去的再也不會回來了。我想過很多理由來安慰自己,我想過他是一個壞蛋,騙子,我慶幸自己能夠早點逃脫。可是,事實是怎樣呢?我不知道,也再不可能知道。

  我知道所有過去的過不去的都會過去。可是我不知道我要用多久時間去忘記這一場騙局。明知道是騙局,卻深陷,我想我真的有夠笨的。老師說再同一個地方老是跌倒,那個人一定是笨蛋。看,我就是那個笨蛋。

  行走在冬夜的寒風中,我滿心悲傷,風又一次吹進我的身體,我埋著頭像喪氣的鴕鳥。手指凍僵了,腳底也冷冰冰的。這該死的風,吹得我抬不起頭,睜不開眼。

  行走,旋轉,行走,旋轉……回想著這個學期的點點滴滴,最凌亂的'心情都在這個學期了吧。我恨這天氣,明明很冷,卻凍不住眼淚。


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